第二篇 完成和父母脫離的課題，讓自己做自己
爸爸來(lái)廣州呆了幾天，給我?guī)Я撕芏鄲?ài)吃的河北特產(chǎn)，榆錢(qián)兒，豬蹄，雞蛋布袋，老母雞等等，從畢業(yè)以后，就很少有機(jī)會(huì)和爸媽一起生活，媽媽更是有上不完的班掙不完的錢(qián)，畢業(yè)北漂南漂，現(xiàn)在終于有了自己的房子，所以我很重視和父親的這次共同生活。
把這幾年學(xué)的菜，爸爸愛(ài)吃的菜全部做給他吃，爸爸一輩子酒不離身，我和老公也給他準(zhǔn)備了各種各樣的酒，高度數(shù)白酒，養(yǎng)生的勁酒，南方愛(ài)喝的米酒，果酒，當(dāng)準(zhǔn)備這些東西時(shí)我以為我是可以接受爸爸一日三餐的酒習(xí)慣，可是我高估了自己。本來(lái)是很開(kāi)心的父女團(tuán)聚，隨著父親小酒“滋”一飲而盡的一聲，便再也和諧不了了。
就是那種喝酒的聲音，伴隨了我整個(gè)童年，那是我童年的陰影也是媽媽悲慘命運(yùn)的罪魁禍?zhǔn)?。一年?65天，爸爸應(yīng)該沒(méi)有幾天是不喝酒的，逢酒必喝，逢酒必醉。
雖然生活在農(nóng)村，爸爸卻從來(lái)沒(méi)有做過(guò)農(nóng)活，倒是很有事業(yè)心，想法也超前，穿著也時(shí)尚，雖然事業(yè)上沒(méi)有多大的成功，但從某種角度來(lái)說(shuō)也算是轟轟烈烈的努力過(guò)。對(duì)于我們兄妹三人，無(wú)論是小的時(shí)候還是現(xiàn)在，我聽(tīng)到最多的都是爸爸是如何寵愛(ài)我這個(gè)女兒，說(shuō)句沒(méi)良心的話(huà)，其他的我不記得，但我和哥哥的吃穿用度吃喝拉撒爸爸沒(méi)有過(guò)問(wèn)過(guò)，當(dāng)然出現(xiàn)一些大的事情，比如受個(gè)傷，生個(gè)重病還是能見(jiàn)的到他身影感受到他關(guān)心的，但無(wú)論怎樣說(shuō)他確實(shí)是一個(gè)不稱(chēng)職的丈夫。一個(gè)情緒被酒左右，愛(ài)猜疑愛(ài)控制的封建大家長(zhǎng)。
記得最清晰的畫(huà)面就是，每逢吃飯，爸爸面前總是擺著一兩道小菜比如炸花生米，煎雞蛋，那是我，哥哥，媽媽永遠(yuǎn)都不會(huì)去吃的，不是說(shuō)家人不讓?zhuān)恢朗窃鯓拥囊?guī)定，大家默認(rèn)的都不去抄那個(gè)菜，不清楚是因?yàn)樗姆萘可?，還是太靠近爸爸，偶爾爸爸高興的時(shí)候會(huì)“賞”給我吃一顆花生豆，這好像是我和兩個(gè)哥哥心中最好奇的事情，以至于長(zhǎng)大后的我們，每家餐桌前都會(huì)有炸的花生豆，我見(jiàn)過(guò)哥哥家的，和我家的一樣，都是滿(mǎn)滿(mǎn)的一大盤(pán)，大家愛(ài)怎么吃就怎么吃，這應(yīng)該就是一種執(zhí)念吧，是在挑戰(zhàn)？是在贈(zèng)予自己的孩子？還是在回憶自己小時(shí)候吃飯的場(chǎng)景……
長(zhǎng)大后偶有回憶，我不想把這些說(shuō)成爸爸的自私，話(huà)說(shuō)起來(lái)就很遙遠(yuǎn)了，我的爺爺奶奶家就是這樣，永遠(yuǎn)有一盤(pán)菜是屬于爺爺?shù)?，還記得爸爸說(shuō)他小的時(shí)候家里其他人都吃黃色的雜糧饅頭，而只有爺爺能吃白面饅頭，一年很少能吃到餃子，吃餃子的時(shí)候爺爺吃一碗，其他人的餃子會(huì)比較鹽就著黃色饅頭吃，這是五六十年代的農(nóng)村，物質(zhì)沒(méi)有那么豐富，而一家人全靠家里的頂梁柱生活，讓“頂梁柱”養(yǎng)好身體，在當(dāng)時(shí)那個(gè)年代這里面沒(méi)有女人的不情愿，沒(méi)有委屈，反而是她們自己這樣做的，終其原因是物質(zhì)的貧窮和男女不平等的后遺癥，這是爸爸的童年，所以他長(zhǎng)大后延續(xù)了原生家庭的做法，也感覺(jué)那樣才是正確的。
小時(shí)候家里屋頂漏雨，屋內(nèi)依然是爸爸組局和他的“朋友”喝酒劃拳的場(chǎng)面，伴隨著濃濃的二手煙味，那煙圈烏嘟嘟的一圈又一圈遮擋了我整個(gè)童年的光，喝醉酒后的爸爸是失去理智的，爸爸抓住媽媽頭發(fā)的畫(huà)面，我和哥哥四處逃竄膽戰(zhàn)心驚的畫(huà)面，隨著爸爸此刻座在我面前飲酒都一一浮現(xiàn)出來(lái)。我的內(nèi)心是憤恨的，要知道面前這個(gè)男人，在我很小的時(shí)候每當(dāng)遇到他大醉時(shí)我是如何詛咒他，我敬父親，愛(ài)父親，卻內(nèi)心從未真正原諒過(guò)他。
隨著年齡的增長(zhǎng)，我對(duì)媽媽的愛(ài)淡忘的差不多了，這也是我非常恨自己的事情，為數(shù)不多的記憶里，媽媽除了愛(ài)絮叨，不舍得花錢(qián)，其他的都是中國(guó)傳統(tǒng)女性身上的優(yōu)點(diǎn)，勤勞，善良。我忘記媽媽是如何愛(ài)我了，記憶最深的就是她永遠(yuǎn)那么節(jié)儉，只記得幾件小事，有一次媽媽去趕集，給自己買(mǎi)了一件小花貓的短袖穿，當(dāng)時(shí)我應(yīng)該四五歲的光景，看到媽媽穿那么可愛(ài)的衣服，沒(méi)有自己的，于是就離家出走了，媽媽后來(lái)給我講起來(lái)的時(shí)候我們都是哭笑不得。因?yàn)樾「揪妥卟贿h(yuǎn)，她找到我立刻帶著我一起去買(mǎi)了件小衣服帶著小花貓的頭像。
我13歲那年，媽媽在自家院子里種豆角，茄子，黃瓜，到夏天這些菜長(zhǎng)得非常好，自己吃不完，就摘了拿去菜市場(chǎng)賣(mài)，每天早上五六點(diǎn)，媽媽摘下新鮮的蔬菜，用大包袱包住放在自行車(chē)后面，前面大梁上帶上我，因?yàn)槭切迈r的農(nóng)家菜，到那里很快就能賣(mài)出去，記得大概每次都是五十元左右的樣子，媽媽數(shù)錢(qián)的樣子滿(mǎn)足的笑容我倒時(shí)記得很深，想起來(lái)很媽媽起賣(mài)菜的小經(jīng)歷還是很幸福的。
那年冬天來(lái)得比較早，比較冷，媽媽帶我在集市上玩，走進(jìn)一家賣(mài)棉服的商店，現(xiàn)在想想那時(shí)候會(huì)不會(huì)羽絨服還沒(méi)有流行到鄉(xiāng)鎮(zhèn)，小的時(shí)候見(jiàn)到的都是很厚很重的棉服，有一個(gè)媽媽給一個(gè)小姐姐試穿一件耦合色棉襖，店家看到我后也拿了一件讓我媽媽給我試穿，穿上后在場(chǎng)的人都說(shuō)好看，像畫(huà)上的女娃娃，這很顯然不在媽媽的預(yù)算內(nèi)，結(jié)果她看到我穿得那么漂亮動(dòng)心了，硬是從賣(mài)家五十多元的口中還價(jià)還到38元，真應(yīng)了爸爸那句，賣(mài)東西的要等著賺我媽的錢(qián)那是要餓死的。我記得很清楚，媽媽還完價(jià)后，下了很大的決心，嘴里還嘟囔著以后省吃?xún)€用一段時(shí)間就可以把這錢(qián)省出來(lái)了，然后爽快的跟店家說(shuō)：拿一件大的，能穿到18歲的。
初三那年第一次中考，我沒(méi)有考上縣里重點(diǎn)高中，同學(xué)老師來(lái)家里請(qǐng)復(fù)讀，我死活不想去，自從小學(xué)五年級(jí)我玩的最好的發(fā)小輟學(xué)以后，我最大的理想就是趕緊應(yīng)付完家里讀完初中和發(fā)小一起去打工，可是媽媽不同意，背著我的書(shū)包拉著我的人往復(fù)讀班里一遍遍送，直到媽媽說(shuō)：你對(duì)小麥過(guò)敏，碰到就會(huì)起滿(mǎn)身的水泡，你不能下地干活，太陽(yáng)一曬就發(fā)暈，你不上學(xué)你能干啥，好好讀吧，考上高中考上大學(xué)，媽媽供你讀書(shū)，等你在大城市里有了家接?jì)寢屪〈髽欠?，我才下定決心，走進(jìn)了復(fù)讀班，開(kāi)啟了奮發(fā)讀書(shū)的路。
隨著我離家的次數(shù)時(shí)間越來(lái)越多越長(zhǎng)，和媽媽交流也變得少了，也許是生活的壓力，也許是爸爸的精神打壓，她變了很多，變得神經(jīng)大條麻木了很多，可能也適應(yīng)了自己的生活，用我們現(xiàn)在的話(huà)就是認(rèn)命了，現(xiàn)在什么都具備了，可就是等不到她來(lái)的這一天。我在想為什么坐在這里吃著香噴噴飯菜喝著小酒和我話(huà)家常的不是我的媽媽?zhuān)瑸槭裁磱寢層廊酥赖皖^彎腰出苦力，在我有條件了后我依然帶不來(lái)她和我一起生活，我肯求她放棄現(xiàn)在的工作我給她養(yǎng)老，可顯然她并沒(méi)有要依靠我的意思。
每次我想把她帶出來(lái)，每次我以為能“解救”她的時(shí)候，她反而給我她有自己的家，我爸有時(shí)也很好，這個(gè)年齡不折騰了，她過(guò)得很滿(mǎn)意，兒女不能長(zhǎng)期生活在一起自己老了兒女會(huì)煩的，反而是我上學(xué)上傻了做派不一親的錯(cuò)覺(jué)。
也許她早已給自己留好后路，趁現(xiàn)在干得動(dòng)就一直掙錢(qián)，很顯然她是不靠男人的，等老了有哥哥嫂子離得近，或者進(jìn)養(yǎng)老院。
每次從老家回廣州的路上或者每次和媽媽視頻的時(shí)候，我都有種強(qiáng)列的感覺(jué)：這輩子我無(wú)法將媽媽帶入我的世界，就好像我永遠(yuǎn)也走不進(jìn)她的世界一樣。我，從來(lái)不是她的依靠。
我不能接受的是為什么爸爸可以放下屠刀，立地就能成佛，享受子女對(duì)他的孝順，想變好的時(shí)候大家就能輕易的原諒他以前的錯(cuò)，接受他現(xiàn)在的好？可是回想起來(lái)，他除了和媽媽不幸福的婚姻以外，除了年輕時(shí)喝酒后的行為外，他又做過(guò)什么對(duì)不起孩子的事情？就我而言，結(jié)婚的時(shí)候，別人家都是母女含著幸福的淚水相送，我聽(tīng)說(shuō)我結(jié)婚當(dāng)晚是老爸在床上哭了很久。懷孕那年我和老公在BJ，爸爸讓哥哥陪著開(kāi)車(chē)到BJ把我接回老家，因?yàn)樵贐J無(wú)人照顧孕反嚴(yán)重。生孩子前一天，爸媽來(lái)醫(yī)院看我，我爸對(duì)婆婆說(shuō)：我女兒被我寵的性格不好，而女人本事兒就是愛(ài)計(jì)較事兒的，月子里更是愛(ài)計(jì)較事兒且怕淚水，所以委屈你了多體諒。來(lái)到廣州定居后，就很少回家了，一句我想吃榆錢(qián)兒了，爸爸就連夜趕了過(guò)來(lái)。
想到這里，我其實(shí)是很害怕的，我在試著原諒爸爸嗎？爸爸有時(shí)尚的穿著，卻有很頑固的封建思想，他不僅在家里有絕對(duì)的權(quán)威還不允許有反骨的出現(xiàn)，他寵女兒又重兒子，往往給我強(qiáng)加很多重?fù)?dān)，我在想幸虧遇到的是明事理的哥哥嫂子，不然我會(huì)被爸爸強(qiáng)加在我身上的責(zé)任而連累到我的后半生和自己的小家庭。
我讀過(guò)了書(shū)，書(shū)教會(huì)我很多智慧，我時(shí)常想沒(méi)有幸福的原生家庭，爸爸的暴脾氣，媽媽的不灑脫，如果沒(méi)有知識(shí)改變我，我將會(huì)是一個(gè)什么人？過(guò)著怎樣的生活？
我聽(tīng)過(guò)一句話(huà)：如果一個(gè)人18歲以后在怪原生家庭，那么這個(gè)人是失敗的。
我也讀到過(guò)這樣一句金句：我們不應(yīng)該踩著父母的肩膀，看過(guò)世間的繁華之后又嫌棄他們的落后的三觀(guān)。
媽媽一不小心活成了現(xiàn)在的女強(qiáng)人，男人不依靠，孩子不麻煩，有自己的工作，其實(shí)她一直都是女強(qiáng)人，如果不是遇到爸爸那樣的大男子主義，那樣的打壓?，F(xiàn)在仔細(xì)想想，媽媽的上進(jìn)，也要求身邊的人上進(jìn)，以及多少有點(diǎn)“愛(ài)財(cái)”和自命清高經(jīng)常喝醉酒在大街上“撒錢(qián)”的爸爸的確是格格不入，所以也更能理解他們本身就不是一個(gè)世界的人。他們的婚姻，成年后的子女又能說(shuō)什么呢？
媽媽說(shuō)爸爸從廣州回去的時(shí)候槐花快老了，他為了讓我能呼收今年的槐花，回家當(dāng)天晚上爬樹(shù)摘槐花，讓嫂子幫忙京東郵寄，你看，媽媽也在替爸爸說(shuō)話(huà)，爸爸也會(huì)為媽媽準(zhǔn)備腰疼的藥，我有什么理由像電視上一樣押著他們?nèi)ルx婚呢，到底是媽媽過(guò)不去，還是我停留在了童年，這個(gè)年齡了還要再和爸爸一筆筆算賬。我陷入了一個(gè)怪圈：我在疼惜媽媽的辛苦，我在責(zé)怪爸爸給我童年帶來(lái)的陰影，我在試圖解救媽媽?zhuān)以谄髨D改變爸爸，我在期待他們的關(guān)心，理解，肯定和愛(ài)，把自己當(dāng)成一個(gè)拯救者，可是我忘記了，大家都是成年人，過(guò)得好與不好，都是自己的本事。父母愿不愿意改變，都是他們自己的課題，我要允許他們做自己，尊重他們的命運(yùn)軌跡，也讓自己完成和父母脫離的課題，讓自己做自己。
看到過(guò)一段話(huà)，與父母關(guān)系和解不在于思維，而在于序位，只有站在低位上，承認(rèn)父母是大的，自己是小的，才能真正和解，所謂孝，即是順，無(wú)它。沒(méi)有完美的父母，因?yàn)闆](méi)有完美的人。就單說(shuō)給過(guò)我們生命，這個(gè)世界我們的來(lái)處，沒(méi)有人比她們更愛(ài)我們，即應(yīng)好好孝順。