打了一個晚自習游戲，腦子都漲漲的，想睡覺了。
等下要掃地，還是有些煩的，不過，當玩好了。
后天的考試可是一點沒復習，真的，要放棄了嗎？
是吧。
你能接受別人無視你嗎？
我是不能接受的。
說我太自我也好，我只是想收好我那可憐的自尊。
再見。
今晚我跟云云說：
你們今早也來得挺早的，還要我?guī)湍阏嘉恢脝幔?p> 云云直接說可以不用了。
或許你也察覺到了當兩個人的關系不是很近卻又做著很近的關系才能做的事時的尷尬。
我不想自己尷尬，更不想你被束縛在我占的位置上。
結束了，畢竟也好久沒聯(lián)系了。
這強撐起來的聊天畢竟不能長久。
我們就像初識時那樣，在偶然里相遇，就在偶然里離開吧。
晚自習時我突然轉向我左邊的室友和他說話。
許是你偶然看向我這邊吧，你一下子看了過來。
我眼角看到了，只是沒敢偏過眼睛看你。
我有些小開心。
是的，我還是帶有期待的。
可睡覺前我跟你說了還要不要幫你占位之后，你說：
不用了，謝謝你。
我以為會有晚安的。
我在等，或許這是最后的期待？
我不知道，只知道希望渺茫。
畢竟云云主動的晚安我只見過一次。
唯一的一次，估計也只是因為我說了很多次，你不好意思了吧。
其實我有說過甜膩的話的，只是不知道為什么云云在我說了之后總會變得有些冷，信息都不怎么回呀！
好像不在乎呢！
我又多疑……
也不算吧！只是我看不見云云的喜歡罷了。
再說一次：
再見！
讓我再為云云難過一個夜晚。
這個世界又要重新開始了，現(xiàn)在的我想睡就睡，想吃就吃，不用顧忌什么形象了。
該不該寫小說？
寫什么？
怎么才能寫好？
會不會堅持？
這是我現(xiàn)在想的問題。
我看到別人一開始就寫了好幾十萬字的小說，真的很羨慕。
一切都得有個開始不是？
我知道自己沒什么天賦，也會時不時就頹廢放棄。
可，可以先寫著??！
哪怕爛極了后面也可以改的。
而且正因為覺得爛才能知道進步??！
讓我好好想想吧。
算了，不想了，還是不怎么會寫，也就不想寫了。
早上我相比于以往來遲了不少，所以當我看到教室還沒有人開門的時候，我驚訝地回頭看了一眼。
剛巧不巧，看到了文靜女孩，我前幾天才知道她的名字。
嘉欣。
和香港著名女明星相同的名字，也很好看。
我去，雖然沒敢動什么念想，但實話實說女孩真的挺漂亮的。
我沒有幫云云占位置，雖然我來得比云云早。
我也沒有去問她要不要幫忙。
我知道我占的那個位置，或許她們不喜歡坐。
我自己也說喜歡自由，隨性去選位置坐，為什么要把云云她們固定在第五排？
我隨便找了一個位置坐，沒再到前面坐著占位。
看到文靜女孩看過來突然有一種自己自由了的感覺。
因為不知道什么時候開始每天早上幾乎都是我們兩個來得最早，我占第五排，女孩占第四排。
現(xiàn)在我把和女孩難得的只有兩個人的相視機會丟掉了，就和把唯一可以和云云在早上等她來到時屬于兩個人的相對視放棄一樣。
因為不喜歡的就不要勉強去接近。
我討厭若即若離，因為有種東西叫打擾，也有種東西叫自尊。
云云來了，也挺早的，只是我沒看到看到她去空著的第五排。
或許第五排成了束縛？明明以前也可以不坐的，可過意不去我占的位置就沒有去選擇自己。
我知道了。
我是一個因為可以不用做煩心事而開心好久的男孩。
班委突然宣布這周黑板字不用寫，我的心猛地跳了一下，終于不用浪費時間了。
開心。
我很喜歡喜新厭舊，昨天不在意什么考試的想法已經(jīng)不能讓我開心了，當然它留在了心里。
我喜歡前進，更喜歡隨性而為。
喜新厭舊只是因為想嘗試更多東西。
我又是很討厭制定目標的人，因為我總覺得那是在逼自己。
所以昨晚說的明天想著怎么前進你就當放屁，因為我又不想寫小說了。
我總覺得它好麻煩的。
可我又帶著期待想著：
明天還要多久可以到來？