紅色禮彈
一周前接到了朋友的“紅色炸彈”，她即將邁入到婚姻的幸福殿堂，邀請(qǐng)我去參加。這是我的一個(gè)很要好的高中朋友，高中的時(shí)候我們一直都是同桌，放學(xué)后一起跑去排隊(duì)搶飯，空閑時(shí)一起去跑步，一起打羽毛球......一起做很多事，事事都是她在包容我，她是孤僻而又內(nèi)向的我的唯一朋友。
她在我平淡的心中扔下了一顆小小的石子，并濺起了朵朵浪花。
我之所以會(huì)和她成為好朋友，有一部分源于對(duì)孤獨(dú)的躲避，還有一部分源于她的身世讓我感覺到自己也沒有那么不幸，我的父母除了偏心一點(diǎn)沒有其他的缺點(diǎn)，至少?zèng)]有因?yàn)槲也皇撬麄兊钠诖鴮⑽彝耆珌G棄。
她是被父母拋下的，后來被她現(xiàn)在的養(yǎng)父母撿到，她養(yǎng)父母家是賣養(yǎng)殖的，所以放學(xué)后她得回家?guī)兔⒛圉q，因?yàn)樗牧獬?jí)的大，我扳手勁從來沒有贏過。
但是，她并沒有因?yàn)樽约罕桓改笒佅戮妥园栽?，每天都很有活力，笑起來的時(shí)候還有兩個(gè)小酒窩，她是一個(gè)很開朗明媚的女生，所以注定是會(huì)有許多好朋友，不只我一個(gè)。
有時(shí)候我會(huì)嫉妒，嫉妒她還有另外的朋友，嫉妒她就不能只有我一個(gè)朋友嗎？她是我的唯一，而我卻不是她的唯一。然后獨(dú)自的生著悶氣，不理會(huì)她。
我不理會(huì)她，可是她卻會(huì)來主動(dòng)的理會(huì)我，她的主動(dòng)讓我感覺自己在她心里還是有一定重要性的，因而心里會(huì)泛起一絲喜悅和溫暖。
原來我在她的心里也一樣的重要!
后來，我們不知道從什么時(shí)候，那個(gè)節(jié)點(diǎn)就走散了
高中畢業(yè)后，她選擇了一個(gè)計(jì)算機(jī)專業(yè)的大學(xué)，還勸我和她一起選擇那所學(xué)校，可惜我沒有聽從她的建議，然后我們?cè)跁r(shí)間的洪流中慢慢走散，越來越遠(yuǎn)。
時(shí)間是一條誰也無法跨越的橫溝。
我填了自己心儀的學(xué)校終究還是沒能去讀，現(xiàn)在想來還是有些許的后悔，這便是命吧。
我們各奔東西，各自忙著自己的夢(mèng)想，向著自己心目中的世界邁出步伐，故而很少再有聯(lián)系，也不知對(duì)方情況。
只是偶爾過年的時(shí)候，我們會(huì)打電話互相問候幾聲，只是近些年，偶爾的問候聲似乎也沒有了。
沒想到她都要步入到婚姻的殿堂了，內(nèi)心既為她找到了自己的幸福而高興，又為自己神衰，為什么我還沒有遇到自己的另一半。
難道真的是我太過于挑剔，追求的過乎追求完美。我一面期待著：我只是沒有等到他，那個(gè)一個(gè)存在于精神世界中完美的存在，這個(gè)想法使我成為了剩女。一面也清醒的知道我精神世界中的他不存在于現(xiàn)實(shí)中，我早已經(jīng)對(duì)愛情失去了幻想。
事實(shí)上，我既期望，又害怕。期望神話中那種生死相隨的愛，期望今朝若是同淋雪，此生也算共白頭的感情，期望山無嶺，天地合才敢于君絕。然而卻又害怕，害怕自己會(huì)受傷會(huì)痛苦，給敏感脆弱的心上再填傷痕，而不敢去愛，而我總是畏懼未知的事物，會(huì)對(duì)未發(fā)生的事設(shè)想出最壞的打算，繼而恐懼生命里多出一個(gè)這樣陌生的人。
也拒絕接觸這樣一個(gè)陌生人，父母給我傳輸?shù)挠^念就是感情是可以慢慢培養(yǎng)的，而周圍的人似乎也是這樣認(rèn)為的。而我不知道這樣一種感情是可以慢慢培養(yǎng)的是對(duì)還是錯(cuò)。
只知道我的父母，我的爺爺奶奶他們過的好像都挺幸福的，好像都挺愛對(duì)方的。他們的生活之間沒有周總理鄧穎超女士之間的“紙短情長(zhǎng)，還吻你萬千的”詩情，有的只有生活中的瑣事，周圍的鄰長(zhǎng)鄰短。
愛情是什么，有的人覺得苦，有的人覺得甜，猶如飲水冷暖自知。
我終究還是沒有去參加我最好朋友的婚禮。只發(fā)了個(gè)微信轉(zhuǎn)賬紅包附上簡(jiǎn)短的新婚快樂，愿你幸福，再在網(wǎng)上買了件禮物寄過去。
我相親，卻又不敢去！終究是我不太勇敢和豁達(dá)。
我怕我嫉妒，嫉妒她過比我幸福，磨滅嫉妒就是不去接觸。
我怕尷尬，怕在桌上就我一個(gè)人熟人，其他都是是陌生人，而她忙著招呼其他的朋友和客人，而我坐在陌生的人群里不知道該干些啥，別人都在談笑風(fēng)聲。
我怕與哪些不熟的人交談，該談?wù)撔┦裁茨?，腦袋里翻遍了都空空如也。
還有另外的原因就是我要請(qǐng)幾天假，還得買機(jī)票才趕的上，感覺花那么多錢去參加一個(gè)不自在的婚禮沒有必要，禮錢加上來回開銷預(yù)算接近我一個(gè)月的工資讓我舍不得，而我恰是一個(gè)缺錢的窮人。
有人對(duì)我說過，窮人把錢看得比生命重要，我覺得這句話很貼切，錢帶給了我安全感和底氣。
這就是一個(gè)孤獨(dú)內(nèi)向的人的可悲之處。
會(huì)不會(huì)顯得我太過于冷漠，好朋友的婚禮都不去參加？我想我大概就是這樣一個(gè)冷漠的人吧，好像我天生是一個(gè)情感冷漠的人。
也許對(duì)于別人來說，錢沒有那么重要，重要的是朋友之間的感情。但對(duì)于我來說，錢是非常重要，重要到我買東西都要考慮一番，權(quán)衡利弊，做事情也要權(quán)衡利弊，優(yōu)柔寡斷。
因?yàn)闆]有錢什么都做不了，在我的意愿里，錢這個(gè)東西要花在刀刃上，要花的物有所值，我不愿意浪費(fèi)每一分錢。那每一分都是我幸苦掙的，每天起早貪黑，偶爾還有上夜班，不停機(jī)械勞動(dòng)所得，每一分都來之不易，因而我也一直都在很努力的攢錢，但是，事與愿違，一直攢不了多少。
果然窮人之所以是窮人就是把錢看得比命重要，這既是一種褒義也是一種貶義。
不否認(rèn)我很愛錢，錢可以給我?guī)戆踩?。有時(shí)候，我卻又覺得又不喜歡錢，錢會(huì)帶來矛盾，并且我平時(shí)很少花錢，我很少有想要獲得的東西，因而我都不知道我工作的意義在于什么，難道僅僅是為了攢錢，可是錢攢起來又有什么用呢。
花去快樂和時(shí)間換來的錢，攢起來又有什么用，時(shí)間可以買到錢，錢卻買不了時(shí)間。
至此，我感覺到我工作的毫無意義，活的沒意思極了！