你有欲望嗎？我有
自己也想像一個(gè)傻逼一樣什么也不用思考，傻傻地笑。
自己也沒多高尚，只是現(xiàn)實(shí)落魄在寫作里發(fā)泄情緒而已罷了。
為什么不寫小說？自己腦子里什么都沒有，寫什么？
我總覺得自己像個(gè)小孩，小孩子能有什么高深的思想？你看看那些成熟性感帥氣的小哥哥小姐姐，他們的故事多著呢！
所以自己才會(huì)想靠近吧，想要交流吧？不然僅憑臆想那有什么內(nèi)涵？
好好過著，好好玩，那怕有些沒勁呢！
我說啊，要看一個(gè)人思想有沒有深度，就看你有沒有覺得他有病就可以了。
思想的孤獨(dú)表現(xiàn)出來的行為的孤僻是極為明顯的。
文化概論課說寫了些奇奇怪怪的東西，自己也奇奇怪怪起來，不想了，別說那種隨心而寫的感覺有點(diǎn)爽。
下午的體測……想著玩乒乓球好了，可煩人的事總是一件接一件的，有些不爽呢！好吧，很討厭那樣，想到就煩，現(xiàn)在到體測結(jié)束之前都不開心了。
自己總那樣，那樣被不喜歡拉扯心情，情緒？
你相信自己不？
就算自己五十米體測跑了十秒也相信自己？就算自己會(huì)因?yàn)榻裢硪獟叩囟行┯憛捯蚕嘈抛约?？就算盜夢空間現(xiàn)在還是零分并且以后也加不了分也相信自己？就算現(xiàn)在自己什么都不干就只是玩也相信自己？
我怎么了？就算自己不尋求進(jìn)步也能被原諒？
好像不行吧？活得是更輕松了，不想辦法寫點(diǎn)東西積累賺錢經(jīng)驗(yàn)怎么行？不苛求文筆進(jìn)步怎么行？
你就因?yàn)椴幌矚g學(xué)習(xí)而放棄其他東西？文筆進(jìn)步？多看書？
龍族就那么讓你覺得高尚而不敢看？
書，書，書，書是什么？真的能帶來腦子開拓嗎？
不太懂，畢竟也看過一些書，就感覺沒什么用？
是不是生活太單調(diào)了，搞得我現(xiàn)在都沒有什么激烈的感受，也就沒有思想進(jìn)步。
我常說快樂過著生活就好，可誰不想苛求些進(jìn)步。
我是不是想得有些歪了呢？文字只能寫感受或者小說？我是不是應(yīng)該寫一些其它的類型？
可，腦子里是一點(diǎn)東西也沒有，自己太菜了可能。
唉，吾也難言盡悲慘。
不試著寫小說？算了吧，我等它了，它不來，我不趕。
在QQ看點(diǎn)看到太多什么強(qiáng)奸啊，殺害啊，自殺啊什么的，生命不免太脆弱，生活好像……
怎么了？不知道，明明那些離自己好遠(yuǎn)的，就是莫名害怕這些東西……我怕死嗎？我怕死得不明不白，或者，我就是想茍活呢？為了活著放棄所謂尊嚴(yán)……
怎么了？就感覺自己好像活成了自己小時(shí)候討厭的人，沒有想成為什么大英雄，反而覺得他們有點(diǎn)傻……
不懂了，我好像廢掉了，世界好像就只剩一個(gè)我，那個(gè)自私自利的我。
喜歡漂亮女孩，那有些畸形的愛很可怕呢！
真的就只能發(fā)泄自己了，只能在那望而不得的失落中看自己痛苦了。
或許有一種方法救自己，那就是離開……也不對吧？高中時(shí)自己就是這么想的，現(xiàn)在還不是那樣？
變壞它帶著生理需要和心理欲望走來了，你拿它毫無辦法。
就像是在欲望面前自己成了罪犯。
欲望，欲望，欲望到底是什么東西？我磕破頭也想不明白，只能慢慢傷害自己。
真是個(gè)可怕的東西！
或許自己該和別人討論一下。
找一個(gè)女朋友？另一個(gè)自己？
我發(fā)現(xiàn)在互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代誰都成了心理大師了，說出來的話道理一套一套的。
我好像不能接受別人比自己更懂這個(gè)世界？或者比我更好？
人性的丑陋在我這里體現(xiàn)得淋漓盡致，每次都沒能控制自己僵硬的表情呢！
為什么??？為什么人性的丑惡正在慢慢向自己揭開面紗？
看到百度推薦的新聞，看到廣西白色助學(xué)網(wǎng)侵犯女童的案件，真的覺得或許這個(gè)世界黑暗無比呢！
是不是長大了，看到了不一樣的世界，看得更全面了呢？
我不知道，只知道自己看著那些令人發(fā)指的信息，心里一點(diǎn)也沒有作者憤怒地一拳打碎玻璃的激動(dòng)。
自己好像局外人呢！冷漠遍布每一個(gè)角落。
現(xiàn)代的美好社會(huì)不是在建設(shè)嗎？怎么這樣了呢？怎么了？
人性的冷漠在人人為己的現(xiàn)代社會(huì)或許表現(xiàn)得更為明顯呢！一些東西正在流失，一些東西變了質(zhì)。
太過悲觀？只是自己變壞了？不不不，我自己就是這樣。
我好像控制不住自己變壞，也只能用遠(yuǎn)離人群來孤獨(dú)發(fā)泄自己，不敢再靠近什么了。
冷漠？只是不想讓心靈的禁錮被打破。
人性的丑惡和正義一樣容易讓人著迷。
欲望，呵！
自己說不定也是一個(gè)惡人呢！怎么，去救贖別人？