“那天就像是我人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，突然間一切變好了起來(lái)。
我想了一夜，哭了一夜，雖還是有自殺的念頭，但原因卻不一樣了。
那之后的我，活在愧疚與自責(zé)里，無(wú)時(shí)無(wú)刻不想著死亡，卻又不能。
我打算著把過(guò)往忘卻，只看眼前，重新開(kāi)始。
去學(xué)校后，我不再理會(huì)甲，把她當(dāng)成空氣對(duì)待。
她讓我背的那些鍋，就用當(dāng)初她把我?guī)У饺巳褐衼?lái)抵吧。
至于我和乙的誤會(huì)，我便也認(rèn)了這口鍋。
畢竟當(dāng)時(shí)我也是默認(rèn)了她的話，這樣的我才更討厭。
就好像甲打了乙，我卻做了個(gè)贊同她的旁觀者。
那時(shí)已經(jīng)接近學(xué)期末，我靜心好好學(xué)習(xí)，但成績(jī)也只是在中等水平。
而初二第二個(gè)學(xué)期分班了，我們那屆是唯一一屆初二開(kāi)始分班的。
很神奇，我想要重新開(kāi)始，命運(yùn)就給了我重新開(kāi)始的機(jī)會(huì)。
新的環(huán)境，新的班級(jí)，新同學(xué)，雖也有幾個(gè)是以前班級(jí)里的，但壓根不熟。
自打那天聊過(guò)后，我爸媽對(duì)我越來(lái)越好，而我也開(kāi)始感覺(jué)到自己在那個(gè)家的存在感。
分班之后，我在家里的地位更是高了很多。
可我也只是能看出他們對(duì)我的好，卻感受不到。
這不是他們的問(wèn)題，是我的問(wèn)題。
還記得我說(shuō)我知道親近的人受了傷卻什么感覺(jué)也沒(méi)有嗎？
我上初三的那個(gè)寒假，我媽被車撞到，受了重傷，我爸和我說(shuō)時(shí)，我沒(méi)有擔(dān)心，沒(méi)有難過(guò)，連不帶情感的眼淚也沒(méi)有。
只是覺(jué)得我應(yīng)該去看看，我不知道為什么會(huì)這樣，也因此我發(fā)現(xiàn)我感受不到親情了。
后來(lái)，我又發(fā)現(xiàn)我連友情也感受不到了。
分班后，有一個(gè)人把我當(dāng)朋友看待，很關(guān)心我，對(duì)我也很好。
可我主動(dòng)靠近她的同時(shí)，卻又不自主地把她推開(kāi)。
就好像把她帶到了我的屋子那，卻又把她關(guān)在門外淋雨，連個(gè)窗都不開(kāi)。
雖然她沒(méi)有說(shuō)過(guò)什么，我卻看得出來(lái)，她很傷心，很心累，應(yīng)該是覺(jué)得我沒(méi)有把她當(dāng)朋友吧。
我其實(shí)是很想把她當(dāng)朋友看待的，可是我......好像在初二那天就已經(jīng)把我世界的每個(gè)口都封上了。
我恨這樣的自己，討厭這樣無(wú)情的我。
別人給了我情感，而我感受不到，也不能給予同樣的情感，哪怕只是假裝的。
回想那些年的種種，感覺(jué)命運(yùn)如樹(shù)，定中有變，變中有定。
每個(gè)人都需要在分叉口做出選擇，命運(yùn)早為這一選擇鋪好了接下來(lái)的路。
我本以為自己選擇重新開(kāi)始，就能夠真正的重新開(kāi)始。
可以前做出的選擇也指引了我走向這么一條路......
小時(shí)父愛(ài)母愛(ài)的缺乏，讓我渴望家和他們的愛(ài)。
而之后那所謂的家卻是打破了我對(duì)溫馨家庭的幻想，他們把我拋來(lái)拋去的那段時(shí)間也將我對(duì)親情的渴望一點(diǎn)點(diǎn)的打消掉了。
即使那只是誤會(huì)，可終究我還是失去了這份情感！
本以為沒(méi)有親情但還有友情的我，卻又認(rèn)清了那唯一的好友不過(guò)是我自認(rèn)為的罷了的事實(shí)。
自打那之后，我已經(jīng)無(wú)法讓任何人走進(jìn)我的世界里了。
重新開(kāi)始生活的我一開(kāi)始就是個(gè)無(wú)情之人，也是注定孤獨(dú)一生的人......
我太脆弱了，只能像只刺猬一樣渾身是刺，無(wú)法走進(jìn)我世界的人，一旦靠近我都會(huì)被刺傷。
初中畢業(yè)后，我不敢主動(dòng)靠近別人，而別人來(lái)靠近我時(shí)，我又會(huì)與人隔著一定的距離，與人隔著一道墻。
我就像一個(gè)剛剛出生的小孩，學(xué)習(xí)如何走進(jìn)這個(gè)世界，做一個(gè)怎樣的人。
只是我一開(kāi)始就身處黑暗，只能在這黑暗中尋找光亮。
于是我開(kāi)始看懸疑劇，去揣摩人心，學(xué)習(xí)觀察和分析人，以便能及時(shí)發(fā)現(xiàn)對(duì)方的情緒變化，防止自己傷害到別人。
高一那一年，我基本沒(méi)怎么和其他人說(shuō)話，去圖書(shū)館借了很多有關(guān)心理學(xué)的書(shū)。
那些內(nèi)容我學(xué)習(xí)得很快，或許是因?yàn)槲倚睦碛袉?wèn)題吧，所以更理解那些內(nèi)容。
就這樣在學(xué)習(xí)觀察人的同時(shí)，給自己制定了很多做人處事的原則。
告訴自己什么時(shí)候怎么做，就好像機(jī)器人那般按著編碼行事。
只有按著這些原則與人相處，我才不會(huì)有什么愧疚和自責(zé)，
可半真半假的我做著能融入人群的事，用假的情感換取別人的真情感，真像是謀私利的奸商。
哪怕有這些原則，我依舊會(huì)感到愧疚和自責(zé)，只不過(guò)會(huì)比較少而已。
這些愧疚和自責(zé)一點(diǎn)點(diǎn)積累起來(lái)，折磨著我，打擊我活著的意志力。
現(xiàn)在，我只能靠著自我封閉的'獨(dú)居生活'繼續(xù)堅(jiān)持下去，但我不知道我能堅(jiān)持多久。
于是給自己定了個(gè)時(shí)限——50歲，50過(guò)后一切隨心，只要沒(méi)有什么意外，生死由我決定。
所以我可能無(wú)法活到50歲以后，不可能和任何人相處一生的。
你和我在一起只會(huì)痛苦！
我這人很無(wú)情，對(duì)生活不抱希望，心理有問(wèn)題，易抑郁，虛偽，而且很被動(dòng)，別人和我往來(lái)也好，不往來(lái)也罷，我都無(wú)所謂，就看對(duì)方怎么想。
我不像其他人那樣心思單純，有時(shí)候想得很多，有時(shí)候又是什么都無(wú)所謂，也不在乎。
還很消極，覺(jué)得命運(yùn)已定那就順命而為，我只要做出選擇就可以，一點(diǎn)改變命運(yùn)的想法也沒(méi)有。
這樣的我你也喜歡？
而且你和我待在一起，永遠(yuǎn)都會(huì)有一墻之隔，
即使沒(méi)有那道墻，你也會(huì)被我刺到遍體鱗傷。
很多時(shí)候我都會(huì)把自己封閉起來(lái)，拒絕與人來(lái)往，這時(shí)你只能保持沉默。
這樣的生活很累的，你承受不了的。
所以你......放棄吧，少給你自己一個(gè)折磨自己的機(jī)會(huì)。
而且這樣性格的我，你受得了一時(shí)，受不了一世的。
我只有愧疚卻沒(méi)有愛(ài)，總是付出的你終會(huì)疲憊”
云夢(mèng)其實(shí)并未說(shuō)完，而且說(shuō)的這些話，有些不過(guò)是她認(rèn)為的她。
其實(shí)她或許還能感受到愛(ài)情，因?yàn)闆](méi)經(jīng)歷過(guò)，而心里也有過(guò)渴望，但害怕經(jīng)歷后也失去了這份情感，徹底變成沒(méi)有感情的機(jī)器人。
可她又害怕她連愛(ài)情也感受不到，然后無(wú)情的她又會(huì)傷害別人。
而這傷害給她帶來(lái)的愧疚和自責(zé)會(huì)讓她的玻璃心變得更薄。
現(xiàn)在的她因?yàn)轫樏鵀椋兊脩辛嗽S多，很多事都無(wú)所謂，做出選擇后，一切看命。
在高中時(shí)受到班級(jí)環(huán)境的影響，那會(huì)兒就已變得隨意了些，不會(huì)約束自己太緊。
而她也已看淡了很多東西，成了一只有著玻璃心的小強(qiáng)。
早不像以前那樣容易抑郁，然后陷入堅(jiān)持活下去與自我了斷的掙扎中了，需要有導(dǎo)火線才會(huì)如此。
而點(diǎn)燃導(dǎo)火線的前提就是心里的愧疚和自責(zé)。
如果她再次覺(jué)得自己傷害到了別人，積累在心里的愧疚就會(huì)一涌而來(lái)，她不知道到時(shí)她還能不能承受得住。
若是她最初不知道祁星晨喜歡她，按著她的處事原則，并不會(huì)感到太多愧疚。
她會(huì)灌輸給自己‘對(duì)方說(shuō)的都不過(guò)是騙人的話，不必在意，他頂多傷心一小段時(shí)間’的思想。
可是她知道呀！
因?yàn)橐恢碧颖苤矚g她這個(gè)事實(shí)，也在想著這高中的愛(ài)情不過(guò)是不成熟的，所以云夢(mèng)一直沒(méi)有去給自己定什么原則，也不知道怎么定這個(gè)原則。
于是只是想著逃避到畢業(yè)，希望距離和時(shí)間可以把這喜歡給消耗掉。
可如今讓她拒絕這么一個(gè)她知道他有多喜歡她的人，而那距離和時(shí)間壓根沒(méi)有把他對(duì)她的喜歡消耗掉一絲一毫，這產(chǎn)生的愧疚和自責(zé)足以點(diǎn)燃那條導(dǎo)火線。
所以她不能答應(yīng)他，也不能直接拒絕他，什么也不顧，只能想辦法讓他自己放棄。