看到初高中的小朋友寫東西都簽約了有什么感受？
初時肯定是難受的，有一種落寞感，被趕超了，被淘汰了的感覺誰都有吧？
可我又轉年想想，世界上乃至周圍都有很多比我優(yōu)秀的人，何必比較？還在乎什么什么自己差點？
好吧，其實是看了他們寫的東西……咳！沒有看不起，少年人要堅持夢想，寫出讓我這樣的老頭嘲笑不了的作品。
被年輕后背超越的恐懼是因為受了社會上功利觀念的影響吧？就像自己寫東西就只是為了賺錢一樣。
人性在作祟？
為什么不好好努力而去討論什么什么東西？
思想破碎了想重圓?。∈遣皇亲约耗X子有問題還不知道呢！
就像喜歡靠近漂亮女孩子也不知道是不是自己腦子有問題。
那生理的欲望讓人害怕，那心理的美好想象讓人期待……咳！奇怪的自己也只能掙扎，就像面對這個奇奇怪怪的世界一樣只能……
唉！最怕控制不住自己的情緒，只能慢慢遠離或者偷偷哭泣？
世間萬物能靠等嗎？你不去追女孩子哪來的情感伴侶？你你你……
好了，你一定要花費很多時間去追逐一個不確定的女孩？在一起了又如何？值不值得……
如果真的能在一起，一定會去嘗試的！可……不可能！
你說你將來要在城市租一個房子過苦日子寫小說，你愿意她陪你一起？
女孩子應該被寵起來的，如果你愛她。
如果大三大四的時候賺了一些錢呢？
那也不能，你會驕傲自滿放縱的。
……
值不值得，應不應該不會被定義的，我現(xiàn)在覺得可以那就可以。
也不是說一定會帶來什么好或壞的影響，那太狹隘了，只是說有一種東西叫選擇和衡量。
是不是在討論一些東西還沒有什么結果就覺得沒什么用??？
文學這種東西你說它有用就有用，它對你沒有用，那就不值得看嘍。
喜歡，到底是怎樣的？
我看見冷面女孩望向教室后面找座位，看向了我這邊。我一緊張就把放下的手機拿了起來，裝著樣子。
這般對視后緊張的模樣搞得好像女孩要坐我旁邊，我在等她一樣……別說心臟噗噗地跳呢！
別看了，女孩坐在了我前面不遠的她朋友的旁邊了。
開心和失落似乎一直在告訴我，自己情緒不定？那女孩很特殊？
世間萬物，思想無邊，任何事情好像都沒有絕對對錯？
咳，當然，咱是守法好公民，別看我說的大，其實也只是生活小事。
我想說啊，世間有這樣一群人，生得比我們早，他們制定了社會觀念，制定了所謂的好的人生道路讓后輩們走……
其實這本沒錯，經(jīng)驗嘛，本來就是給后代的寶藏……可當這寶藏帶上人性的丑惡變成人人扭曲追逐的東西時，它就是毀滅人性的地獄。
沒人喜歡被安排，憑什么？就算是父母也不行的！
我不會說什么違反父母的意愿選擇自己的話，只是想說啊，家門不幸。
是不是覺得我在嘲笑你？我確實在笑你，笑你慢慢長大還找不到自己。
我始終相信自己的力量是偉大的，哪怕它有些空和無力。
思想有萬千種，行為確只有一種，你要向那些優(yōu)秀的孩子一直快點找到自己，哪怕每天學習，哪怕被安排，也不要扭曲，好好想想，好好活著。
其實啊，世界沒有我們想得那么單一，那么黑暗扭曲，哪怕它有呢！
我想說開心地活著比什么都好，哪怕我們不怎么喜歡那或許日復一日，沒有意義的生活，總有什么是你喜歡的……小說？女孩？漫畫……
別管什么了，長大了，思想廣了，認識深了，也就有能力選擇了。
長大了，什么都有了，別想不開，真到了那時候，扭曲也好，把一切都丟掉，好好選擇自己，誰逼你，你就跟誰急！
受不了壓力？no！在生命面前，一切都是可以放棄的！它們一文不值！
你能說說學習嗎？你為什么不喜歡它，把它放棄？
我也不知道自己什么時候不喜歡學習了，或許從它被帶上目的性，強制性開始，我就感覺它在慢慢磨滅我的思想，人性，那比死亡更可怕。
我被磨了六年。最初懵懂，后來黑暗，再后來就抑郁了，感覺人生沒有了意義。就算是幾天前自己也還為著活得沒意思而難受。
那種放棄學習，被這個社會深深拋棄的感覺或許沒人懂呢！
那種自甘墮落，被淘汰的恐懼在這個時代真的很可怕！
自己早就扭曲了，所以會覺得周圍人都是壞人，那種把看到的東西都扭曲成黑暗，那種黑暗再把一切美好毀掉的感覺真的不好。
所以我說我沒有過去，因為它不開心，我離周圍人都好遠好遠，不再想讓任何人過于靠近自己的心靈深處。家人也不行。
所以我說自己看東西很片面，自己的性格缺了幾塊，所以才會在看到別人情感親昵時汗毛直立所以才會……如此不堪！玻璃心，很碎。
自己扭曲過，也墮落過，腦子墮落的惡習還在纏著我呢！只是自己沒在去在乎了。
自己現(xiàn)在也還在為著不學習掛科，畢不了業(yè)而煩惱。
有沒有一種世界在逼你的難受？你不夠離開！不敢放棄！因為全世界都在告訴你那是更好的路。
我自己也一直這么認為，可最可怕的是自己不喜歡這樣一條所謂正途。
學習，它真的有在壓抑我，我不愿為它而再付出我的時間，我的快樂，或者，我的生命。
我覺得不值！學習的時光是不快樂的，因為學習被壓上了所謂前途……
為什么就不能像其他同學那樣開心學習變優(yōu)秀呢？
就說衡中，你說它壓抑人性，可你有沒有考慮那里的同學們愿不愿意呀？
或許他們快樂呢？
或許只是自己不快樂。
明明誰都沒有逼我的，高中時我不學習后老師也沒有說什么，家人也沒有說過我什么（當然他們吵不過我），為什么變成了這樣？
是自己思想扭曲了，還是社會觀念在作祟？或許是自己腦子想了岔，沒能好好快樂開心地過著生活。
啊！肯定是老是思考人生把自己給烤了，糊掉了。
世上思想萬千，不喜歡就不喜歡啦，反抗得那么極端干嘛呢！
何必讓事情變得不愉快？
如果，我說如果啊，你覺得世界在逼你，你一定要好好選擇。你甚至可以放棄全世界墮落到馬里亞納海溝但永遠永遠要有底線，永遠永遠都要做一個好人，因為，不值得??！
不是說你放棄了一個東西世界就黑暗了，你依然可以過得開心。
可一開始的時候自己一點都不開心，自己覺得自己像個廢物一樣，被這個世界拋棄著，被這個社會淘汰著。
廢物，墮落，封閉，腐朽，黑暗都不足以形容我那時的難受。
世界了無生趣啊！
好了好了，世界怎樣就怎樣好了，我還是過著自己的小日子好了，想太多有什么用？
我還是想想自己什么時候自己能靠著寫作賺點小錢養(yǎng)活自己，過著想爸媽一樣的小日子就好了。
生活如此多嬌，生命如此美妙，有夢可追。把一些世俗丟卻，投入世俗小生活可好？
你不掙，誰又會去理你呢？
什么？被淘汰？過得不好？
我說了，自己選擇。沒把握，接受不了，不要去做。
我說啊，選擇。
我選擇放棄不適合我的學習，甘愿放棄所謂前途，過我的小日子，在寫作的海洋里慢悠悠地走。
什么？養(yǎng)活不了自己？比不過別人？
或許那時又是另一個選擇了。
誰在乎？我都不在意。
如果真的那樣，那就去廣東打工，那又怎樣呢？有什么？
養(yǎng)活自己，然后追逐夢想，那種叫作家的夢想。
哈秋！
不說了，沒意義。