四月的月考，是我整個高三里，考得最爛的一次。
高三就像懸在每個學(xué)子頭頂上的達(dá)摩克利斯之劍，每一次考試的結(jié)果好像都能決定我們階段性的生死。沒有人能做到毫無壓力，因為我們身處瀕臨邊緣的高三。
所以那次月考對我而言，似乎是天塌了——即使很久之后我再回看，根本不足掛齒。但對于當(dāng)時的我來說，它確確實實打垮了我，我也因此而一蹶不振，哭得喘不過氣。
即便如此，我也沒在他面前過多展露負(fù)面情緒。因為我深知，高考不是我一個人的高考，高考是所有人的高考，我們在是彼此的愛人之前，先要過高考這一大關(guān)。我不希望他被我的情緒所牽連，更不希望影響到他的成績。所以我減少了和他的見面次數(shù)，想著能自己消化，捱過這一段。想著如果我可以，我自己捱過去，就能以更好的面貌站在他面前。
我這樣想，也這樣和他說了。他面上沒顯露出什么，日記里卻沉默了很多。太沉浸在悲傷中，平日里最心細(xì)的我竟也沒注意到，他的情緒遠(yuǎn)比我更失落。
可高三太難熬了。不管是十萬分之一的高三，還是高三這一年。尤其是在和他減少見面，減少傾訴自己的機(jī)會之后，我好像并沒有如同想象中的好起來。相反的，我的情緒沒有了出口，眼淚滴在卷子上，心里其實已經(jīng)死了千次萬次。
在不知道是第幾次，我因為考試哭得不省人事后，他知道了這件事。然后在那天的晚飯時間，課桌上就多了一份我最喜歡吃的蛋糕。彩虹的配色，在死氣沉沉的高三教室里，好像是唯一明媚的存在。
我含著淚眼拿起來，在看到蛋糕下方壓著的那張小紙條之后，眼淚又一次洶涌而出——
好好吃飯。
我的眼淚越流越兇，像剛做的地理考卷里說的特大洪水，怎么也止不住。我恨自己考得不盡人意，我恨自己調(diào)節(jié)不了自己的情緒，我恨為什么周圍所有人都全心全意對我好，而我卻辜負(fù)他們的期待。
也恨自己，這本應(yīng)是我最需要他的時候，我卻把他推開，還自以為是說成是愛。
我哭了很久。
然后在心底對自己說，我再也不會推開你了。
因為是有你的高三，所以我相信無論什么坎，我都能邁過去。