持續(xù)了大半月的雨水，終于放晴，今天才有一絲絲夏天的味道，只是看天氣預(yù)報，未來10天又是近大半月的雨水.......原以為21年的雨水已經(jīng)多得要溢出來，沒成想，今年的更甚，是否我們對未知的世界永遠(yuǎn)無法得知。
本以為下雨的天氣，結(jié)果天氣預(yù)報是錯的，斷斷續(xù)續(xù)的下雨，大部分都是悶熱的艷陽高照，真真切切感受到了夏天的親熱。南風(fēng)天，我想應(yīng)該不止我一人反感，無限度的發(fā)霉，墻壁，衣柜，被子，鞋子，........好似和霉菌約好了，大家什么時候聚一聚，放肆狂歡，導(dǎo)致我好多東西都慘不忍睹，味道更甚難以言喻，是的，我很討厭南風(fēng)天。
端午時，回了一趟家，去外婆家過了節(jié)，大家一起包餃子，吃飯，做菜，當(dāng)然這些我都沒有參與其中。頭天晚上，和幾個朋友打麻將，到凌晨兩點，開車回去，洗洗刷刷，又玩了下手機，到凌晨4點才睡，早上我爹八點就在叫我起床，要先去鎮(zhèn)上買菜，在去接小姨一起去外婆家，我整個人都是懵的，完全不在狀態(tài)，到外婆家后，倒頭就睡，吃完中午飯，又繼續(xù)去睡，全程沒有參與任何活動，原諒我，實在是太困了，一直到下午4點，才爬起來，回到家以后快六點了，晚上也沒吃，又繼續(xù)去睡，直到第二天，才稍微好那么一點點，不曉得是不是上年紀(jì)的緣故，貌似經(jīng)不起折騰....前幾天和他鬧了一下脾氣，緣由說不上來什么緣由，可能是到了那個點，最近效益不好，都沒有什么生意，大家就對學(xué)校發(fā)傳單，想著高考后，學(xué)生應(yīng)該會有來看電腦的吧，能走一臺算一臺，現(xiàn)在的天氣，每天都有30°，我在外面莫名的覺著累，還困，又餓。頭一天就約好晚上去他堂哥家吃飯，到下班點，我跟他說，在外面，他說讓我在那等著，我把位置給到他，他說開車來接我，等人確實是一個煎熬漫長的過程，他跟我說讓我去之前的位置等，因為我現(xiàn)在的位置，車子不好掉頭，我就過了兩個紅綠燈，到之前的位置等，沒成想，他車就在路邊上，他開到我站好的位置，還是繞了一下掉頭，我上車時:他抱怨了幾句，透露了一絲不耐煩，我當(dāng)時沒跟他爭，心里著實氣不過，有一種奪門而走的沖動，吃個勞什子晚飯，一走了之算了，甚至還有點后悔，后悔談戀愛，后悔和他在一起，還是忍住了，跟他生了幾天悶氣，我那天太累了，他還對我不耐煩，好像是我做錯了什么，心里難免不是滋味，這還沒結(jié)婚，要是結(jié)婚了，那還了得。我這人一向就習(xí)慣事情都往壞的方面想，悲觀且執(zhí)拗，發(fā)生了一點事情，就會否定全盤，甚至在他后面問我為什么生氣時，我是振振有理跟他說，因為當(dāng)時他對我的不耐煩，讓我心情無比低落，他說：我只是覺得你太笨了，為什么不站在路邊上，要往里面走.......我倆在一起沒多久，有過那么幾次矛盾，都是他先認(rèn)錯低頭，說實話，在我的內(nèi)心深處，我忍住會想，他到底是因為自己年齡大了，到了該結(jié)婚的年紀(jì)，才忍著我，還是因為真的喜歡我，這個問題，我想過無數(shù)遍，答案：無解。之前我說想去云南，他說可以抽個時間陪我一起去，后來，我又說想去的地方還有很多很多，直至昨天（6月13日）我說過兩個月可能會去深圳或者重慶一趟，沒成想，他直接說：我不懂事，那么大人天天想著玩，怎么不想著帶著爸媽出去玩一下。我心里當(dāng)時整個就懵逼了，我哪有天天想著玩，我出去玩還有錯了？我就只能一輩子呆在這個4、5線城市？內(nèi)心一下子又炸了，那他還之前說陪我出去玩。我這人就是悶，當(dāng)時生氣我不說，吵也不吵，有什么想法都不說，什么都悶在心里，對愛情的幻想太不切于實際，心目中的男主角怎么會存在現(xiàn)實當(dāng)中，他也不是什么都做得好的男人，我也不是什么都會體諒的女人，跟我朋友說了后，心里還是有點想不通，我是當(dāng)時應(yīng)該直接問，為什么這么說，他犀利的話瞬間讓我啞口無言，腦海中一片空白，一時間，我兩都靜默，估計他也感覺到了我的沉默，時不時的轉(zhuǎn)移話題和玩笑，我也只能強顏歡笑，談戀愛是真的累，我都要身心疲憊了，本來上個月說請我朋友吃飯，結(jié)果，他說經(jīng)濟緊張，過段時間在說，我能說什么，家里裝修房子、買各種家具，都要花錢，我很難想象以后的日子怎么過，幾十年啊，我對未來瞬間又失去了所有希望，前路漫漫，是一條沒有盡頭的路，是一條痛苦的路，是一條讓我沒有安全感的路，不知道借助什么，我才能繼續(xù)走下去，喜歡嗎？愛情嗎？我對他是喜歡的，但是不愛，目前為止，我并沒有和他有結(jié)婚的想法，我怕一輩子太長，我走不去，我也怕他給不了我最基本的物質(zhì)，更擔(dān)心的是，自己以后會過的很辛苦，我已經(jīng)苦了那么多年，熬了那么久，靈魂都在煎熬，我不想以后過的也那么累，我甚至想過，不行就算了吧，要不要在換個其他的男性，我這種喪盡天良的想法冒出來，都把自己嚇了一跳，你看；其實人真的沒有底線，為了很多東西，可以做出違背常理、違背道德、違背內(nèi)心的事情，也可以放棄很多東西，舍棄很多原本的人和事，只為得到你想得到的，我好像有那么一絲絲理解，為什么那么多人，不為感情、不論年齡、不談長相升高、不論職業(yè)，都要替自己爭取一下，物質(zhì)經(jīng)濟是真他媽重要，你想做點什么都要花錢，沒錢就是在紙上談兵，談虛不實。
我是一個理想派，看過了那么多人成家、生子，可對愛情還是充滿幻想，盡管，現(xiàn)在我的戀愛沒有談得很理想，浪漫，可目前，我也不想分開。我一直在說服我自己，人貴有自知之明，自古以來，講究的就是個門當(dāng)戶對，你自身的條件，決定了你將來的對象是什么條件，有人從一無所有，奮斗到了，什么都有，過得很好，在那之前，他們也是孑然一身；有人或許之前沒有，現(xiàn)在也是一無所有，未來也是；潛力股是很難尋，擺在眼前的好條件，我想自己也夠不上，能做的，帶著對未來的不確定，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的走下去，僅此而已，我這人沒什么太大的理想，就是想按照自己亂七八糟的節(jié)奏走完這一生，那些能夠?qū)ψ约何磥碜鲋苡媱澋娜?，我實在是佩服，人是很難長時間堅持自己同一個想法，我是屬于多變，一下子一個想法，一下子一個主意，如果時間倒退，我肯定會選擇好好上大學(xué)，然后去做海乘，存到錢了，自己在買房也好，做生意也罷，都行，至少，在我三十歲之前的人生，我是輝煌燦爛的，過著我自己想過的人生，想走的路，而不是，現(xiàn)在在這里嘆息不已，現(xiàn)在做其實也不晚，我想；肯定會有人這樣說的，是啊，只要是自己想做的，什么時候都不會晚，人生總共能有幾個十年，有多少日子讓我們自己去揮霍，我若是這兩年不結(jié)婚，以后就在真的不會想結(jié)婚了，但凡我要有點資本，有點外在的硬性條件，也不會在現(xiàn)下這么焦躁不安，就好像，不管我做的是哪種決定，都會讓我為另幾種我并沒有選擇的人生而感到遺憾；有人結(jié)婚了，懷念自己單身的生活，有人孤獨到老，又在為錯過的人而感到惋惜，有人做了丁克，為沒有小孩而遺憾；我是一個很少去羨慕別人的人，大多時候，我都會，自己安慰自己，告訴自己，人與人不一樣，他們的生活不適合你，你做不到別人那樣，甚至，在我快要生出羨慕之心的時候，我就會馬上安撫自己不安的心靈，讓自己盡可能的看短一點，不要在意那么多，自己開心就好，知足常樂，畢竟在這世上，人與人之間的比較，永遠(yuǎn)是比不完，沒有盡頭，你一味的去羨慕他人，去拿他人的生活禁錮自己，那就不是你了。
我知道，他是想結(jié)婚的，他也和我說：不以結(jié)婚為前提，談戀愛就是在浪費時間。昨天晚上（6.21日）他說這話時，我心里想著，要不就算了吧，或者互相冷靜一下，可這樣的話，說不出口，我知道，讓我冷靜我也冷靜想不出什么結(jié)果來，算了嗎？好像又有點舍不得，我以前認(rèn)為婚姻對我來說實在是太遙遠(yuǎn)，現(xiàn)在，是想著順其自然，自然而然的到了那個點，到了那個我想跟你走一輩子那個點，我想和你永遠(yuǎn)在一起的那個點，而不是說，我們在一起談了多久，多大年紀(jì)，就應(yīng)該結(jié)婚，大多時候，我都有點搞不懂我自己的想法，偏執(zhí)又倔強，我總以為會有很多條路讓我選，其實，回頭看看，我能選擇的路，寥寥無幾。我們都是在命運早已安排好之下，慢慢的，慢慢的，走完這短暫又漫長的人生。