放下和坦然
太過想著未來的煩心事不好，好好享受當(dāng)下的快樂不好？
一切都會過去的不是？再怎樣它還是那樣到來?。?p> 不拘小節(jié)，不顧形象才是真的我。
我放肆，放縱一點才可以開心啊！
一切都隱藏得太深，誰又想去理你？
什么什么樣都隨隨便便好了，快樂地去玩吧！
把什么考試，測試都當(dāng)玩好了，在乎什么結(jié)果呀？就當(dāng)自己只是去經(jīng)歷好了。
當(dāng)結(jié)果很壞自己也能開心接受的時候，就沒有不開心啦！
自己想得太沉重，也就歪了，偏了，不開心了。
平平靜靜地活著，平平淡淡地快樂。
當(dāng)你受到外事沖擊心靈的時候，好好想想，是自己想偏了嗎？
有時候就是自己想得太多，讓一些事情都變得奇奇怪怪起來，多了很多不該有的東西。
所以我說想要讓自己變得簡單，哪怕看起來有些蠢。
我一直一直很討厭考試，作業(yè)，體育測試。
在考試之前我總會難受好幾天，一種恐懼漫心頭，有時候撐不住了想要放棄去放縱都不行。
它們死死拉著我，讓我難受。
我不知道為什么會這樣，我明明不在乎結(jié)果的。
我還是害怕啊，害怕落后，被遠遠拋棄。
來到大學(xué)了依舊這樣。
我還是不能夠好好接受自己會落后，失敗，被淘汰。
我害怕被批評，被看不起，拿不到畢業(yè)證。
我不知道為什么自己都放棄了還要去在乎這些東西。
我就是被這些東西死死釘著，這惡心分上下，過不過的的考試思維捆死我了。
我終究還是俗人是不是？
我是不是還像個孩子？
我總在無聊時迷茫，總會迷失自己，陷入虛無，人生都感覺失去了意義。
我不甘于現(xiàn)狀卻沒有目標(biāo)去追逐來改變。
我放棄了學(xué)習(xí)，卻死死不敢和它切割開。
我都覺得自己有些惡心，就是自己不讓自己開心的是不是？
是自己不夠強大沒能想明白來保護自己是不是？
別人都在努力變優(yōu)秀，我慌不慌？
我會說：
關(guān)我屁事？
我已經(jīng)有些惡心什么優(yōu)秀了。
人們把優(yōu)秀掛嘴上，讓我想不明白。
為什么比較無處不在還被大肆宣揚？
不覺得虛偽，無用嗎？
在比較中喧囂，很容易就讓人忘了為什么活著。
人們腦子都退化了嗎？
是不是沒有好好想想過自己的人生呀？
優(yōu)秀，有錢，成功，對于普通人的我們來說都沒什么用呀！
我們能想的只有怎么好好賺錢讓自己的家人過好，怎么才能讓自己和身邊的人相處得舒服，有一群好兄弟或好姐妹。
我們應(yīng)該好好想想怎么做個好人?。≡趺春煤冒炎约旱乃枷肜?，能開開心心地活著。
下午去打乒乓球，不知道什么原因自己走得很急。
毛毛躁躁的。
走在操場上，習(xí)慣性掏出手機，剛巧不巧剛好手殘，手機一下子掉了。
摔碎了兩個角，才買了一個多月??！心痛！
我的心碎了，跟著屏幕碎片掉在了地上。
奇了怪了，這次我居然沒有狠狠罵自己，那種自責(zé)感沒有很重，反而一種你看遭報應(yīng)了吧讓你不好好拿手機的自嘲出現(xiàn)在腦子里。
我想到了早上自己所說的平淡的心境，好好想著。
我打球時也在想，這時我想：
打球是為了什么？
為了贏可以玩久點？
還是為了快樂而打球？
我該進攻呢，還是平淡地防守？
我覺得誰也不是對的。
正在我百思不得其解之際，我被狠狠地打了下去。
當(dāng)然我沒有了以前被打下的難過了，沒有什么一定要贏的好勝了。
開心。
后來我心態(tài)好了。
打球就是為了贏嘛，贏得開心，讓兩邊開心。
誰希望輸呀？
我喜歡胡思亂想，也只是因為在某種狀態(tài)下我的表情僵硬，動作虛偽。
我想要改變。
我去，和我們打球的一個女孩子，她對我笑了！是真的看著我笑的！
好可愛！
當(dāng)然，我不敢看她了。
我怕自己露出看戀人般的表情。
下課了，回到宿舍，只有我一個人。
一種孤獨慢慢爬出身體，一種寂寞慢慢進入身體。
我有些激動地拿出手機，找到網(wǎng)站，點開就看了。
女孩很好看……
身體一陣激動……
我是一個會在宿舍里做壞事的男孩，很壞的！
難得的是這次我沒有了那種內(nèi)疚，更多的是坦然和平靜。
我想說，我還是喜歡漂亮女孩子，如果沒有人靠近我，那只能我自己一個人過了。
今天我學(xué)會了放下和坦然，明天我想要學(xué)會快點努力。
我也想賺錢的。
今天本來有的煩心體測我都不在乎了，就算后來宣布不用測了，我也沒有什么感覺。
它成了過眼云煙。
不是？
在平淡的心眼里，只有眼前的快樂和以后的快樂。
只有怎么好好努力走自己的路。