【矛盾的感情】

　　當(dāng)我在互聯(lián)網(wǎng)上看到年輕人舍棄自己婚姻的幸福、放棄自己人生的自由只為照顧病重父母這類盡孝盡善的新聞時，我必定淚流滿面，我必定感觸良多。

　　想著我的父母已年近六十，在陪伴我們長大成人之后，我們又有多少時間能夠與他們一起相伴而行。在那刻，我確實是想好好陪伴父母，好好感受還能有幸留給彼此的記憶和情感。

　　但當(dāng)我每次回家，我卻找不到一個合適的方式跟他們溝通，我說的東西，他們未必能完全聽懂。他們說的，我也未必能完全感興趣。三個人雖然一起坐在一個客廳，但中間卻相隔了一條波瀾壯闊的時間大河。這條河，終究還是隔斷了關(guān)于親情最親密的模樣。

　　在【致命的嗜好】那一小節(jié)中，我曾提到過小時候的我，真是很討厭母親“專制”的行為。她對我們哪怕一丁點沒有按照她的意圖來行事的思想行為都非常惱火，有時候還會暴怒。我跟父親還是很害怕她的。她曾經(jīng)教我看鐘表的時間，年幼的我并不明白為什么短針的數(shù)字是實際的數(shù)字，長針的數(shù)字1竟然代表5、2竟然代表10。我也沒有想明白，為什么長針轉(zhuǎn)完一圈后短針才跑完一個格子。在我母親教了我?guī)妆槲疫€是沒有想明白后，她操起家伙就開始威脅我，說再不學(xué)好就要對我不客氣了。我嚇得膽戰(zhàn)心驚，但終究還是沒有在她預(yù)期的時間內(nèi)學(xué)會看鐘表。于是我的屁股被她用來裁縫的米尺打得稀巴爛。

　　真是要命啊。真是痛苦的經(jīng)歷啊。可這樣的“專制”即使到了現(xiàn)在，我已經(jīng)完全獨立，她已經(jīng)進入暮年，雖然她現(xiàn)在不會再拿起工具狠狠揍我了，但是那種害怕的、想要隨時逃避的感覺還是像一只無形的手在牢牢操控著我。她總是想讓我辭掉這混不出名堂的工作，她說“再厲害的人也比不上開一個小店的人”。雖然在經(jīng)歷了社會的百般毒打后，尤其是母親對我的毒打都比不上社會毒打讓我痛苦的萬分之一時，我知道她是為我好，我知道她說的大概率是對的。但是我還是想安于現(xiàn)狀，我不想承擔(dān)自己創(chuàng)業(yè)的風(fēng)險，我也沒有想清楚自己能開什么店（這在【迷惘的未來】那一小節(jié)里已經(jīng)說過我關(guān)于未來虛無的想法），大部分時間我也懶得想。每次當(dāng)我看了關(guān)于孝順的新聞痛哭流涕準(zhǔn)備回家好好“盡孝”時，她總是問我工作情況、問我那點可憐的薪資，然后打壓我的自信心，把我那披星戴月、兢兢業(yè)業(yè)做的工作說得一文不值（確實一文不值，但被人直接說出來的時候，我還是很不舒服的），并開始了她對我的職業(yè)規(guī)劃。聽到這些快要讓我耳朵起繭子的話，別說“盡孝”了，我真是想直接從五樓跳下去連夜逃走：“別念了別念了......”

　　當(dāng)我慌不擇路逃走的時候，我又后悔好不容易回家一次，又對他們表現(xiàn)出我的不耐煩、我的不聽話了。尤其當(dāng)我在逃走的高鐵上又刷到網(wǎng)絡(luò)孝順的故事時，我真是羞愧地想挖個地洞把自己埋起來。于是我暗自下定決心，下次回家一定要讓他們開心。哪怕裝，也要裝出“大孝女”的樣子。

　　隨著母親又發(fā)來語音勸我別給老板打工了，永遠不會有出息的，想要賺錢必須要自己單干才行，我看著這很多段60秒語音，又因為她說的方言，語音轉(zhuǎn)化文字還無法轉(zhuǎn)化。在這很多個60秒里，我剛才在車上下定的關(guān)于要好好孝順?biāo)麄兊臎Q心早就煙消云散，甚至又變回了不耐煩。

　　但之后，每當(dāng)看到讓我流淚滿面的孝順新聞，我的內(nèi)疚感還是會加深一點。一旦我跟母親聊上天，沒過多久，她那嘮嘮叨叨的消息又能讓我把手機當(dāng)成地雷丟得越遠越好。社交媒介不停傳播著正能量，這些正能量總是能裹挾我讓我想起我對父母的不耐煩，想起我在哪里做的不夠好，我多想我也能跟這些新聞里正直、勇敢、善良、不怕父母嘮叨的人一樣啊。但當(dāng)我想學(xué)著正能量新聞多陪陪父母，又在無盡的嘮叨中，我會想到在我年幼時父母曾經(jīng)哪里哪里對我不耐煩暴揍了我一頓，哪里哪里讓我產(chǎn)生了不好的記憶直到今天都難以忘記無法釋懷。

　　說實話，我真想像早期治療精神病一樣，把大腦里儲存的那些我自認為是“童年陰影”的記憶神經(jīng)直接切除，這樣我就可以純粹地做一個跟新聞報道里一樣的大孝女了。

　　看著他們白發(fā)越來越多的鬢發(fā)，看著他們越來越彎的腰，看著他們越來越干癟的臉頰，不瞞你說，我現(xiàn)在寫到這里都想流淚。我這該死的孝心又要爆炸了。隨著他們越來越年邁，他們越來越力不從心，但也越來越放心不下我們，總是想逮住各種機會繼續(xù)嘮叨著他們對我們未來的安排：你一定要自己去開個店學(xué)會自己謀生啊，老板是不會讓你過上好日子的，這樣的老板少之又少；你一定要節(jié)約攢錢啊，能不花的錢一定不要亂花，以后等你上了年紀，沒有賺錢能力了，你就知道錢的好處了；你一定要趕緊買房啊，你別聽他們亂說，說現(xiàn)在房子不值錢了可以一輩子租房，誰會一輩子租房啊，你在城市里連個落腳的地方都沒有又怎么能把生活過好；你一定要經(jīng)營好家庭啊，經(jīng)營好家庭是一個女人的使命，如果連自己的小家庭都經(jīng)營不好，說出去要被所有人笑死，樹活一張皮人活一張臉，你的臉可就丟光了；你一定要早點生孩子啊，你年紀都這么大了還不生，生完恢復(fù)得也慢，以后養(yǎng)育也是個問題......在這些被翻炒了無數(shù)遍，我聽了又仿佛沒聽的無盡嘮叨中，他們期望著我的改變，我的改變就是對他們想要的孝順最大的回應(yīng)。但我理解的孝順卻還是在溫暖的陽光下，我們幾個人坐在客廳里說著我幼時的趣事，笑著鬧著，仿佛時間回到了曾經(jīng)最美好的時光。

　　至此，我才發(fā)現(xiàn)，這矛盾的感情到底是哪里出了問題。他們沒有否認過對我們的“專制”，甚至想要繼續(xù)“專制”，讓我們按照他們認為最好的方式大膽往前走，他們才能徹底安心，這樣才算是對他們最好的盡孝。而我們卻想要忘記他們對我們過去種種的“專制”教導(dǎo)，和他們一起回到純粹的、快樂的、沒有爭吵的、沒有暴揍的童年。

　　他們知道回不到過去，他們想要在他們能走的這段路中，盡可能安排好我們未來所有的路。但我們卻想著往回走，想要去彌補童年中所謂的“傷痕”，想要驅(qū)散童年中的那點“陰影”。在背道而馳的路上，他們繼續(xù)走在前進的路上，等他們走得快要走不動了，他們回過頭，看著我們倔強地還想跨越那條時間的大河，去修復(fù)曾經(jīng)認為破碎過的親子關(guān)系。

　　他們嘆了一口氣，用盡還剩的那點力氣，又發(fā)來一條60秒的語音。他們知道也許你現(xiàn)在不會打開傾聽，但總有一天，你會聽得清清楚楚、明明白白。