總是在迷惘的漩渦中徘徊，每每想要抓住什么，卻都只留下一手冷清的風(fēng)。細(xì)細(xì)地算來，如白駒過隙，匆匆忙忙過去許多年頭，孤寡半生。
也許……理應(yīng)并非如此。難以寫出一個如詩般優(yōu)美的開頭，亦無法寫出令人扼腕嘆息的結(jié)尾，唯有雜亂無章的內(nèi)容，恰似我真實(shí)的人生寫照。
有人言，一個人在生命中扮演的是為后人指引的燭火，是照亮前方道路的明燈。而我興許僅是照亮曲折小徑的螢火，不會高懸于路旁，只會冷冽地灼于坑洼之處。
我時常陷入無意義的思索，自己存在的意義究竟何在。依循往昔的慣例，我或許會稱自己是個毫無意義的“造肥料機(jī)器”，甚至死后的肥料也難以鋪滿兩畝地，養(yǎng)肥一片田。然而此刻的我，連成為肥料的念想都已消逝。
回看來時的路，在這精致卻又晦暗的世界中奮力掙扎，依舊徒勞無功。即便是戒煙，戒到如今也是癮頭愈發(fā)增大。感受著他人散發(fā)的光芒，自己愈發(fā)混亂迷惘。
我該做些什么？
什么都不做就行了呵！就算呼吸也會給他人添亂，就算走路也會因?yàn)椴忍さ孛媸沟孛孀兊每油莶黄剑瑥亩鴮?dǎo)致大步前進(jìn)的人跌倒。
我什么都不做，也是錯誤的吧？
對的！
什么都不做的人無異于是個浪費(fèi)社會資源的垃圾，可不敢當(dāng)垃圾。
還能做什么呢！
大抵或許是沒了。
我大可以讓自己成為“局外人”。
使自身與世界割裂，世界于我而言是荒誕無稽的，是毫無意義的，而我對這荒誕世界束手無策，無動于衷。而我對一切事物是不存任何希冀，對諸般事物皆漠然置之。
誠然，人生的絕望定然不會涵蓋死亡與抉擇，而更多的是毫無意義地存世。
我忘卻關(guān)鍵所在了，今日乃是我的生辰。
僅是今日的陽光頗為宜人，這是我對生命世界唯一的鐘愛。
于多數(shù)時刻總是言行不一，所為往往并非內(nèi)心真切渴求的。存有某種群居之念，畏懼被疏離與被排拒，畏懼孤獨(dú)無依傍。
然而我偏愛獨(dú)處，去疏遠(yuǎn)，去排斥，不依賴。
我自身怠惰，甚至不想養(yǎng)一只貓。
在昏沉雜亂的思緒中，我憶起孔夫子的一句話：“吾嘗終日不食，終夜不寐，以思，無益，不如學(xué)也?！?p> 我已不記得是否為此言了，但我時常憶起。然則我無論做何事皆毫無意義，觀他人所為亦毫無意義。因此我只能思考，沉浸在自己的“精神世界”。
看啊，我有寫了無意義的文字，若是他人看見，牙齒都會感冒吧！
我在想，以后怎么辦？還能怎么辦？
我寫這文字，照例的祭奠我毫無意義毫無樂趣的生活和人生，所有的結(jié)尾都毫無意義的走向平庸，從無巔峰。
甚至是連帶我的思緒，都平庸碌碌。
我希望什么？
我希望：
就在我沉浸在這種的情緒中時，突然出現(xiàn)的老友詫異道：“今天可是你的生日，怎么看起來這么消沉？”
“我們雖艱難孤苦，但每一刻都活得很真實(shí)，不管有沒有意義，那都是我們經(jīng)歷過的人生?！?p> ……
遺憾的是，并無此事，我只得無奈地燃起一支煙，結(jié)束這荒謬的鬧劇。