房間里沒有開燈，我卷曲著身體，坐在窗下的一把椅子上。它，是我整個夜晚的全部依靠。如果是在青春少艾時，抱膝坐在窗前的剪影會很撩人，而此時的我，芳華已成過眼云煙，漸漸消失殆盡。

　　我穿著洗得發(fā)白的舊睡衣褲，披散著長發(fā)，像個失魂落魄的女鬼，兩只眼睛空洞地盯著窗戶，眼前的大窗，夸張地撐開夜幕，麻布窗簾的厚度，根本擋不住外面繁華世界的牽繞，霓虹燈閃爍著透過窗簾，各種顏色的光束，呈現(xiàn)在墻壁上，捎帶著點亮漸以枯萎的我。

　　這間二十平米的宿舍，除了一張床、還有衣柜、椅子，最奢侈的就是這扇窗。

　　世界再大，而能占有的只是一個角落，內(nèi)心的遐想，有時，似萬馬奔騰，匯集成影像，只能選擇一扇窗戶，做為幕布投放，呈現(xiàn)出內(nèi)心小世界的紛雜。窗口，也是情緒走近黑夜的必經(jīng)之路，是心靈的棲息地，也是吐故納新的療養(yǎng)地。

　　我動轉下腦袋，順便甩了甩頭發(fā)，又將頭側貼在椅背上，視線又重新鎖定在大窗上，我的小世界因它而變得豐富，隔著麻布窗簾，聆聽著窗外的煩囂，而我置身其外，心里沒有參與的一絲波瀾，只有空空的寂寥，燃著身為異鄉(xiāng)客的我。

　　三十三歲的我，鼓足最大的勇氣，離開自己的家鄉(xiāng)，來到這個人頭攢動的陌生城市，獨自開啟生活，撇開無助，內(nèi)心卻藏匿著無數(shù)的憧憬，和一個不可告人的秘密。

　　安詠逸，是我的名字，很好聽，是令我驕傲的護身符，唯一向外界炫耀的孔雀外衣。其他方面，學歷平平，姿色平平，年齡更不無優(yōu)勢。好在在逆境中，學會保護自己，練就一身能屈能伸的本事，或許，對孑然一身的我來說，在哪里生存都一樣，在哪兒，都沒有人牽掛我。

　　我七歲之前的事不詳，記憶模糊，我只記得，媽是個愛哭的女人，她頻繁帶著我，坐火車來往于兩地，一地是姥姥的家，一地是爸的家，印象中，不論是哪個家，都少于歡笑。七歲那年，媽在大病一場中去世，對于她的死，親屬們都緘口不提，我成年后，更沒人提起，以至，成為我一生的陰影，對感冒、肚子疼等小病都很畏懼，生怕一個噴嚏，就失去呼吸的權力。

　　媽去世不久，爸逢人就說：“孩子還小，得有人照顧她??！”轉年，就續(xù)娶一位后媽進門，后媽為人和氣，說話聲音很小，給人感覺膽子也很小，她和爸說：“女孩子多少要會做家務，否則，將來嫁人自己受憋屈！”爸聽后沒反對，也沒應承，沉默一會兒，就自顧干別的去了。自此，后媽有意、無意間，每天交給我一些家務，收拾房間、刷鍋洗碗、洗米、做菜，做不好也不說什么，只是一笑而已，有時也打下手心，不輕不重的，不傷筋骨，我也是年幼無知，全不放在心上，當她是天使一樣的愛。再者，我也沒有長輩可依賴，姥姥、姥爺住得遠，他們的女兒都不在了，當然也就顧不上外孫女。爺爺、奶奶在我出生前就以相繼去世，爸只顧在外面掙錢，家里全憑后媽裁決。

　　后媽進門一年多，生下一男孩，我爸自然歡喜，后媽趁機又說：“我現(xiàn)在生了孩子，身子虛，還要日夜的帶孩子，家務照管不全，要小逸幫襯我下？”

　　我爸為難道：“她還小，會干個啥！”后媽嗔怪道：“我還不知道她小?。∧茏屗缮?，無非不是給我搭個手，力所能及唄！”爸抱著兒子，親了又親，隨口說道：“行！”轉頭又跟我說：“閨女，你媽現(xiàn)在要帶弟弟，又干家務，忙不過來時，你幫著干干活，帶帶弟弟！”

　　我站在炕邊，手指擰緊衣襟，嘴上“嗯”一聲，滿心不樂意，沒說出半句話！心里和爸有了距離感，不愿意和他說任何事。畢竟，現(xiàn)在有了弟弟，他更加不關心我的存在。

　　其實，后媽根本不用我?guī)У艿?，她理所應當?shù)匕阉械募覄斩冀唤o我，包括做飯，這一年我才九歲。后媽生孩子后，變得身體強壯，說話底氣也很足，在我做不好家務，或沒及時回應她，她都扯起嗓子，五官猙獰著吼我，若不是怕嚇到自己的兒子，恐怕她的聲音能震塌屋脊。當然，她從不在我爸面前露出這副嘴臉。等爸來家時，她又恢復原來的和氣，裝作剛做完家務，又帶孩子，累得腰酸背痛的委屈樣子。爸見到她這樣，當然心疼，后來，就越來越信任她，總說我不懂事，漸漸對我越來越忽略。

　　被外人看好的四口之家，其實，內(nèi)里是三分除一口，我是局外人，可是誰來揭開家庭和美的帷幕呢！所以愛，在我面前是高不可攀、觸不可及的奢侈。

　　父母賜予我生命，好像就是為了做不完的家務，從小到大、從早到晚，在家就沒有閑暇時候，像個童養(yǎng)媳忙個不停，還不受待見。受了委屈，也只能對著黑夜抹眼淚，分明是有父母的孩子，過得卻是寄人籬下的日子。所以，我喜歡夜晚，因為安靜的夜晚才是我的天堂，在父母熟睡后，才躲開罵聲和訓教，才有空間想我之所想、做我之想做。久而久之，我自閉也罷，古怪也罷，反正，我喜歡獨處一室。

　　時間是最昂貴的消費品，它不會等待任何掉隊的人，不會等你慢慢蘇醒、等你慢慢品味人生每個成長的階段，她毫不留情地收走來不及感受的童年，和青春的好時光，留下毫無資本，為了活著而摸爬滾打在人生長河中的我。

　　我執(zhí)拗地堅守著自己的信念，不顧及年齡的增長，沉睡意識，停止心理年齡的生長，不接觸外界，不與同齡人交往，一度把自己鎖在小世界里，撫慰自己的心傷。這一時，我不是誰家的公主，無權撒嬌，當磋磨是歷練，成為無堅不摧的鋼鐵戰(zhàn)士。這是我悲哀，或許，上天在懲罰我上一世的罪過，這是我在無數(shù)次，用淚水洗刷靜夜后，給自己找出的合理答案。

　　因為孤苦，我學會在夜晚對著黑夜訴說，訴求今生的快樂，將黑夜當成最親的人擁抱，投以喜愛的目光，我信任黑夜，將心事都托付給它，包括，離家出走前的深思，在自己的斗室里，扶著小窗臺，夜的天空點點星光，和一道隱約的彎月，像是沒有解讀出的密碼，使我心緒彷徨。

　　即便，黑夜沒有給我解惑，我還是單方面認為，她會支持我的任何決定，也會不離不棄地呵護我。我頭頂上的這塊夜幕，已經(jīng)被我的心事涂滿，再寫不下只言片語，我想往的遠方，或許是幸福的詩行，那里會預留一塊天空給我。于是，偷偷被著所謂的家人，離開生活三十三年的土地。坐上火車時，心里揣著忐忑，此時，知道什么叫前途未卜，但停留，前途一樣未卜。在上車前，我回頭瞥了一眼，實在想不出有什么可依戀，如果說河水里的飄萍無根，可它還有綠藻陪伴、河水溫情的養(yǎng)護，而我，想不出來誰會挽留。我要學蒲公英，支開傘骨，飄向天涯，為自己續(xù)寫下幸福的命運?？晌矣謪^(qū)別于蒲公英，不能四海為家，我只是要去瀲城，一個傳說中，靠近幸福的城市。

　　在我近乎禁錮的人生，從九歲開始包攬家務，上學是休息，放學立時套上枷板，開始主婦的工作，盡快如此“勤懇”，也沒贏得應有的待遇。讀了一年高中，后媽說，家里供兩個學生讀書吃力：“你爸的身體不如從前，又得了腰脫，干體力活不行了，收入夜就沒那么多！”我悶聲不語，爸在看他兒子寫作業(yè)，他抬頭看了我一眼，說：“一個女孩子，考上大學能咋？到頭來，還不是嫁人、生孩子，操持家務嗎！”

　　我的眼淚不爭氣地滾出眼眶，強忍哽咽說：“我不嫁人！”后媽吃吃地笑著，說道：“竟說孩子話，你不嫁人，讓家里養(yǎng)你一輩子啊？”

　　“我什么時候讓你養(yǎng)了？”我第一次大聲回懟她。后媽臉色一變，冷笑一聲，說道：“你確實不是我養(yǎng)的，所以，你從來不當我是你媽，我盡心盡意的對待你，都沒換你喊我一聲媽！”她語氣里萬分委屈，說完，竟然嚶嚶地哭起來，她一哭，我那個正在寫作業(yè)的同父異母的弟弟，扔了手里的鉛筆，撲到他親媽的懷里，說：“媽媽，別難過，鐸鐸愛你！”他的名字叫安詠鐸。

　　我永遠忘不了那天晚上，后媽的哭聲，像汽油點燃我爸的脾氣，他暴跳如雷，為我不知感恩，不懂尊重長輩而發(fā)火，他大聲呵斥我，令我馬上給后媽道歉，我看著咆哮的他，心里一片冰冷，他從來不關心我，但也從不對我發(fā)脾氣，我一直天真的認為，我畢竟是他親生的女兒，他也是個粗心的男人，內(nèi)心里是很關心我的，只是不會表達對我的愛而已?，F(xiàn)在看來，我的想法是錯的。

　　后媽的眼淚，讓他心痛不已，他奔過來，拽住我的肩膀，想把我扯到后媽面前，我流著眼淚，掙脫他的手臂，推開他，我的反抗無疑挑戰(zhàn)了他的尊嚴，他隨手就是一巴掌。

　　我沒感覺到臉有多疼，只是陷入一陣眩暈中，腦袋里一片空白，突然感到一切無聊，眼淚沒有了，心里卻唱起歌，是什么歌沒有印象，為什么要唱也不知道，只是反復唱會的那兩句。我的表情大概是嚇到后媽，她也停止假哭，穿鞋下地奔到我面前，仔細地看著我的臉，喊我，小逸，小逸，你說話?。课也幌肜硭?，仇視她一眼，轉身回自己的房間。

　　我關緊自己小房間的門，身體就靠在門上不動，一只手撫摸著被打的臉，熱乎乎的、有點腫脹，我的眼淚瞬間又奪眶而出，疼還在其次，主要是委屈。

　　此時，又聽到后媽在埋怨爸：“你打她干嘛？別打傻了，真得養(yǎng)她一輩子！”聽爸說道：“沒事！死不了！”接著，他們轉移話題，開始閑談，好像剛才什么事都沒發(fā)生過。我歪著脖子傾聽著，倆個人開心地聊著家常，中間夾雜著安詠鐸的插話。他們一個字都沒提及到我，又過了一會兒，三個人笑鬧著說回屋鋪被，準備睡覺。

　　我心里又一陣荒涼，又開始唱那兩句歌，心里邊唱，邊走到床邊坐下，眼淚像決堤的水庫，從眼眶里涌出，攔也不攔不住，我只是捂住嘴，不發(fā)出聲音。

　　翌日清晨，我紅腫著眼睛，走出房間洗漱，一夜未眠的低落，使我抵觸起他們，倔強著準備上學，他們?nèi)谠诔燥?，更視我為空氣，沒人理會我。我收拾完，也不去吃飯，餓著肚子走出家門。

　　在學校里，每一堂課，我都聽不進去，也看不清楚黑板上的內(nèi)容，滿腦子都是昨晚的一幕。課間，和同學說話也在走神，仿佛，我的魂兒被那一巴掌打丟了。

　　堅持了一星期，我決定退學！退學后，我被圈在家里，洗衣服、做飯，收拾屋子、院子，原本這些活我都做，現(xiàn)在是完全歸我，后媽的首要任務就是出去打麻將、閑聊，她說：“我為你們父子、父女辛苦這么多年，該輕松輕松了！”

　　我樂得她不在家，免得在我眼前指手畫腳。爸出去扛活，安詠鐸上學，一個人在家的時光更好，免得見他們煩，晚上，只是在飯桌上碰面，他們聊，我不插言，等收拾完，我就可以回自己的小房間，沒人打擾我。每天滿滿的家務活，沒有一點自由時間，但，能避開他們也有暫時的快樂。

　　失學在家的日子，并不好過，后媽又醞釀起下一個陰謀，她在外面廣為傳播，說我不愿意讀書，已經(jīng)自行停學，她還與左鄰右舍的嬸子、大娘們說：“我家姑娘整天就沒個笑模樣，睡半夜都聽得見她嘆氣，像舞臺上的懷春的戲子，傷春悲秋的。”嬸子、大娘們就說：“姑娘大了，心事多，當然讀不進去書了！”后媽就感慨道：“哎！后媽不好當??！我就是掏心掏肺對她好，也是隔了肚皮，不和我親，有話也不和我說！”說完還不忘補充：“你們手里要是有相當?shù)男』飪?，給我家姑娘介紹、介紹，早定了婚，也免得自己走錯路，丟了家里的丑，你們也做了一件好事，會集福、長壽的！”

　　那時，我還未滿二十歲，就為我相親，她能安什么好心，分明是想徹底把我從這個家里清除掉，還美其名曰為我好。一時間風言風語，嬸子、大娘們見到我，背地里指指點點，當面卻問長問短，打聽我具體要嫁給什么樣的男人。我雖然蒙在鼓里，不知道后媽背地里所為，但，從嬸子、大娘們的表情理猜出端倪。一個得不到關愛的人，對別人的細微變化都有著特殊的敏感。慢慢通過別人古怪的目光和不著邊際的問話，積累起來的信息，對后媽的行為就清楚明了。

　　“多么陰損、歹毒的女人！這么臟的污水潑給我，把我一個少女說得如此輕浮、不堪，她是在往死路上逼我！”我在心里咒罵她千百遍，但，也只是在心里罵她，傷不到她一點皮毛，我恨透她，卻不敢與她理論，我怕爸的暴怒，心有余悸。

　　在那次挨了一個嘴巴后，對他們的親情徹底死心，叛逆心理慢慢飆升，只要能和后媽作對，我都樂意去做。她想我早點嫁出去，我偏偏不隨她心愿，我要等到她死，看著她，從我眼前，被抬出去埋掉，才解心頭恨。

　　此后，與后媽之間，又發(fā)生幾次沖突，我逐漸不再默默忍受，不想做只會抹眼淚的弱女子，不反抗，就要瘋掉，我從安靜的少女，衍變成潑婦。爸對我的震懾力，也隨著親情淡化，失去威力，我撒起潑，他們也拿我沒辦法，發(fā)現(xiàn)挨打、被罵已經(jīng)震懾不住“強大”的自己，每次對抗后，內(nèi)心都無比的舒適。

　　后媽的小伎倆，不再是我生活的陰影，她被我的突變，嚇得退卻了，不敢故意找茬，只偶爾發(fā)生摩擦，口角幾句，我也不覺得生活太難過，雖然，每天還是包攬家務，有干不完的活計，但，內(nèi)心自由了，可以邊干活，邊專心想自己喜歡的事。

　　從沉悶的回憶中，緩緩爬出來，聽著火車的車輪和鐵軌摩擦出的咔咔，我慢慢地舒展眉頭，坐了六個小時的火車，一顆心也繃緊六個小時，這是我第一次出遠門，真感覺，自己像古代人，只差一雙裹成三寸金蓮的小腳。我坐在靠窗邊，抱緊懷里的背包，為了緩和自己緊張的心情，我看向車窗外，盡量不與周圍人的眼光碰撞，怕被人看出內(nèi)心的膽怯。

　　如今，我這三十三歲的人，除了干活得心應手，應付陌生人心里缺失勇氣。雖然，我也出去工作，接觸外人，但真心不喜歡與人打交道。后媽需要我做家務，可她不會給我零花錢，我一個姑娘，即使不買衣服穿，每月也得買生活用品，生活費的急迫感，是治愈自閉的良藥，我必須面對生活，所以，邁出家門，四處找零工掙錢。

　　說到工作，吃苦受累都是開心的，因為有工資拿，又躲開家里沉悶的氣氛，也是著實高興。就是找不到固定的工作，都是些小作坊、小廠子，經(jīng)常要換地方。找工作上，學歷顯得尤為重要，好工作都需要出示這個本本，來證明你可以勝任。我只受過九年義務教育，加一年高中，在古代，十年寒窗，可以進京考狀元，在現(xiàn)今，十年，也僅僅是蹉跎了歲月，掃盲而已。

　　我做過的工作崗位上，都能很快入手，也只是差了一張學歷?？晌液軜酚^，不怨天尤人，我這樣沒人庇護的人，在古代也許早被后媽，包辦婚姻，嫁給什么豬狗人家受罪去了，還談什么人生未來。所幸生在現(xiàn)代，老天還是眷顧我的，賜我一副健康的皮囊，可以自主到處行走，雖然，失愛于家庭算是磨練吧！或許，我能抓住青春的尾巴，爭奪到自己的幸福呢！

　　老話說，樹挪死，人挪活！想來不錯，在車輪的輾轉中，我的幸運來臨。孤身來到這個城市，隨身只帶著一個破舊的雙肩包，里面簡單的洗漱用品和幾件衣服。我一只腳落地時，看到一份招工啟示，是一家小劇場招聘保潔，工資待遇一般，最吸引我的是供吃住幾個醒目的字。

　　強烈的生存意識，早令我忘記什么是挑剔，能站住腳，工作好賴、苦累都不計較！我毫不猶豫地拿出電話，撥通招聘的電話號碼，好一會兒，對方才接聽，對方是個中年男人的聲音，說話很有禮貌，刻意拿捏著身份態(tài)度。聽我說要應聘工作，他只說句見面再談，隨后告訴我地址，就掛斷了電話。

　　我看了看，只能接聽電話和發(fā)短信的手機，深呼一口氣，將老年機放進包里，按他說的路線，去尋找公交車站。

　　幸好劇場距離車站的路線不復雜，只坐了三站地，在一條不很繁華的街尾，一座紅油漆的仿古建筑，黃色琉璃瓦下，兩根粗壯的紅油漆抱柱，抱柱后的兩扇大門敞開著，高到膝蓋的門檻，有種進入帝宮的感覺。我向前臺的服務員說明來意，她帶我穿過一道長長的連廊，走進后院的一座灰色的兩層樓。

　　二樓上是經(jīng)理辦公室，經(jīng)理就是和我通電話的人，他自報家門姓韓，我站在他面前，他上下打量著我，從他狐疑的眼神中，讀懂他對我的不屑。我滿臉的疲倦和一身的灰塵，成功的掩飾了年齡，邋遢的形象讓他質疑，是否能勝任保潔這份工作。韓經(jīng)理的眼神傷了我的自尊心，心里想離開，但，轉念想，我又有什么資本，盡快找到更體面的工作呢！于是，我放下卑微的自尊，誠懇又溫順地說，我從陽城來，很需要這份工作，我會做好保潔，服從領導的安排，或接受更多附加工作內(nèi)容！

　　韓經(jīng)理點了點頭，大概是我老實的語氣和安分的表情有了幾分說服力。接著他又問道，這份工作很辛苦，薪金還不高，你出來打工就是為了掙錢，能做長久嗎？我們不想總換人！

　　未等他話音落地，我急切地說：“我可以，我要在這里長期居住，所以很需要這份工作！而且，而且，我沒有任何家庭牽扯，可以住宿，一心一意的工作！”說完，我的臉紅得發(fā)燙，手局促地抓緊衣襟，內(nèi)心很尷尬，很怕他再問我家庭細節(jié)，畢竟，像我這個年齡還孑然一身，在外漂泊的女人不多。當然，那些成功的女人不同，她們的閃光點，注定不能平凡此生，所以，她們單身是黃金的象征。

　　讓我欣慰的是他并沒再問我，只說，給我身份證看看！

　　我麻利地拿出身份證，他看了看，又抬眼看了看我！眼神中又掠過一絲驚異，我猜，他一定懷疑我年齡與身份證上的年齡不符。不由得心提了起來，很怕他拒絕我。可他沉吟片刻，輕描淡寫地問句，三天后能上班嗎？

　　我急忙答道，最好明天就上班！他明顯的一愣，我馬上補充說，今晚，我需要有個地方?。∥乙彩且桓被沓鋈サ膭蓬^，就當自己在乞討吧！其實，我何嘗不是在乞討，乞討一份安身立命的飯碗。

　　他聽了我的話，咧開嘴笑了，說道，可以先安排你住下，但，需要先填寫一份表格，交一份身份證復印件！

　　這個簡單！我回敬他一個舒心的微笑，同時，又長長噓出一口氣，我知道，我的另一只腳也安全落地。