墮落黑暗紀
我記得很清楚每個周末都躺在床上的頹廢樣子。
蓋著被子，困了就睡，睡不著就思考人生。
我喜歡被子的清清涼涼，也喜歡昏昏欲睡時滿滿地睡去。
只是這樣的時間顯得被浪費了。
我總會為自己浪費時間，碌碌無為而自責(zé)。
我在自責(zé)，卻沒有目標(biāo)去努力。
我討厭自己虛度光陰，卻不想去努力。
我好討厭的，連我自己都看不慣。
不知道什么時候變成了這樣。
還有更多呢。
我做過很多壞事。
我總會忍不住抽空自己，把空虛一點點地發(fā)泄。
我害怕，害怕自己一個人在床上蓋著被子寂寞地扭動的樣子。
我又很喜歡那樣，似乎那存在一種甜膩美好的想象追求。
我不知道自己怎么這么想，反正我覺得自己有些瘋了。
沒人會理解我的就是了。
我是壞人，只是我只對自己壞。
我承認我總會不受控制地把你們想壞，只是我會慢慢變得寬容，不會在思想上把你們傷害。
我知道自己喜歡漂亮女孩子，知道自己總會趴在桌上看著面前的女孩想著甜膩的幻想。
我對她們有些瘋魔了，只是我永遠也不會去靠近她們。
我知道我們之間的距離的。
我不會去任由欲望使壞而忽略兩個人的交心，或者，你們的喜歡。
你們不喜歡我吧！
所以，我總在自己冷淡時想，你們也不過是普通女孩罷了。
你們也有著粗俗的一面。
得不到或者某一刻清醒的時候，我就會把自己拔得高高的，好似世間的神。
至于為什么是你們呢？
如果你們懂得卑微就不會去想這個了。
煩透了考試，真想放棄，就想好好玩啊。
累極了，新的又要忙透的一周又要開始了。
我煩死它了，煩到在晚自習(xí)時無力地趴在桌上，煩到回到宿舍就雙眸低垂想睡覺，煩到胡亂寫了些東西。
我想放棄學(xué)習(xí)了，怎樣就怎樣吧，哪怕到頭來一無是處。
反正到頭來也會輸?shù)摹?p> 我能預(yù)想到這樣的結(jié)局的。真的。
十八載匆匆而過，有人說生命短暫，要勇于追求喜歡。
我也想談一場轟轟烈烈的戀愛，和云云表白，無所謂失敗。
只是，人不能被腦子里的沖動，心里的幻想迷惑。
想和不想不是早有答案？
明明就是不想的。
不能的。
君有情，伊人無意。
哪來轟轟烈烈的機會？
煩極了，極討厭寫些奇奇怪怪的東西。
啥也不是。
我睡了，讓我頹廢地睡吧。
好吧好吧，墮落頹廢還沒寫。
我總是在周末一個人躺在床上偷偷看手機，時不時有些慌張地看看室友，生怕被他們發(fā)現(xiàn)什么。
看到激動處我總會有些害怕地檢查一下耳機，生怕有什么奇怪的聲音傳出來。
我知道我的臉紅了，一種真的好想要的感覺爆滿身體。羨慕，充斥著眼睛。
我死死抓著手機，既想又害怕去廁所。
昨天也有這樣的抉擇。
我看了好一會兒，身體充滿了躁動。
我害怕被發(fā)現(xiàn)，害怕自己又去廁所墮落。
我隨手劃開手機里的視頻，點著別處。
不一會兒，我就好累，心好累，眼皮有些撐不起來了。
我有些迷糊地睡去了，做了夢。
夢里都是放肆發(fā)泄的曾經(jīng)，我激動地顫抖，又恐懼地看著墮落的男孩，眼里都是悲傷。
真的想哭哭。
好吧，不在意了。
我知道我是真的煩透了學(xué)習(xí)。
今天周一，早上要起床的時候我真的有種想死的感覺，學(xué)習(xí)又有很多煩心事要來了。
就好像回到了高中的時候，那種要死的感覺又要死死地拉扯我。
我被它玩弄了整個青春，整個中學(xué)我都很憂郁，一點也不開心。
我說我不快樂，很黑暗就是因為不喜歡學(xué)習(xí)，卻又被它一步步緊逼。
我知道你們又要說可以退學(xué)什么的了，只是在這樣的社會氛圍下，可能嗎？
向前一步生，退學(xué)一步死。
我只能慢慢變得不在乎學(xué)習(xí)了，像個木頭人。
學(xué)習(xí)要我向哪我就向哪。
沒有在乎是最好的良方，只是我又害怕，害怕自己連業(yè)也畢不了。
世界好像就是在逼我，逼我努力，努力往那不喜歡的路上走。
我不喜歡學(xué)習(xí)，卻又不能離開。
學(xué)習(xí)帶給我的只剩恐懼和深深的厭惡了。
我只能在大學(xué)里混，哪怕每天渾渾噩噩，哪怕最后沒能畢業(yè)，我也只會說：
這不是學(xué)習(xí)造成的？
我盡力了。
不要在乎話的真?zhèn)?，那是好的選擇不是？
我想說，墮落不是我愿，那莫名的恐懼也不是我所造成。
我討厭借口，所以不要去質(zhì)疑我。
我喜歡那些成功學(xué)人士把一切失敗的原因都攬在自己身上的樣子。
好累的。
我總喜歡說，人是孤獨的，什么什么都得自己承受。
那為什么不能把原因攬身上？
因為我連選擇的權(quán)利都沒有。
連選擇都不是我的，為什么后果是自己的？
我知道你們又說我犯傻了。
我不辯駁。
這只是我的感受，貫穿青春的感受罷了。
迷糊人，我還是喜歡睡覺。