畢業(yè)

　　作為即將踏入社會的一員，我有幸成為了一個即將踏出世外桃源的人，我對外面的一切略感惶恐。

　　怎么說呢，大概就是“乃不知有漢”的狀態(tài)。讓我困惑的不僅是專業(yè)知識，還有人情世故，因此，即便我對外面充滿了好奇，卻也不敢踏出一步，畢竟在學校的這個伊甸園里，我待的大概太久了。

　　我像是一個準備離家的旅人，已經(jīng)知道太多關于“如何在外面獨行”的理論，譬如，《專業(yè)知識108個要點》《如何兼顧我的工作和生活》，或者還有《與同事相處融洽的n種方式》……

　　好吧，我承認這些屬于個人的胡編亂造，但總歸不是憑空產(chǎn)生，甚至可以加上“根據(jù)事實改編”。

　　想起從前小學作文用爛的排比句，接著上文看的話，那么大概，我還會像一個雛鳥，或者一顆蒲公英的種子。

　　說起來有些令人發(fā)笑，我真的如此，因為我同這些一樣，處于準備中，還沒有準備好。

　　這種情況，我認為歸根結底，可能是在進入大學的門之后，我還以為自己是個學生，當然事實如此，因為在別人面前，我的稱呼是“同學”。

　　可是，我不僅是學生，還是社會的“預備役”。

　　我開始成為了社會的未來，可能占比很小，但我確實屬于此列。

　　說來有些難過，大學五年平平無奇，我周圍并未人聲繚繞，因為我不善于社交，我也沒有獎學金大滿貫，因為我成績一般，當然，我也沒有生活自費，因為我沒有勤工助學……

　　以上來看，我就是一個普通人，進入普通的大學，過著普通的生活。

　　五年的碌碌無為，沒有做過轟轟烈烈的事情，連僅有的一次，鼓起勇氣參加的朗誦比賽，最后都臨陣脫逃。

　　我安逸的過了五年平凡的生活，屬于我一個人的日子。

　　可是，現(xiàn)在面臨畢業(yè)，我躊躇在大學的門口，不愿面對社會的殘酷。這五年的安逸讓我布滿了棱角，僅僅是實習就讓我開始感覺疼痛。

　　但普通并不能使我羞愧，所以，應該是難過的吧！

　　我開始回看這五年的記憶，想起自己參加了很多實踐活動，與三五好友的幾次聚會，突然覺得好像沒什么可難過的，總歸不是一無所獲。

　　后來又看到這幾年的安逸，更加堅定了這種想法，因為這種安逸讓我過得輕松舒適。

　　記憶回溯至開學那天，三三兩兩，均是“執(zhí)手相看淚眼”，想起我也曾是其中一員。

　　這是我第一次離開父母這么遠，我還記得說了“再見”之后，我沒有出門。

　　坐在床上看著剛疊好的被子。除了安靜，只有心跳聲，那時我想，天氣竟然這么好，陽光高照，聽不見風帶來的低語。

　　恍惚間，有同寢的舍友收拾東西，我才意識到，我應該是想錯了，不是安靜，是想念伴著孤獨與恐懼。

　　一時間想了這么多，突然就覺得沒什么可害怕的了。

　　現(xiàn)在的我，和那個踏入校門之前的我，沒有什么大的差別，都一樣充滿了對未來的好奇，與恐懼。

　　不過是當初的恐懼是未知，如今是已知，光憑這點已足夠。想想我竟過了這么多年，竟也有了回憶的資格。

　　好歹也是活了幾十年的人了，我開始有了底氣，告訴自己，何必這么畏畏縮縮，之前活的咸魚了些又有何妨，以后盡量活的精彩一點。

　　這大概就是，一個學會勸說自己的必經(jīng)之路，我想，或許我像是坐在一個輪椅上的人，只有自己推著前進，才會一直前進。

　　這樣想來，我，可能也就是我們。