我恨你

　　在曾寫(xiě)過(guò)的那么多文章里，日記里，從未有過(guò)他的影子。因?yàn)樗麑?duì)我來(lái)說(shuō)，就是謊言，冷漠，暴力，壞脾氣等等的代名詞。

　　我的媽媽，他身邊的結(jié)發(fā)妻子，為他操勞，為他省吃儉用買房子，把最美好的青春奉獻(xiàn)在柴米油鹽里，冒著心臟病猝死的危險(xiǎn)硬是把我生下來(lái)。我的媽媽，年輕的時(shí)候從沒(méi)有嫌棄過(guò)父親家世的貧窮，反而幫他一點(diǎn)點(diǎn)度過(guò)難關(guān)，當(dāng)生活終于有了起色，卻好景不長(zhǎng)留。

　　一切的付出，數(shù)不清的付出，最后換來(lái)的就是‘這個(gè)忘恩負(fù)義被我叫做父親的男人摟著他年輕漂亮的小三說(shuō)出離婚’！我看見(jiàn)過(guò)媽媽在深夜悄悄的哭，我看見(jiàn)過(guò)她把給爸爸織的毛衣毛褲一件件疊好。當(dāng)她終于流盡最后一滴絕望的淚水，她不再期盼挽回什么，更不愿在繼續(xù)等待。

　　她選擇用最極端的方式去譴責(zé)，拋下我們，拋下人世間所有的煩惱，走了，在她36歲，正值當(dāng)年的時(shí)候，就那么不負(fù)責(zé)任的逃跑，不管不顧的走了。當(dāng)我握住她那漸漸冰涼的手，她的身體已經(jīng)開(kāi)始僵硬，連最后一句話都沒(méi)有和我說(shuō)。

　　我的父親，這個(gè)將我?guī)У绞篱g的人，這個(gè)親力親為教我看清人間冷暖的人，這個(gè)給我生命中賜予最慘痛經(jīng)歷的人，這一刻，在我心里，徹底的死了。

　　從今往后，我們終于不必再生生念念著仇恨彼此，我們終于讓彼此之間巨大的溝壑永遠(yuǎn)定格在歲月里。

　　那些在夢(mèng)中才能看到的溫柔笑容啊，也終將如同月光一樣，變成棱角鋒利的碎片，劃破夢(mèng)境，再也無(wú)法拾起。

　　我多想，在最后的最后，看到的是你真實(shí)的面容，而不是被現(xiàn)實(shí)扭曲猙獰的那張臉，如同你的心，因藏滿了污垢而褶皺不堪。

　　我多想，在最后的最后，可以聽(tīng)到你發(fā)自內(nèi)心深處的聲音，哪怕只有一個(gè)字也好，可你偏偏仍要選擇欺騙來(lái)作為你我最后的告別。

　　為什么？？？為什么？？？?。。。?！為什么要這樣對(duì)我?。。。?！

　　一直以來(lái)，我已經(jīng)做到最大底線的忍耐和妥協(xié)，可為什么你仍要步步緊逼！

　　難道你覺(jué)得我過(guò)得很好么？真的是那樣想的么？是一定要親眼見(jiàn)證我最落魄狼狽的樣子才會(huì)滿意么。

　　然后你才能得意的去和你的家人交代，然后你們一起大聲嘲笑，恨不得看著我死，才會(huì)心滿意足的睡著覺(jué)是吧。

　　我曾多少次滿懷赤誠(chéng)的想要去相信，忘記你給予我的一切苦痛，想要張開(kāi)懷抱去擁抱你，你推開(kāi)我就算了，還非得再捅我一刀才痛快。

　　我無(wú)非就是想索求一星半點(diǎn)的溫暖罷了，你就把分享給別人的半點(diǎn)關(guān)懷稍稍分給我一點(diǎn)又能怎么樣呢，只給我一點(diǎn)點(diǎn)，我會(huì)舍了命付出我全部的熱量來(lái)回報(bào)你的。而你呢，只會(huì)在我有利用價(jià)值的時(shí)候露出你假仁假義的笑臉，等利用過(guò)后，再把我像丟垃圾一樣的丟掉。

　　而我必須自動(dòng)滾出你的視線范圍，不然迎之而來(lái)的便是你無(wú)休止的謾罵和譏諷。

　　是否我的存在，就是為了來(lái)承受這些，不斷的承受。

　　疼嗎？你知道，我有多疼嗎？疼的都快忘記啥是疼了。

　　我不傻，不賤，更加不虧欠你什么，我只是心中還存有對(duì)你的一絲希冀，不愿意徹底將它熄滅。

　　因?yàn)檫@僅存的一絲希冀，才支撐著我朝著人性美好的一面去看，去相信。

　　而你卻一次次的讓我失望，不過(guò)這已經(jīng)不重要了。

　　因?yàn)橥纯嗤瑯右步o了我很多額外的收獲，幫助我漸漸強(qiáng)大起來(lái)。

　　你，至始至終，都不配擁有。就像你偽裝華麗的外表下，永遠(yuǎn)也無(wú)法擁有一顆純凈的心，一樣！

　　我非常自豪沒(méi)有繼承你的那副嘴臉和心腸，我終會(huì)一路披荊斬棘的走下去，走出一片天空。