“怎么想起來請你老哥吃飯了？知道哥哥最近伙食不好？”說話之人正是不開口嚇哭小朋友，一開口嚇壞大朋友，走到哪都要被查證身份，怎么看都是土匪加流氓的韓宇龍先生。雖然外表兇悍，實際上卻是個看見蟑螂都會尖叫三聲的可愛寶寶。
我——姓唐名晚晚的唐晚晚大小姐，據(jù)說這個名字是因為我比預產期晚生了九天才出生，家人覺得實在是太晚了，但“唐太晚”又實在不怎么好聽，就叫我晚晚了……
我和韓宇龍、還有尤燁，也就是我才分手的前男友，是三個從小一起流著鼻涕泡、一起趴在地上抓螞蟻長大的發(fā)小。初中畢業(yè)后我和尤燁感情發(fā)酵，雖說有早戀嫌疑，但絲毫不影響我二人成為羨煞旁人的青梅竹馬模范代表。那時最開心的人就是韓宇龍了。天天樂此不疲的研究到底是我該叫他小叔子還是尤燁該叫他小舅子……
直到我和尤燁分手很久很久以后，一次韓宇龍酒醉跟我感慨“如果你們倆能在一起，我一定會是這世上最幸福的人?！?p> 當然，這都是后話了。
“哥……我們，結束了。”
我不是一個很有承受力的人，無論是快樂還是痛苦，我都希望可以有其他人陪我分享；幫我分擔。而韓宇龍不外乎是陪我同甘共苦的第一人選。
“是么，那以后好好的吧，過去的就讓它過去。解鈴還須系鈴人，你們兩個之間的事情，就算是我也一樣無法插手?！表n宇龍不再如剛才那么興奮，語氣平靜，我能看到他眼中有一絲落寞，一絲遺憾。
“放心，你看見了，我現(xiàn)在可是活蹦亂跳的！”說著，我在臉上綻開一個比午后艷陽更溫暖的燦爛笑容！“你也別為我倆難過，誰說分開不是好事呢，他太宅，我太鬧，本來也不太適合么。你放心，不管我和燁是什么關系，我們都會依然愛你的！”
“行，行，就你能耐，就你看的開行了吧！”韓宇龍寵溺的掐了掐我的臉蛋，“別逞強，有什么事跟哥說，哥在呢??！”
“恩！”
分手就好像是做了一場大手術。剛從手術室出來的時候并不會感覺很痛苦，因為麻藥后勁未過。可隨著時間的推移，隨著生活中那些小小不言的變化逐漸展露鋒芒，好像有把鈍刀不停地割這一塊肉，久而久之，傷口也會越來越疼；越來越痛……
于是，在坦坦蕩蕩地度過了沒什么感覺的“麻木期”之后，我終于開始體會到那被稱之為“失戀”的滿清第十一大酷刑所帶來的徹骨之痛。
比如手機變得很無所事事，不知道電話打給誰；信息發(fā)給誰。不停地刷著各種頁面，卻不知道自己想看什么，也不知道自己看到了什么。明明世界上不斷發(fā)生著各種各樣、多姿多彩的事情，卻沒有一件與我有關。他的離開，帶走了我的整個世界，我的視線失去了焦點，我的步伐沒有了方向。在空虛中，我的心似乎在一滴滴地往下滴血。
比如睡覺時夢到他擁著我，醒來時慣性地想發(fā)個信息給他，一起分享那個甜美的夢境，再一起暢想一下光明的未來?？赡闷鹗謾C，點開對話框，發(fā)現(xiàn)里面空空如也時，會醒悟過來如今的物是人非。那感覺就好像整個人在被什么東西狠狠地擠壓，喘不過氣，出不了聲，整個身軀都沒了力氣。
比如每每走過那些我們曾留下過腳印的地方；或者看到他送給我的一些或大或小的東西，總會不自覺的去回想當時的情況。于是靈魂就撕裂了，一片靈魂沉浸在曾經的愛戀中被幸福滋養(yǎng)；一片靈魂嚴苛地提醒著這都是過去的事情了，趕緊往前走吧！一片靈魂好像局外人一樣感慨愛情真是折磨人得東西；還有一片靈魂憤怒地責罵其他靈魂的懦弱。在這種撕裂的狀態(tài)下，眼淚控制不住地流下來，腦海里抑制不住地問自己“為什么，為什么，為什么會變成這樣，為什么我和尤燁就這樣結束了……”
在河邊確定分手的那晚之后，我再沒見過尤燁。也難怪，他本來就是大宅男一個，見他一面可謂是難過登天。雖然我倆都在同一城市念書，不過畢竟不是同一學校，所以連巧遇的機會都沒有。
其實就算在同一學校；我們也不在同一專業(yè)。就算在同一個專業(yè)；也不一定在同一班級。就算在同一個班級，他也不一定會來上課……
總之，以他的御宅水準，只要是沒有必須見面的理由，就一定不會有見面的機會。
不知道他現(xiàn)在怎樣，會不會和我一樣難受……
每天仿如行尸走肉一般游走在校園里，渾渾噩噩的好像少了半條命。我甚至懷疑我是否還有七情六欲，是否還能像一個正常人一樣生活。
更多的時候，我對自己充滿憎恨與厭惡，我恨自己那時太過任性，不計后果的要和尤燁在一起。而如今導致的結果就是不但失去了摯愛，更失去一個自幼陪伴我的知己，甚至還讓韓宇龍以及其他好友為難。
如果可以一直與尤燁維持那種自幼培養(yǎng)出來的勝似親人的感情，今天的我們，應該還會像過去這么多年一樣在一起吃喝嫖賭，無惡不作。
為了遺忘，為了減輕自己的負罪。我不再住在學校，除了韓宇龍等少數(shù)最為親密的死黨之外，與其他同時認識我和尤燁的友人都越發(fā)生疏。我不想反反復復地被問起為什么會和青梅竹馬分手，也不想看到大家或是憐憫、或是暗喜的眼神。
我在逃避，在試圖將自己從原有的生活中排除。我惶惶不安地封鎖了自己的感情。我不愿意接觸任何我所熟悉的人事物，我害怕被拋棄，我害怕生活中還會有什么別的我所珍愛的東西離開我，就像尤燁離開我那樣……
我如同一只被拔掉了刺的刺猬，只想留在一個能給我百分之一百安全感的地方，比如有母親和外祖母的家，比如我那間鋪著小熊維尼床單的臥室。
于是寧可每天早上坐一個多小時的車去位于城郊的學校，晚上再坐一個多小時的車回家，我成了大學校園里少有的走讀生。除了上課，我也絕不在校園內徘徊。每每回到家，當原本為工作焦頭爛額的母親在接聽各種電話的空隙間問候我一句“回來了”；當年事已高但依然照料著我和母親生活的外祖母端來一碗冰鎮(zhèn)銀耳羹，我總會為自己自私地沉浸在兒女情長中而感到自責，但我又無法抑制自己因失去摯愛而產生的那種低迷感，我就是打不起精神，就是無時無刻不想哭泣，就是無法給大家笑臉，無法不埋怨老天爺非要讓我愛而不得。
于是我盡量減少和家人的接觸，一回家就躲進自己鋪著小熊維尼床單的臥室。盡管我如此熱愛母親和外祖母，盡管我還想再討一碗銀耳羹。但我害怕自己沮喪的氣場會影響她們的心情和生活。每個人都有自己的難處，我沒有資格讓別人在承擔自己生活難處的同時，還要幫我分擔我內心的悲傷，所以我把自己關在屋里，當一個不聽話的討厭小孩，惹來長輩不滿的評價和嫌棄的抱怨，但不至于讓親人為我過分擔心。
隱隱約約，我預感到尤燁的離開會改變我今后的一切。他曾經是我生命中不可缺少的一部分，將來，即便他不再屬于我的世界，也依舊會影響我的一生。