愛闕（下）

　　他摸索著猶豫著想在那微信通訊欄里輸入那個(gè)記憶猶新的號碼，卻遲疑了，因?yàn)楹ε拢ε率裁茨?？或許一個(gè)男人的軟弱此刻卻能很好詮釋自卑吧，一個(gè)從骨子里散發(fā)出來的自卑，或許自卑跟金錢有關(guān)，又或許是別的什么，這個(gè)他懊惱當(dāng)初毅然決然的選擇拋棄心頭肉，也許他自己也不清楚到底為什么，但此刻他低垂的把頭埋進(jìn)自己懷里，無盡思念蕩氣回腸，猶如雨水溢滿眼眶，但這個(gè)秘密他永遠(yuǎn)也說不出不可向他人言，不可…

　　平日，一如往常的過著，似乎已經(jīng)沒有了暗夜時(shí)獨(dú)自迷惘的樣子，就這樣一直一直…

　　悲傷的情歌一首一首，那是唱給誰？是自己，還是對方，他沒有說出口的話。日子一天天如此過著。

　　三年后……

　　我拖著一身疲憊，帶著4歲的兒子站在他面前，兒子繞著他轉(zhuǎn)圈嘴里不停喊著爸爸、爸爸，。他激動的心情我看的出來，雖然不清楚這些年他的日子如何，但我這幾年已經(jīng)清楚自己的心，性不算愛，約會不算愛，擁抱不算愛，24小時(shí)聊天也不算愛，而愛是目睹最糟糕的時(shí)候依然愛著，我清楚我還愛他，可不清楚他是不是有忘記我們。畢竟三年過去了。

　　他送我們回家，急切的想知道我的近況，住的環(huán)境，孩子吃的東西，開門時(shí)迫不及待擠進(jìn)房間，我并沒邀請他來家里坐坐，久違的陌生感讓我有些局促，看了一圈我自然的趕他走，內(nèi)心的久久不能平靜。

　　收拾妥當(dāng)，哄孩子睡下（輕輕拍著他的后背，嘴里念著故事：從前有座山，山上有座廟，廟里有個(gè)和尚和老道，他們在干嘛？他們在談經(jīng)，他們在論道。談的什么經(jīng)？論的什么道？今天誰挑水呀？明天誰做飯？今天小H挑水，明天小H做飯。笑著鬧著睡著了）心中充斥著各種不確定，躺在床上，看著天花板，昏暗的夜，顯得格外冷清，回想著白天H說的話，他說我猜你會回來找我，而我卻清楚地知道即便我現(xiàn)在這一刻找到你，想給我們一個(gè)機(jī)會，也不能長久。我想著……夢中一個(gè)很大的院子開門大門，很厚實(shí)的木色實(shí)木大門，土色圍墻，我身材高挑，著裝風(fēng)格似乎是民國風(fēng)格，腳上的中跟半拖涼鞋很漂亮，襯得我的腳又白又好看，依偎在一個(gè)身材中等，微胖，長相和H相似的臉，兩人親昵的相互依偎著。站在離大門口三米遠(yuǎn)的距離，旁邊站著一位十八九歲的樣子，穿著棉布盤扣的小褂子的伙計(jì)，夢里感覺他對我旁邊這位很是忠心的樣子，看著我們很恩愛他笑著，很欣慰的笑容。前面十幾米沿路旁有許多樹，有河，夕陽漸落，微亮點(diǎn)點(diǎn)，遠(yuǎn)處有幾戶人家已掌燈，我們?nèi)怂坪踉诘蓉?，?dāng)遠(yuǎn)處漸漸能看到馬車，駕車的車夫和馬車上讓我漸生恐懼的人，我有意識的轉(zhuǎn)頭向后退縮，害怕，捂耳朵，哭泣，大喊，“不”我能感受到自己極為恐懼的心情，而旁邊的他似乎有意識勸我沒關(guān)系，他應(yīng)該清楚事情原因。

　　夢中那是一個(gè)女人，被我殺了的女人，躺在馬車上，一只手掉出來，馬車漸近一點(diǎn)，恐懼加劇，我很清楚那人是我害死，而馬車上卻是軍火。那些不重要。重要的是我可能知道這一世我為什么愛而不得？可能是輪回。

　　從夢中驚醒，我的思緒停留在上一世的記憶里，難以自拔。我清楚自己留了遺憾，這一世來補(bǔ)償。天啊，沒有無緣無故的愛和相遇。如此清晰的夢境，許是上一世沒給他生個(gè)孩子有愧于他，許他來世再見無論如何也跟他有一個(gè)孩子。

　　見到他的時(shí)候，依然對他有沖動，想要他，我們還是對彼此有吸引力，如此契合，還是想擁抱對方。小別勝新婚的甜蜜時(shí)光總是短暫的。滿足的同時(shí)夾雜著些許陌生和落寞。我們各自訴說著三年間所發(fā)生的種種，他告訴我他是愛我的，我也想跟他長廂廝守，可事實(shí)上，我們出現(xiàn)的并不合時(shí)宜，多想讓自己和兒子待在他身邊。可我并沒告訴他我只有幾個(gè)月時(shí)間在這里。希望他能夠多陪陪我們。（更落地更實(shí)際的真實(shí)想法）。

　　了解了他的工作性質(zhì)，我還是時(shí)常打擾他，只為讓他討厭和記住，對我有更深的記憶。但也偶爾對他哭，偶爾情緒低落。又怕他心情不好，影響工作，內(nèi)心矛盾?？晌視r(shí)間不多。

　　有天，他找到我，三個(gè)人出去走走，車停在一處，學(xué)校外面，倆人一時(shí)語塞，看著玩耍的兒子，有點(diǎn)無奈和心酸。我問他如果我死了，你會哭嗎？記得以前你不喜歡哭，甚至只有姥姥過世才哭過。他會心疼的說，當(dāng)然，并讓我好好的，心態(tài)積極樂觀。他說他打算告訴父親，我怕了。我始終認(rèn)為家長知道會很麻煩，我有經(jīng)驗(yàn)（阿哥的干預(yù)）我不愿意。我希望他比我過的更好。雖然有時(shí)也想過讓孩子認(rèn)祖歸宗，可畢竟我不能跟他過日子，我只想他陪我就好，哪怕只是偶爾?；蛟S我們都能想到孩子有天會吃人家飯，端人家碗，上人家墳，祭人家祖。他自己心中有不甘，遺憾，不舍，也說過自己造孽，不知是否會像我一樣哭過，睡不好，覺得對不起孩子。我覺得他也像個(gè)孩子一樣，脆弱，無助。

　　我們大約又見過幾次面，該說的話基本交代清楚，我將珍藏很久的戒指拿給他，借口算是陪著他，跟他帶著的湊成一對。我告訴他我們不聯(lián)系我依然愛你，知其不可奈何而安之若命，當(dāng)下就隨順因緣了。而我內(nèi)在產(chǎn)生了強(qiáng)烈的情緒，嗓子堵到不行，頭痛，我只知道我應(yīng)該這么做，這么想，心都碎了，我需要時(shí)間把碎片整理好。否則又要有人跟我受苦了，我望著如他一般的小人兒。

　　人往往都是趨利避害的，三年對人性的了解，認(rèn)知，讓我不敢觸碰突破自己。月有陰晴圓缺，此事古難全。遺憾是常態(tài)，我寧愿當(dāng)那個(gè)被放棄的一方，哪怕痛徹心扉，春風(fēng)十里不如你我的愛人H，這一刻，他已經(jīng)在我心上。

　　我們恐怕沒有再見的機(jī)會了，時(shí)隔今日又是一年零二十二天。我沒有保留他任何東西，照片、禮物、電話、信息，唯獨(dú)丟不掉他這塊肉，讓我一輩子忘不了他的肉。我們當(dāng)中有太多阻礙，即便我們雙向奔赴，我也是不愿意的，可就是心止不住的想念他。

　　記憶日漸模糊，很多時(shí)候都沒辦法記住他真實(shí)的樣子，幼兒園放學(xué)后不久，大約7點(diǎn)的樣子，天有些暗下來，小床上，擺弄手機(jī)的小H看著皮卡丘的扭動著學(xué)著它的樣子。媽媽來電話了，順手將電話遞給正在整理衣服的我，接通后，我愣在原地，心撲通撲通地亂跳，是他，他的聲音。小H趴在我腿上問我，媽媽他是誰？我回答，沒誰快躺好。久違的聲音讓我有些語塞，我知道他聽見他在問，話筒中傳來問我是不是打電話給他了，問我在哪？我說沒有（估計(jì)是那個(gè)搗蛋鬼胡亂撥的）此時(shí)我倆都沒再說什么，相對無言。我這一刻腦子里空空的，以前從沒想到過很多成語居然能出現(xiàn)在我的現(xiàn)實(shí)里，相對無言，蘭因絮果。

　　我把電話掛斷了，只跟他說了一句“在哪還有意義嗎？”，希望他能恨我。常聽人說，沒有不能在一起的，除非不那么愛，只要相愛怎樣都可以在一起。我只能低下頭默默淺笑，那恐怕還不懂愛吧？

　　真正經(jīng)歷過的人有的會是一種坦然接受命運(yùn)的態(tài)度，那感覺痛并快樂著……

　　記得倉央嘉措那首最美情詩《見與不見》里寫道：

　　你見，或者不見我

　　我就在那里

　　不悲不喜

　　你念，或者不念我

　　情就在那里

　　不來不去

　　你愛，或者不愛我

　　愛就在那里

　　不增不減

　　你跟，或者不跟我

　　我的手就在你的手里

　　不舍不棄

　　來我的懷里

　　或者

　　讓我住進(jìn)你的心里

　　默然相愛

　　寂靜歡喜

　　就這樣漫長的而寂靜的歲月度過多少日，今天是這樣，明天也是這樣，而我們彼此在無數(shù)個(gè)夜晚彼此想念著，幻想著彼此的愛撫。

　　人一旦渡了這情劫，獲得重生，也許人生也開始了下一個(gè)階段……

　　雨后，空氣總是如此清新，心情也悵然了很多，三年多斷聯(lián)的不止有H，還有一位多年老友陸飛，簡單說是一個(gè)只有在我面前“扮豬”的男人，褒義詞哦。我們已認(rèn)識很多年，甚至我自己都記不清多少年。再見面只見他兩鬢斑白，從未見他留過胡須，我很愕然。

　　曾幾何時(shí)，我可以拿來調(diào)侃的他，到底經(jīng)歷了什么？變的如此讓人無法形容的樣子，除了衣著還像以前一樣利落帥氣（對于著裝他比較在意我的評價(jià)），我想我無法用語言形容他的精神狀態(tài)。

　　校園里，課余間，宿舍里，趴窗臺向外張望的我，忽然發(fā)現(xiàn)籃球場上有只黃顏色奔跑著的胖熊，不禁大笑起來，拿起手中的諾基亞就打過去，告訴他我看到的，黃顏色的T恤在夕陽下顯得格外亮眼，而此后我卻再也沒見他穿過那件黃顏色的T，也再沒見他穿過黃顏色的衣服，現(xiàn)在回想他那時(shí)一定恨死我了吧！

　　我們約在曾經(jīng)常去的老地方，曾被其他女生聽到的且嫉妒過的老地方，曾被嫉妒誤會的關(guān)系，然而我們只是關(guān)系很鐵，能夠交心的朋友而已，僅此而已。至少我是這樣認(rèn)為的。海風(fēng)輕拍臉頰，面容上我沒什么變化，而他也覺得這些年除了消瘦些，我?guī)缀鯖]什么變化?；蛟S一個(gè)人的性格到死都難以改變，人們常說的開悟似乎與我無緣，而后來發(fā)生的事兒也確確實(shí)實(shí)使我開悟產(chǎn)生了決定性作用。

　　陸飛父母是在我們上學(xué)期間離了又復(fù)婚的，具體我不曾問過原因，只是我覺得不該問他不開心的事情，朋友一起最好的狀態(tài)就是分享快樂。復(fù)婚后不久，一起開了燒烤、火鍋店。近兩年身體就不斷出現(xiàn)問題，時(shí)不時(shí)往醫(yī)院跑，前不久已經(jīng)確診為癌癥，病情輕重不同，病癥一個(gè)樣，也就是說他將面臨的問題可想而知打擊多大。他不斷抽著煙，吹出的煙圈透著他的無奈的氣息。任誰也無法接受父母雙雙的病痛纏身，我很理解他的感受。很想幫他，但又無從下手。他跟我說他的無助害怕且說自己沒本事讓父母多享些福，家里瑣事頻發(fā)，爺爺住院，他要工作，還要照顧家，那是怎樣一種心情，身心俱疲。跟他相比似乎我跟H的問題根本不值一提，也沒和他談起我和H的事兒。

　　過去的三年發(fā)生太多太多令我們都難以言表、一言難盡。我們都需要時(shí)間，而陸飛的存在也在過去我和H之間的事情上或多或少的參與了一小部分，站在男人的角度他始終和我的家人站在統(tǒng)一戰(zhàn)線，教我權(quán)衡利弊而我最后才知道不是自己不想權(quán)衡，是自己的心做不到。而如今也讓我漸漸明白，也許不是他們想太多，H糾結(jié)太多，而是只有深陷其中不屑權(quán)衡而放棄掙扎，被迫脫離接觸的我，沒有堅(jiān)定的站在H身邊，讓H自己選擇，現(xiàn)在看來，結(jié)果是注定的，我才是那個(gè)被他權(quán)衡利弊丟掉的樂色（港劇音譯），單純的認(rèn)為H可以給我偏愛，而他或許在意他人是否認(rèn)接納并瞧得起他，他在意了？并沒考慮過我是不是真的在乎他，懂他。我笑我自己荒唐，多可笑多可憐（自嘲），有那么一瞬間我真的有想過，暗暗長舒一口氣。

　　步行回到住所，搖曳的思緒瘋狂的拍打著我的內(nèi)心，我能跟誰講我的感受呢？我希望他在身邊，這些年的遭遇，苦楚統(tǒng)統(tǒng)說給他，呵，真是很幼稚，很神經(jīng)質(zhì)。

　　小H是治愈我的良藥，從他身上清晰的看到他的影子，貼心、孝順，我很滿意。由于產(chǎn)子期間情緒波動我拒絕去醫(yī)院，等到那時(shí)候羊水已經(jīng)沒有了，這些都不曾與人言。他坐在床上擺弄著玩具，看到我來了，喊著媽媽且摟著我，此時(shí)我的心是融化了的。

　　最近天氣越來越忽冷忽熱，我不是很會照顧小孩子，而且是比較調(diào)皮的這種，他的飲食習(xí)慣并非像我一樣清淡，我很發(fā)愁給他吃什么？偶爾會買些現(xiàn)成的外賣之類的，我才發(fā)現(xiàn)我并不是很了解H的喜好，除了在X方面不需要溝通也可以很開心，其他的沒有深入交流過，我想他也并不了解我的喜好吧？終于，還是經(jīng)不住我的喂養(yǎng)方式，擔(dān)心的事兒還是發(fā)生了，腸胃炎找上門，而且短短數(shù)天3次半夜醒來去醫(yī)院。

　　吐，各種吐，車上、衣服上、醫(yī)院門口……等等，夜間是不好叫車的，之前是沒了解的，領(lǐng)著、抱著，走了一段距離讓我體力不支，孩子也無助的說媽媽害怕要回家，眼淚掉了下來。此時(shí)他在哪里？我需要他，我心里想?？赡芗幢阄艺伊怂?，又能怎樣呢？現(xiàn)實(shí)不容多想。夜里的出租車司機(jī)還是很有人情味兒的，吐了人家一車也沒說什么，只是讓我快給孩子看病，很感動陌生人的一點(diǎn)點(diǎn)溫暖，我偷偷多給了些錢。感謝了司機(jī)師傅匆忙的往醫(yī)院跑。等待檢查的擔(dān)憂緊張不安，幾天下來我和小朋友都瘦了一圈兒，無助擔(dān)憂害怕驚慌，許多問題我第一次面對，例如夜間不給小朋友打針，讓去市區(qū)兒童醫(yī)院，我拿不定主意。住院輸液還是急診打針？此時(shí)的慌亂只有經(jīng)歷的人才懂吧。最后我請醫(yī)生幫我決定。取化驗(yàn)單要帶著哭喊媽媽肚子疼的小人兒，趴在我懷里大哭，心亂如麻，無處安放的心我能第一時(shí)間想到的就只有他倆，一個(gè)離我太遠(yuǎn)，一個(gè)不能找。

　　責(zé)任是我這次經(jīng)歷體會到的唯一代名詞。懷里熟睡的孩子只有我。眼淚止不住流進(jìn)心里去。這時(shí)的我，依然沒有后悔自己的決定。

　　由于事情的發(fā)展變化，顛覆了我以往的生活模式，改變的不僅僅一星半點(diǎn)兒。藍(lán)色的吉普車緩緩開進(jìn)小區(qū)，熟悉的臉，我知道除了陸飛不會是其他人。他也從品質(zhì)不俗的著裝改成普通行頭，簡單干凈，除了胡須。而他只想把每一分錢用在父母身上，可還是對我們母子格外大方。

　　樓下等他的我和小H上車后，來到一家只為男孩子訓(xùn)練的機(jī)構(gòu)，機(jī)構(gòu)的老師安排他跟著同齡小朋友一起去學(xué)習(xí)，他很開心。我內(nèi)心還是特別感謝陸飛為我所做的。

　　相愛是種離愁，越是濃烈過越是溫柔的給彼此留下深刻的記憶，無奈命運(yùn)如此冰冷，無情的把我推進(jìn)這樣的分叉路口，再華麗的詞藻也不能詮釋我這段時(shí)間的狀態(tài)和心情。一生相守是奢望，不知他是否有想讓我堅(jiān)定選擇的念頭，而不是閃躲。似乎時(shí)隔多年我早以忘了是怎么喜歡上H，是他如蘇見仁一般的真性情吸引我，還是他孝順的品質(zhì)吸引我，還是他身上的一股說不清道不明的勁兒搞得我五迷三道呢？真要問一句，人生這一遭我為何而來？

　　風(fēng)肆無忌憚的拍打著國旗，它矗立在一片楊樹環(huán)繞的樹林前，我選的這所幼兒園是離住處附近的，近的能聽見風(fēng)吹國旗抽打的聲音，這聲音讓我感受到真實(shí)，感受到生活真的重新開始了。

　　先生您好，有什么能幫您嗎？我開口對一位膚色暗沉黝黑，偏胖，身著黑色外套，灰色西褲，黑色皮鞋的男士說著。我想量一下血糖，可以嗎？那位先生道。好的，您請坐，我用手勢示意他坐下，并詢問他是否用過早飯，我看了下墻上的表顯示10:30，他回答著說沒有。按正常順序我清潔雙手，用棉簽給他的指腹消毒殺菌，檢查試紙，拿出店內(nèi)早已備好的血糖儀調(diào)整對應(yīng)代碼，準(zhǔn)備采血針，等消毒部位干燥后，插入試紙，用采血針刺破指腹，滴血于試紙，等待顯示結(jié)果，數(shù)值顯示：16.9。處理完廢棄物，我告訴他血糖高，正常血糖標(biāo)準(zhǔn)為:空腹3.9~6.1毫摩爾/升、餐后2小時(shí)小于7.8毫摩爾/升。并指導(dǎo)他可以通過合理飲食、適當(dāng)鍛煉以及口服藥物的方式恢復(fù)到正常。但也可能無法完全恢復(fù)。并且跟他說明了日常應(yīng)該避免進(jìn)食巧克力、白糖、紅糖等高糖食物，可以適當(dāng)吃西紅柿、白菜、獼猴桃等蔬果，而且應(yīng)該避免暴飲暴食，通?？梢暂o助改善血糖水平。適當(dāng)散步、慢跑、打羽毛球等運(yùn)動，可以在一定程度上提高身體對胰島素的敏感性，進(jìn)而可以輔助降低血糖水平。也可以在醫(yī)生的指導(dǎo)下服用二甲雙胍、達(dá)格列凈片、格列喹酮片等降糖藥物進(jìn)行治療，可以輔助穩(wěn)定血糖水平。需要注意的是心態(tài)好一切都不是問題，有需要再來等等。他雖然聽得比較迷糊，付了錢后滿意的離開了。人終歸活著就的學(xué)，我也是現(xiàn)學(xué)現(xiàn)賣，不過內(nèi)容不虛，希望能幫得到他。

　　夜色依舊寧靜的能讓人沉思，當(dāng)初的十里春風(fēng)不如你卻化成了雨，灑落的那個(gè)別人見不到的地方，深諳世事而不世故，純粹而圓通圓融圓滿，這個(gè)人真實(shí)的存在許是個(gè)錯(cuò)誤，每到夜里仿佛千萬只絮狀物漂浮在腦子里，飄著，就這樣飄著。

　　兒子的發(fā)燒，現(xiàn)實(shí)的闖入，打破了這份寧靜，內(nèi)心的五味雜陳，讓原本就脆弱的人崩潰了，同樣默默哭的稀里嘩啦。如同上一次的每一次。

　　曾聽一位德高望重的老教授說過，孩子發(fā)燒乃一次蛻變，就像歷劫，會得到一次成長，我相信且理解，只是理解這樣的過程需要拿出一位脆弱母親的心肝脾肺全都痛一遍的代價(jià)來換取。“母親”這個(gè)詞兒讓我如何不能堅(jiān)強(qiáng)？如何不能勇敢？且又如何面對分離的無奈不能承受所有的變化？是啊我們得接受它，允許它發(fā)生，并坦然接納一切變化，也許這一切都是命運(yùn)給我們最好的安排，我清楚小H這時(shí)候多希望媽媽甚至爸爸能在身邊，可我們終究做不到陪他一起，劉震云說：有文化的人都用最淺顯的語言來說復(fù)雜的事務(wù)，那就是H眼里的淚終究只有自己知道是什么。

　　對此命運(yùn)的齒輪也并沒停止，H的狀況和消息也已經(jīng)沒有那么想知道，煙在陽臺上顯得格外引人注目，煙圈散落，這可能就是每個(gè)男人片刻之內(nèi)最舒適透氣的地方，內(nèi)心深處那個(gè)盛夏的果實(shí)對他來說也已經(jīng)只是一抹淡淡的憂傷。他在思索，無盡的思索中，可能有那一種對我們的思念也可能沒有，讓他就留在過去吧。往事一幕幕就歸于往事，就像那首歌兒一樣，始于鬼迷心竅，愛了就愛了止于有且僅有，這是一個(gè)悲傷的詞兒叫無限接近卻永不相交。