湖南的夏天，刷新了廣東一些地方的記錄，41度高溫，去年的夏天，我沒開過幾次空調(diào)，蓋的、墊的全是棉被，涼席我都忘記具體有多少年沒睡過了，今年，破天荒的買了一套乳膠涼席，竹涼席是怎么樣都睡不慣，太涼、太硬。城里的夏天和鄉(xiāng)下的夏天異是兩個模樣，外婆家晚上睡覺都不用開風扇，還要蓋被子，晚上有很多星星，有月光，早上或下午可以去摸摸螺絲，抓抓蝦，撈撈魚，與田間作伴，同日月而行。
前幾天晚上回去了一趟，翻看了我19年寫的日記，那個時候的我在掙扎徘徊不安中，和媽媽打電話，哭著跟她說，不想在外面了，想回家，回家什么事都不想做，就想在家里呆著，不上班，當時媽媽說：你回來啊，不上班就不上班唄，大不了我養(yǎng)你，外婆也是這樣說的，不得不承認，這些話，讓我枯萎的心靈，慢慢濕潤；反倒是我自己，回來之后，本想讓自己停下腳步，卻沒有一個好的計劃，身邊人都有自己目標努力，我一下子就慌了，心里想著，我不能停下啊，處處需要用錢，大家都在努力，我有什么理由不努力，倒忘了自己最初的慌張彷徨，我應(yīng)該按著自己的腳步來走，不論我身邊是怎樣的緊張環(huán)境，不論我身邊人多匆忙，他們是依著自己的人生腳步，我也有自己專屬的步伐，不應(yīng)該因為他們的說辭和行動，而打亂我自己的陣腳，人與人本來就大不相同，尤其是在我還沒有想好做什么的情況下，只會病急亂投醫(yī)，亂入工作且荒廢了時光。我現(xiàn)在還想著要好好努力存錢，不想一輩子都為別人上班，我也想有份自己的小目標，小店，奈何不知道做什么，身邊也沒有合適的人選，各種各樣，導(dǎo)致如今無所成就。
今年算命的跟我算過，說我現(xiàn)在適合談男朋友，不適合結(jié)婚，算命始終是算命，大多事情，我想從人一出生的那刻就注定好了吧。在一起4個月，感情還算穩(wěn)定，期間少不了爭吵，雖說每次都是我的問題比較多，他在包容我，生氣的時候，也是因為看他不順眼，有些習(xí)慣和行為，就怎么看怎么難受，我記得，以前有人說：兩個人在一起不是去變得不像自己，不是讓自己去改變自己，而是在過程中，相互理解，相互成長，彼此都變得更好，坦言說，他對我很好，我來姨媽的時候幫我泡腳、洗腳，擦腳，每天接我上下班，吃什么都是依我的喜好，這兩天在他家，回去他把飯菜做好，把碗洗掉，衣服也是他洗，早上幫我把藥熬好，一切看起來都是那么違和美好，除了沒錢，不在意錢嗎？至少我不能坦然接受，很久以前，我就對自己說過，以前的你熬了那么多苦，后半生如果還是苦，那圖什么呢？兩個人在一起的生活質(zhì)量，還不如一個人，真的不知道是在求什么，我希望有個人知我冷、知我暖、知我全部的痛與苦，但是所有的貼心不是你什么都給不了我，雖然我現(xiàn)在也不需要你給到我什么，我想要的我會自己去買，那以后呢？以后怎么過，我介意的還有，他還沒正式的請我朋友們吃飯，說是5月請，結(jié)果他家裝修，一直拖到現(xiàn)在，他絕口不提，我也不想說太多，有心的人怎么樣都不會忘，這是說好的，也許是我的想法太偏激了吧，可我心里有無數(shù)芥蒂，我怕我的選擇會讓我后悔，對我好，是最蒼白無力的，所以、我一直不愿把自己交給他，我怕后悔，多少人都是在關(guān)于禮金、彩禮的事情鬧掰，是，我想得有點多，可怎么能不想，萬一掰了呢？雖說在一起開心就好，但這并不包含沒心沒肺的開心，我知道他壓力也大，父母對他沒什么幫助，都是依靠他自己在做，他也很辛苦；我想我應(yīng)該是不能同甘苦的人吧，只享受戀愛的歡樂過程，不認清現(xiàn)實，都說愛情是互相的成長、互相包容，是生活的磕磕碰碰，可能大的問題在我這，至少，目前為止，我還說不出他的不好來，是我太過于偏理想化，把愛情想得太簡單，一味的奢求對方付出，像偶像劇一般。只是希望過得去就行，而不是捉襟見肘，這樣的日子，我怕我熬不下去，我現(xiàn)在是在嫌棄他沒錢嗎？也許不單單只有這一點，一家人哪怕不在一個地方心在一起比什么都重要，可是他家給我感覺并不是這樣，雖說是獨子，家里裝修房子，買家具家電，他爸媽幾乎沒操心過，也沒有幫上任何忙，衛(wèi)生都是他一個人在搞，裝修從頭到尾都是他在盯著，他父母只負責出了一些錢，講真的，我絲毫感覺不到他父母的作用，店面也是他和他爸爸在弄，但是他爸爸只算個打醬油的，媽媽在外面上班，也不在家里住，就給我感覺，父母感情很淡，這幾天他爸爸突然毫無征兆的回去了，就他一個人在搞，我問，是不是吵架了，他說沒有，就是有事，但是直覺不是有事。一家人不像是一家人的樣子，沒有熱熱鬧鬧，喜喜慶慶，父母絲毫給不到他任何幫助，這樣的家庭，我有些不是很理解，說不定是我不夠了解他們家，說不定我看到的表面現(xiàn)象，
七夕，跟我有什么關(guān)系，啥都沒有，連句話都沒有，就連七夕快樂這樣的話都不會說了嗎，還在這個節(jié)點吵架了，真是無比晦氣，我突然覺得很喪，感覺人生沒有意義可言，不是想去表達什么，不是在意攀比什么，是一些事情真的很難過，所有都在說，你兩的第一個七夕節(jié)，怎么過啊；晚上跟男朋友，應(yīng)該是過七夕去了吧；結(jié)果呢，是我倆吵了一架，我想，他要是哄我的時候說句，今天是七夕，咱倆能不能好好的，說這樣的話，都能給到我安慰，現(xiàn)在這樣的絕口不提，揣著明白裝糊涂，有意思嗎？我覺得沒意思，毫無。我不是盲目的崇拜什么，是真的想要對方給到什么，盡管他認為我沒有給到他回應(yīng)，，這也不是我想要的結(jié)果，絕對不是，我既想著他能給到我安慰，內(nèi)心又深深不屑這些安慰，我確實作，矛盾體存在著必然的作，骨子里奢求浪漫、儀式感，嘴巴發(fā)出來的確實惡心、不屑，這樣的我，自己都唾棄。他跟我說過，他不是很崇尚這些節(jié)日，對你好不比什么都重要嗎？每天都是七夕，理是這個理，但是在特殊的節(jié)日，我還是會有所期盼，哪怕是一句簡簡單單的祝福，我都開心。而不是這么混混的，不以為然，畢竟崇尚不是西方節(jié)日，是傳統(tǒng)中國節(jié)，反正我介意的。
每日零零碎碎，要是雞飛狗跳我也著實不安。先這樣吧。