鮮活的紅色

　　前鄰居的叔叔今天來我們的新家做客，這個新家對我而言也并不算新，因為我們已經(jīng)住了好多個年頭，只是那個鄰居叔叔第一次來，所以對他來說可能算是新家，畢竟第一次見嘛。

　　下午鄰居叔叔來家里了，他還是沒什么變化，雖然很久不再見，可是我們還是很親切，他一邊邁進門一邊客套寒暄著，望我笑著說好幾年沒見啦，都長這么大啦。我也笑笑回應(yīng)，我感覺我還是學不來寒暄那一套，畢竟小孩子都會長大嘛，我總不能說是啊，好久不見叔叔啦。你也老啦，啤酒肚也漸長啦！光顧著邀請，還沒注意到鄰居叔叔另一只手提著一個毛絨絨的東西，我瞧見它在暗暗蠕動，結(jié)果走進一看，是一只雞。大力（媽媽）和楊樹（爸爸）也瞧見嚇了一跳，我覺得這個舉動表演的痕跡也略顯虛假了，畢竟小孩都不怕他們有什么可虛驚的。

　　鄰居叔叔說看到了一只很好的雞，想著來了給我們炒肉吃。我納悶為啥要捉一只活雞來呢，難道活著的雞看著更營養(yǎng)嗎，不顧肥肉肉的生命嗷嗷亂叫，拖著那胖嘟嘟的身體上了樓梯，然后走進廚房......當然我并不是在責怪什么，我知道叔叔的好心，但我還小，多想想也沒什么嘛，這種暗暗的思考又不用花錢，我也沒什么好怕的。

　　大力和楊樹還有鄰居叔叔走進廚房，關(guān)上那扇透明的門，我知道他們的用意，他們不想讓我瞧見什么。但是我透過那扇玻璃看到了一絲鮮紅的血跡，凄慘的吶喊聲瞬間停止了。我站在門外，攥緊拳頭，暗暗發(fā)誓堅決不會吃下一丁點的肉絲......

　　親愛的日記，你好嗎？今天的我似乎不是很好。你是不是想說好就是好，不好就是不好，為什么還叫似乎呢？因為我不確定到底好不好，換句話說吧，我不確定這樣做到底對不對。

　　今天鄰居叔叔帶來了一只雞，它是一條鮮活的生命，可是它死了，而且我還是吃了它的肉。也許你會說這很正常，它就是食物啊。所以我才會糾結(jié)，我很愛吃雞肉，每次大力做的雞肉我吃的最多，楊樹總說我好像上輩子和雞有什么仇似的?？晌页运臅r候它已經(jīng)是一動不動，所以我那時候是享受的。但是今天，我親眼目睹了它生命的終結(jié)，我告誡自己不應(yīng)該吃它，它很可憐，可我做了一晚上的思想工作在我聞到雞肉散發(fā)的香味的時候，我所有的信念感和掙扎都崩塌了，甚至大力和楊樹也沒察覺到我的左右搖擺，他們始終以為我從一開始就會接受這頓美味的晚餐。因為我很餓，其次我貌似真的從前和它有仇，但我又覺得不是這樣的，我只是貪吃而已。

　　這一頓晚餐我吃的很流暢，絲毫沒有展現(xiàn)一點不適感。但當我享用過后，我還是稍稍自責了一下。我看過在水中跳動的魚被廚師師傅毫無情感的一切為二，最開始的時候我很反感看到這些，我會咒罵他們心靈一點也不良善，靈魂一點也不夠美麗。但我漸漸長大，看的多了，就不會責怪了。我才明白多數(shù)的怨恨都是不太理解，多數(shù)的反感只是自己不太習慣。

　　切換一種場景，我喜歡看動物世界，我看到鱷魚咬斷梅花鹿的腦袋時我會留下淚水，起初我的淚水中參雜了對萬物生靈的悲嘆與惋惜同情，我會夢見蟒蛇的恐怖和海龜搖擺的可愛，似乎每一個生物都擁有自己的特性和標志，就在生命終結(jié)的那一刻時，我會痛恨那些可惡的獵食動物，但是再轉(zhuǎn)念一想，我一直都是這種動物，我不但食肉，還用動物油給它進行一番五花八門的烹飪。我是不是更殘忍呢？侏羅紀世界的恐龍也分三六九等，有食肉的，有食植的，故事的開頭我總是討厭兇狠的捕獵者，直到我看完紀錄片之后，看到那個時代的終結(jié)，我又能推脫給誰呢？我就沒得怪下去了。再次看到動物世界中的物競天擇，適者生存的兇殘，也就不顯得那么兇殘了，與其說不顯得，不如說我內(nèi)心接受了，接受了這種總會發(fā)生的事實，也接受了生物永遠的在進入一個循環(huán)，當然也包括人類，所以人類沒什么大不了的，所以我也不再感傷了，我最終發(fā)現(xiàn)，我就是動物，因為我吃了那盤肉，對于感性的情意流動，終究也不及感官上的情不自禁，很多道理想的很明白最后還是會去實施，很多眼淚流的再豐富或許我根本沒有為它而流，每每豐富的情感都是我自己為自己賦予的，我不在乎那只雞腿上有沒有傷痕和血液，我看到的是它散發(fā)的香味，所以我吃了它，那個時刻是沒有感動的。

　　總之，我好像還是不太會表達我此時的心理狀態(tài)，我就是慢慢明白，我正在習慣著這些，也習慣著不帶感情的享用美食?；蛟S這也正在表明我和那只雞一樣，我也是動物，我正在用自己的方式獵殺一只梅花鹿，或許是犀牛，或許是河馬，或許是從侏羅紀時代時期進化到如今的食植動物，那么我是哪種動物呢？是啊，我可能也只是個會表達情感的動物，我會流淚，會惋惜，會微笑，我憤恨，可我依然是動物，我挽救不了生靈，我拯救不了蒼生，或許我就是一只平凡普通的羊羔。

　　親愛的日記，繞了這么一大圈，你或許還是不明白我在說些什么，我其實只想說，可能我吃不吃雞腿都不可惡吧，好多好壞的定義都是自己賦予的，與其說對錯，不如說你相信。如果我沒看見那縷鮮紅的血跡，可能我就沒有心理斗爭，可我看見了，我也只是稍稍難過，我想就算我跪在它面前哭也毫無意義，它拯救了我的胃，我還會感恩它，它可能會好受點。所以故事都是我說出來的，至于那只雞到底好不好受，根本沒人知道，因為它根本不會說話。對錯也是我定義的，至于該不該吃，我都有安慰自己的一套說法，哪套說法能讓自己睡的更安穩(wěn)，那么暫且它就是相對正確的。你說呢？我們下次再見。