還有10天就是我的生日了。時間真快，一年又要過去了，細細想來好像沒有什么特別的，硬是要說的話，是他的出現(xiàn)。

　　他不特別，只是對于我來說罷了。明明沒分別幾天，卻感覺過了好久好久，久的我不習慣。從前我不懂愛，總覺得一個人沒有什么放不下的，倒有些薄情了。

　　直到遇見他，我才明白愛那么復雜。就像二次函數(shù)，開始學著只是個式子只需要代入，可越學到后面越迷糊，我分不清應該做什么，我執(zhí)著于開始，我很煩，我想放棄，可是一旦放棄從前的付出算什么，我不甘心。

　　就像最近看三毛的夢里花落知多少，里面說“我突然熱淚如傾，愛到底是什么東西，為什么那么辛酸那么苦痛，只要還能握住它，到死還是不肯放棄，到死也是甘心?！蔽液芟矚g這段話。是啊，為什么呢，愛那么矛盾為何那么多人追求，是為了帶來的快樂嗎？還是不求所以然，只是愛，不需要任何理由呢。

　　就像靠近你也靠近了幸福，遠離你也遠離了痛苦。如果有機會愛，你可以等多久。

　　愛不應該是積極的嗎，什么時候變成怕這怕那了，什么時候需要權(quán)衡利弊了，什么時候不得不放手了，那份初心蕩然無存，也只是為了那霧中的陽光，我們都變了，變的那么現(xiàn)實。

　　我常常會深有感觸，是對于現(xiàn)實。有時又像個傻子，那么容易就滿足，笑的很夸張很丑，可我喜歡這樣。

　　我并不好，很一般，怎么能被人堅定的選擇呢，現(xiàn)實很殘酷。連形影不離的兩個人也會變成一個人，何況我們。此刻的心情不糟糕，但我笑不出來，想流眼淚也不能放肆的哭一場。我不懂禁錮我的是什么，或許我不再是小孩了，那種動不動就哭的小孩，很討人厭但總?cè)撕濉?p>　　看到關(guān)于他的一切，也有人會提起，我一直在逃避，我很想哭，可惜世間沒如果，我們之間再沒可能了，不管是拉過勾的約定，還是都準備好的，都在那一瞬化成灰燼，我想挽回都無濟于事了。

　　我不想再繼續(xù)了，回不去的。

　　明明都想通了，為何還難過呢？我這樣問自己，試圖讓自己開心點，可我做不到。我不能一下就忘卻，只是在對話中逞強。曾經(jīng)會看不起矯情的人，那是因為我不能感同身受，只有當自己真正懂得，才能不帶有色眼鏡吧。

　　你說過要珍惜我的，為什么又讓我一個人，讓我失去了那么重要的你，真的是我太相信了嗎，我從不懷疑真心，只是不愛表現(xiàn)的太多太多，失望也不愿放手。突然很想問問你，對我的那份好是真心的嗎？

　　思緒很亂……我不想再想那么多，沒有誰對誰錯，好多好多話想說，但關(guān)于你是一切都沒有意義了。

　　我好不舍，又不知為何。換句話說，直到此時此刻，我仍然不知道困住我的究竟是什么，或許是回憶，那些與你有關(guān)的曾經(jīng)。

　　真心相愛過怎么能做朋友呢，還不如狠下心失去一切聯(lián)系，現(xiàn)在的我看不到你，但是我記得你的樣子，你的聲音，你的一切。想來還是那么讓人發(fā)笑，讓我難過不起來，即便帶給我的消極情緒已數(shù)不清，我還是一樣不會變，愛怎么會變呢，至少我不會，永遠不會。在我這里，說過的永遠作數(shù)。因為做出任何決定，不管后不后悔都要承擔結(jié)果。

　　說不后悔是假的，怎么會不后悔，人都是這樣想著要是那時候不那么做就好了，可我覺得可笑，很諷刺不是嗎？早知道，早知道，可我們看不見未來，也不能決定任何人的心。

　　我明白錯過了，便是定數(shù)，壞結(jié)局又怎樣，遺憾又怎樣。我會學著變好，時間也會沖淡一切。

　　我不想說謊，你沒有耽誤我，我愛你，我想你，都不需要任何理由，而你不會看見。

　　要是真的有如果就好了，重蹈覆轍也沒關(guān)系，哪怕一會兒也好，就讓我在你身邊。

　　記得后來我什么都不怕，只怕你說愛我。