是世界太臟了，還是我太要干凈。

　　我常常在想，是不是世界真的太大了，我做的還不夠，這種無(wú)力反抗的感覺(jué)，真的令人破碎。

　　我沒(méi)有朋友，好像大家都沒(méi)有，我知道，所以，總會(huì)尋找，尋找些什么，或許連我自己都不清楚。

　　經(jīng)常安慰自己能力有限吶，只是一個(gè)普通人，別太責(zé)怪自己吶，容易傷自己的心，這是別人常常說(shuō)的不愛(ài)惜自己。

　　世界太擠了，留給我的空間真的太小了，我無(wú)法呼吸，無(wú)力改變，只能責(zé)怪自己。

　　我今年26歲，馬上27歲了。我從來(lái)不想提起自己的年齡，我認(rèn)為我還很年輕，是啊，我確實(shí)還很年輕，我的人生才剛剛開(kāi)始。

　　我的人生才剛剛開(kāi)始吧?；蛟S，是吧，我向來(lái)都是這么勸慰自己的，一遍一遍又一遍。從我開(kāi)始懵懂，從我開(kāi)始明白，從我開(kāi)始不再說(shuō)那些偏執(zhí)的傻話(huà)，或許，現(xiàn)在的我依舊很偏執(zhí)。

　　這是回到家鄉(xiāng)的第五年了，人越發(fā)的長(zhǎng)大，這些年，我一直在思索為什么我的人生會(huì)這樣痛苦？哪怕，我明白，更痛苦更悲慘的人有的是，世界上一抓一大把，遍地都是，生活在苦難里的人太多了。只是，好多人不知道自己的苦難，他們或許歡笑過(guò)，熱鬧過(guò)，有很多朋友，或許說(shuō)，這一切都是他們編織出來(lái)的謊言，一個(gè)美好的謊言，然后輕松的度過(guò)這人生。

　　而我不愿生活在痛苦里，我也編了一個(gè)又一個(gè)美好的謊言，可是我就是生活在痛苦里，這是一個(gè)事實(shí)，我得撕破那些謊話(huà)。

　　我悲慘的不像話(huà)，偏執(zhí)的近乎瘋狂，就是為了弄懂為什么？母親常常跟我說(shuō)，她說(shuō)，那些生活在大涼山里的孩子活的更累更苦，于我而言，我這樣的生活自己很不錯(cuò)了，怎么竟跟別人比較？母親的話(huà)沒(méi)有錯(cuò)，她常常跟我講道理，可是我偏偏就是不服氣，不服氣這個(gè)世界。犟吧，這就是我。

　　世界太臟了，經(jīng)常看見(jiàn)大山里的老頭沒(méi)有娶媳婦的本事，所以，他們拐賣(mài)婦女兒童賣(mài)進(jìn)大山，那些人被折磨成瘋子，人生暗淡，完全沒(méi)有逃脫的希望的新聞。這是現(xiàn)實(shí)。我怕有人笑我怎么總是看到人生不好的一面，或者人性的黑暗，看不到生活的美好，看不到希望，抓不到生活的動(dòng)力，可我就曾生活在這黑暗里，或者說(shuō)，我能看見(jiàn)周?chē)娜松钤谠鯓拥暮诎道铩?p>　　我又怕別人笑我太過(guò)主觀，又怕在人前絮絮叨叨，講訴自己的經(jīng)歷被人繼續(xù)嘲笑，不受人理解。所以，我才有了這種將文字寫(xiě)進(jìn)書(shū)里的想法，不一定有人能全面了解，畢竟人與人不一樣，有人生活在幸福里，有人生活在死水里，有人生活在高樓大廈里，有人生活在鄉(xiāng)村生活里，有人即便生活在富裕里卻總是苦惱，有人雖然生活在平凡里卻也自得其樂(lè)。

　　這都跟人的心境有關(guān)，有的人他們心向樂(lè)觀，所以總是看到快樂(lè)美好，甚至睿智，努力向上，真誠(chéng)待人，于是過(guò)的越來(lái)越好。

　　我想我也終要放下，心向樂(lè)觀，不再將這些東西堆積在內(nèi)心里，讓我永遠(yuǎn)擺脫不了。我也曾想編織一些浪漫的未來(lái)故事完善我的人生，將它寫(xiě)下來(lái)，然后欺騙自己的愚癡，可以獲得幸福。但是，現(xiàn)實(shí)不是童話(huà)。很多人都和我講過(guò)，甚至?xí)想娨暽系教幎际巧畈皇峭?huà)，我不信，我依舊天真，依舊望著許多人撞過(guò)的南墻傻傻愣愣，我也撞過(guò)，很多次，現(xiàn)在，我也選擇不撞了，因?yàn)樘戳?，太透徹了?p>　　我太偏執(zhí)了，偏執(zhí)到竟乎瘋狂，這十多年，噩夢(mèng)一般的十多年。

　　直到去年，我去上班的時(shí)候，有個(gè)老板對(duì)我說(shuō)，生活不是童話(huà)，生活它很現(xiàn)實(shí)。我才大夢(mèng)初醒，我編織了一些謊言欺騙著自己，哪怕從小就覺(jué)得生活真的好現(xiàn)實(shí)，卻一直欺騙著自己可以很美好，可面對(duì)這雞零狗碎，我擺脫不了，我想要弄懂為什么會(huì)這樣，是不是我不夠強(qiáng)大，或者說(shuō)，不懂生活，不會(huì)活著，確實(shí)如此。

　　我悟了。

　　如今，我要打破這一切，就像摔碎一面鏡子一樣的決絕，再也不回頭，更不期待破鏡重圓。

　　以后，我不會(huì)想對(duì)某些事某些人心存幻想，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)不是童話(huà)，不能再像少女一樣懷春了，我27了，我以為自己還20幾，人生可以重來(lái)，可以再來(lái)，可以有所期待，但是母親總是提醒我27了。

　　更多的長(zhǎng)輩也開(kāi)始催促，說(shuō)年紀(jì)不小了，也該考慮結(jié)婚。

　　我不，我不結(jié)……我就是不結(jié)！

　　是啊，春去秋來(lái)，我不能再守護(hù)天真了，因?yàn)闆](méi)有人守護(hù)，向來(lái)也沒(méi)有人，只是我自己不肯松手罷了。

　　雖然，我不想天真了，可我就是不結(jié)，他們想再次把我推入苦海，我不愿意。