我是個膽小鬼…總是在感情里退縮…不管愛情親情和友情我總會在遇到困難時退縮。
我好像有一些感情障礙，或許是小時候的多種因素，或者是我沒用他們總說遇到事情就解決說出來就好了，可是不知道為什么明明很想說偏偏緊閉嘴巴，張也張不開，心里卻有了一篇長篇大論。我老是懷疑我自己為什么為什么說不出來我又不是啞巴。每當他們情緒激動時我就害怕我就退縮仿佛有個自己的屏障聽不進任何聲音。
或許我就是個膽小鬼，什么都不愿面對當他們來到我面前言語我做不出任何反應，我會覺得我像一個困獸他們的言語則像一層層禁錮我怎么沖都沖不出去。他們不會懂我的無助我只知道哭，明明他們這么鼓勵我為什么我還是做不出改變。真是個膽小鬼…
我會想我真的不配擁有愛，不值得愛我我給不了有效的情緒價值我沒用，我是一個在感情里充當膽小鬼的角色，永遠走不出屏障，聽不見聲音。
我試著做出改變我就是做不到，為什么，我曾無數(shù)次質(zhì)疑我自己怎么會這樣說出來很難嗎…很難，好累我曾想一了百了這樣誰都輕松，我不明白我為什么會這樣，有時候還會像瘋子一樣歇斯底里。很難控制我的情緒，我像個瘋子我看著一個傷口流血我的心仿佛得到了慰藉，似乎有總舒適感充斥著我無比解壓。
在他們一次次爭吵中我還是無力，無能一次次的沒用。情緒復雜會多想明明只有“一條線”我卻會引出好“好多線”想到種種事情很敏感把自己搞的很好笑明明沒必要想那么多可還是想了一百萬種可能。
我還是一個不會安慰人的人我做不到像她那么嘴甜，我做不到去問你還好嗎，我做不到甚至問不出一句你還好嗎？你怎么了？明明就在嘴邊的話卻怎么也說不出來，只能無力對自己無語。為什么我這么沒用什么都做不好，什么都不行就是沒用。
他們從不會問我為什么會這樣，總是在怪我為什么不懂表達，為什么不說話，為什么要這樣。我不知道我也不想，我在努力改的，生氣自己為什么會這樣為什么不會安慰別人，為什么是個膽小鬼，為什么要胡思亂想，同時也會想為什么只會指責我，為什么不關心我為什么會這樣。
哪有這么多為什么，真復雜…