07這是最后一章，也是最后的心情，送給大家，希望你們懂我。

　　07終章，我并沒有放棄，只是暫時的休整。

　　不知道出于何種心理，我一聲不吭，即沒有承認，也沒有辯駁，就像是茅房里的石頭，又臭又硬。

　　人生當中有許許多多的坎坷，也鬧出過不少的笑話，曾經(jīng)也是那樣的年少輕狂，自命不凡，卻也沒有想到總歸是殊規(guī)途同，大底都是這樣，努力了不一定會有回報，卻擁有不同的結(jié)果，不努力空想連知道結(jié)果的條件都沒有。

　　寫到這里我就將本文徹底的結(jié)束了，因為這是我心底的一種沖動，雖然看起來沒頭沒尾的，不過也是一種回憶，當初的計劃可能是想要或多或少的把自己前半生，有意思的事情記錄下來，不枉此生也算是一種分享。

　　可是現(xiàn)如今的生活，現(xiàn)如今的煩惱，讓我不得不停下了繼續(xù)寫完的念頭，因為這和自己的需求相差很遠。

　　實話說，我需要的是一個證明自己能力的機會，在我出生的家庭，衣食無憂已經(jīng)可以肯定。

　　我家三個孩子，分別長子（我）。我下面還有倆個弟弟，三個兄弟看似兄弟其實都是只是同一個父親，卻都是不同的母親罷了。

　　相比與以前，我現(xiàn)在的家庭生活環(huán)境更顯得雜亂無章，先前前文就有提到，我母親三歲時就離我而去，我的父親在諾干年以后又找了一位，不過還算是有良心，沒有找個后媽，不過不知道是常在河邊走哪有濕鞋還是別另外的原因，在我父親換了好幾輪女朋友以后，我又多了一個弟弟。

　　一個見面次數(shù)不超過一百次的弟弟。。。別以為一百次很多，如果按天算也就是一百天，安時間來算，有可能不超過一百個小時。

　　然后當我長大了，就找了一個由頭，我就去當兵了。當我再次回到家的時候，家里多了一個陌生的女人，這個女人還帶著一個不到半歲的弟弟。更讓人震驚的還在后面，早在一年前我爸就結(jié)婚了，而且事先我真是一點也不清楚。

　　而且一直照顧我的保姆阿姨也就在一年前換了女主人的時候被趕走了，續(xù)而代之的是現(xiàn)女主人的媽媽。

　　究竟是一個怎樣的環(huán)境呢？我想說如果我事先知道我絕對不會回來，更可笑的是在部隊我為了逃避訓(xùn)練，（想回家）編的理由是我爸要結(jié)婚了，是一個不認識的女人，我懷疑要騙我家的家產(chǎn)。（不過我還是沒有回來，義務(wù)兵沒有假期。）

　　就好像是老天和你開了一個玩笑。

　　雖然最后文章的結(jié)尾看起來像是日記，沒錯就是日記，只不過不是今天的事，而是我憋著心理一直隱藏了很久的...我也不知道的東西，讓我時而煩躁，痛苦，絕望，欣慰，高興，時而又心情復(fù)雜的東西。

　　同時又有一種叫做道德的情緒蔓延在心理。更多的是一種不能釋懷。我只能假裝自己融入，強迫自己去習(xí)慣迎合適應(yīng)。

　　我不知道我以前有多開朗，有多樂觀，更糟糕的是，我的母親也早已結(jié)婚了，而且還有一個五歲的妹妹，知道我是什么時候發(fā)現(xiàn)的么？各位看官其實不說你們也能猜出來了。每當我想要離家出走的時候，我的心里告訴我能去哪兒？去南京?呵呵！你母親就會尷尬，雖然她很假裝希望你來，但那是不現(xiàn)實的。

　　難道因為想，就需要去破壞另一個家庭？

　　我感受到的就是一種在徘徊游離在倆個家庭之間的絕望，一種名叫孤獨，寫作嬌氣的絕望。

　　其實我也有過于類似的幻想，幻想我去母親哪里生活，但現(xiàn)實狠狠的給了我一擊。

　　以致于我時常莫名奇妙的發(fā)火，時長翻臉不認人。

　　可能是性格使然，可能是我薄情寡義，可能是希望越大失望越大，我慢慢封閉了自己的內(nèi)心，將自己關(guān)押在了一個不知名的牢籠之中。

　　當后來發(fā)生了一些事情后，這才恍然發(fā)現(xiàn)，后路似乎已經(jīng)斷絕。

　　一種背叛，孤獨的情緒在蔓延至整個靈魂。

　　每當我總是告誡我自己，要學(xué)會堅強，要學(xué)會容忍，要學(xué)會寬容，現(xiàn)實總會無情的給我一擊，將我踢到在地，然后狠狠的嘲笑我。

　　我希望的是個溫暖的家庭，沒有過多的要求，完完整整就行。

　　可笑的是，命運無常，是世事無常，最疼愛我的爺爺?shù)昧税┌Y死后，（紫腸癌是直時間太久了記不清了）最疼愛我的奶奶也得了癌癥死了。（腫瘤癌）

　　而我就像是突然有一天種彩票一樣，住進了大房子里，有著夢寐以求的大電視機，電腦，在也不用去叔叔家蹭洗澡，也不用搖井水來洗。一切生活就都變了。

　　可笑之極，前十幾年一直過這窮苦的生活，卻在奶奶病逝的時候享受到了奢侈的生活。再也不用擔心電的問題，再也不用偷偷跑出上網(wǎng)，再也不用擔心看著同學(xué)買好吃的零食而自己吃不著。仿佛一切都不是問題了。(奶奶當時身體不好，一直住院，所以我寄宿在姑姑家或者叔叔那里。)(記憶有點混亂，不記得先后順序了。)

　　記得初中哪會兒，我還會做點小生意，買來的漫畫書還能租出去換點零花錢。還能給同學(xué)帶一些學(xué)校不允許的違禁品。還有路子弄的到小黃書，也有打群架的人脈關(guān)系，上學(xué)不會被欺負。但看看現(xiàn)在，我一個朋友都沒有，除了單位上認識的，我每天幾乎都不需要說話。但我又能和誰說呢？

　　我的一見漂亮的女生就心慌意亂，莫名的產(chǎn)生煩躁與不安，眼神飄忽不定。這種心理疾病也一直困擾我，自卑，不自信，還有反應(yīng)總是慢。我知道我有毛病，但是我能說？我能和誰說？我的父親或許很早以前就已經(jīng)把我放棄了。

　　除了不會讓我餓死，關(guān)心我會不會給他惹麻煩以外，還有什么能讓我注意到的？

　　是我觀察不夠細致？還是不注意細節(jié)?

　　我又能說什么，和誰說？誰會聽？

　　以上的只是代表個人觀點，不能否定全部人。即使你和我同樣遭遇，甚至比我慘，也要往好處想，至少總要找個理由活下去，對吧。

　　生活就像是一場場的考驗，考驗了自己，也考驗了別人?；蛟S至少你看清楚了你自己。（本書完）