02為什么有倆個不同的節(jié)章?
02一個不完整的童年
不記得小時候發(fā)生過了什么,但是有些事情可以在你長大些的時候不停的追問下,得到答案。
在三歲哪年,我的人生或許被徹底的改變了。
算了,由于感覺太過悲情或者有可憐,騙眼淚的嫌疑,我就縮減一下。
和平常的孩子一樣我三歲之前都是一個(依照家里人描述,)非常聽話聰明的孩子。但是在我三歲的時候,母親因為經(jīng)常和父親吵架,在家上家里生活過的很艱難,父親又長在外面,還喜歡酗酒賭博。(這個是我自己的考證)
終于在某一天,計劃了很久,也下定了決心,(或不如說是硬下了心腸)在某天上午,我的母親決定離家出走。
而當時家里爺爺奶奶出去干活,父親已經(jīng)好幾個月沒有回家了,母親收拾著衣物,而我似乎也察覺到了什么于是在母親走出家門的一瞬間,我抱住了母親的右腿,母親低下頭安慰我,“乖,松手!媽媽出去買點東西一會兒就回來,”
但我心里有一種強烈的不安,仿佛我只要一松手就會失去最重要的東西一般。也許是擔心家人快回來了,,也許是這個環(huán)境一直在逼迫她,也許是耽擱的時間太長了,也許......
所以母親在我手背上用力的擰了一下,而我也是倔強,死死抱住她的腿不肯松開,從臥室一直拖到了客廳。
在門欄的時候,還因為磕到了肚子,膝蓋...
母親狠下心腸,再次用手擰下我的手背,這一次鋒利的指甲掐進了我的肉里,鮮血直流。
我疼的嚎啕大哭,卻也是松開了手。
鮮血流的滿手都是。
母親愣在了原地,呆呆的看著我,我不記得她有沒有哭,但我只記得一件事,那是一種眼神。
那是什么樣的眼神。(這個不細說了,我覺得可能是被我妖魔化了。)
最終母親還是走了,在我最需要的年紀,在我的生命中留下了最后一個背影,那天的我嚎啕大哭,也許是因為滿手的鮮血所致,也許是心中丟失的那一塊所致。當天的下午,我被送進了醫(yī)院,治好了手上的傷,卻依舊止不住眼淚。也許是疼了,也許是傷了。
在母親離開家的第二天我發(fā)了高燒,具體有多高我爺爺奶奶也說不上來,后來只記得我得了腦炎。只記得我一直在哭。
很長的一段時間渾渾噩噩,不記得發(fā)生過什么,又有過什么,只是身體一次比一次虛弱,呆在醫(yī)院掛吊瓶的次數(shù)也越來越多。依稀記得七歲的時候我還在尿床。
但好在我現(xiàn)在很清醒,也很理智。雖然談不上又多聰明,但至少還能在微博微信發(fā)表自己的評論,知道自己在說什么,做什么。
自我爺爺奶奶相繼去世后,我越發(fā)的不合群了,常常一個人放學,一個人玩耍。那時候我寄住在叔叔家,很長一段時間我都很仿徨,要怎樣描繪出那樣的感覺來,那就是天不是天,地不是地,仿佛天地都在旋轉(zhuǎn)顛倒,也聽不見其他任何的聲音,常常走神。
大概因為時間是最好的解藥,而這個解藥就叫做遺忘。
在叔叔家的日子我調(diào)皮搗蛋,給叔叔造成了極大的困擾,而且由于生活費太少,我經(jīng)常會和小伙伴去“撿鐵”來賣。每次都有一個人放風,其他人負責搬,通常都是選擇一些較近的,倒閉的廠子里撿。但是后來膽子越來越大,不在滿足現(xiàn)狀,在一些還在生產(chǎn)的廠子里,在工人們星期天休息的時候去。好景不長,還是被抓了現(xiàn)行。不過剛好哪一次我沒去。也是在天上的爺爺奶奶保護了我。
不過那次事件后,我就明白了這個道理。也就在沒有存著僥幸的心理。去做只有百分之十的利潤,冒著百分之五十的風險的蠢事了。