我就這樣，最后老師有點受不了了我了還是怎樣，跟我說了一句，“你最近情緒有點問題?！边€是什么的，類似的話，我也有此感覺，然后我請假了。
其實這么多的事情吧，哎……我都不置與對別人的評價了，喜歡美好，邏輯上不該要求別人做得好，該要求自己這么做好就行了，這樣比較符合邏輯。
也不知道叫做奮不顧身，還是不知道天高地厚，經(jīng)常性的，我都會看不爽別人的做事方式，我身體沒這么好，看到不舒服的事情，身體會立馬難受給出反應(yīng)。
所以來懟的比較快，之前醫(yī)生也說，你就是憋太久了，突然爆發(fā)了，也就得病了。
在家的那一年，身體的疼痛，在沒吃藥的情況下，已經(jīng)達到了一個峰值，當時有一個晚上前面這么多事以后，睡前心跳的很快很厲害睡不著。
我當時哭著在想著，我夢想還沒有完成……我真的要死了嗎？我真的要難受死了嗎？我真的要背叛我的夢想了嗎？
還有，我的夢想到底什么東西?到底還值不值得堅持。
事實上，說點不好聽的，我當時真的難受的想死，很長一段時間都是這樣。
以及當時想著，反正一陣子去不了工作，不如學學打職業(yè)啥的，沉浸式的研究以后，發(fā)現(xiàn)職業(yè)就是個幌子，本身的體質(zhì)就是壟斷形式的，先不說現(xiàn)在的游戲環(huán)境，你能不能打上去。
就算你打上去了，你就一定能找到隊伍嗎？
然后身體越來越差，每天都吃精神藥，精神卻不見好轉(zhuǎn)。
我都數(shù)不清多少次了，我思考這一切事情，思考道大腦當機，腦子完全炸掉了，什么東西也思考不了。
壓力一直在一個頂點，從來就沒有減少過。
這輩子最感謝的，其實是南派三叔了，以及看了他底下的同人作者寫的一本書。
盜墓筆記的大結(jié)局后記，現(xiàn)在我都推薦大家去看一下，給我人生最大的強心針的，就是他的那一篇后記了。
我不知道他經(jīng)歷了什么，也不知道他看不看的到，就是因為以前喜歡過，所以我對現(xiàn)在的南派三叔，很失望。
當時最痛苦的一次，我在房頂上，糾結(jié)了很久，一個人呆在房頂哭了半天，一只同一棟樓的鄰居，養(yǎng)的一只貓走了過來。
我跟那只貓還挺熟的，但是現(xiàn)在吧，那只貓不知道是拉回家養(yǎng)了，還是已經(jīng)……
當時它……我也不知道它有沒有感情還是什么，走了過來，想讓我摸它啥的，我沒理它，后來回頭這么想著，好像還是因為看著它，所以痛苦減輕了一些，不過回頭它也不理我了，好像生氣了一樣。
不過當時真的有一種，一切都沒有意義的感覺。
思考了半天，我覺得可能是因為那只貓分散了我的注意力吧，還是什么的緣故，我走了回來。
我當天什么事都沒做，什么事都想不起來，腦子壞掉的時間，非常的多，一旦腦子出現(xiàn)想不起東西的狀態(tài)，那就是很長時間都是這樣的了。
現(xiàn)在想想，只可惜沒早點遇到dnf這款游戲，說不定我還能更快的走出來。
父母有錢，但是一分錢也不給我，我頂著病痛的身體，去網(wǎng)上找工作，做一次工作，得累痛休息好幾天，一點也不夸張，所以我做不了全職，當時的那個狀態(tài)。
我當時是一個什么情況，頂著難受，去叫父母幫我買藥，呼吸渾身都是痛的，然后父母還要一直罵我，罵的我就不說了。
我到現(xiàn)在也只能想到，唯二的解決方法就是，第一只能叫警察，來家里協(xié)商幫忙解決，警察只能協(xié)商，能不能解決，還要看父母，到底有沒有心解決問題。
原話是這么說的，如果有證據(jù)的話，家暴是可以報警的。
對啊，這個東西……叫做家暴吧，其實也只能來協(xié)商一下。
當時我只要被惹怒了，整個人就會睡不著覺，包括暴躁的腦子都快瘋掉了一樣，痛苦已經(jīng)不能用感受來說的。
一切都是有因的，就是因為它們都不想解決這個問題，所以才會一直把事情延后下去煩躁。
最夸張的是什么，以至于到我后來，堅持去工作了，又疼痛過度回來了，工作了兩個月回來，繼續(xù)要吵架，不過當時算是很后面了，痛苦減緩了一點，就算非常難受，也可以克制住了。
沒錯，第二個辦法就是吵架，吵架我是最痛苦的，每次吵架吵完，我都跟快死了一樣，眼淚止不住，感覺非常難受。
現(xiàn)在想想當時的情況，我都有點心有余悸，要不是心里還有那么一絲，心里的那個她在幫我的感覺，我可能早就……
所以我之前說出這個話的時候，我其實很害怕的，如果別人家的父母，不講理怎么辦?
比我這樣的，鬧的更加嚴重怎么辦?
我不知道，我真的不知道。
我當時想盡了一切辦法，找警察，吵架，包括找親戚。
找親戚是我這輩子最痛苦的時刻，在我最艱難的時候，借錢去看病，兩千塊。
當時借著花唄去看病，我都想出來了，雖然這不好，但是真的沒辦法可想了。
當時真的，工作工作不了的時候，其實親戚當老師，家里有房有小孩的親戚，次月就找我還錢，然后找我父母把錢要了回去，然后基本上就斷了聯(lián)系了。
我只是找了個比較信得過的，其他親戚我都沒問過，害怕，痛苦，不敢問。
現(xiàn)在我好了，找他慰問一下，理都不理我。
是這個世界瘋了?還是我瘋了?
我是忽然想明白的，可能是天幫我的吧。什么是愛?什么是朋友?（以下不是賣慘，不要帶入賣慘去看，只是單純講述一個事情。）
難道不是全世界，只有自己心里的那個人，在乎自己嗎?
這如果不算是愛?難不成這種，我已經(jīng)要難受死了，我已經(jīng)在各種方式尋求幫助了……只有她在幫助我，只有她想著，你一定要好好活下去……那這是什么?
我最終選擇把那個學藝術(shù)的，頂級大學的大學生，臭罵了一頓，然后就忘記了這一切了，也就是前面說的，為什么我忘記了那個學藝術(shù)的女生的事情，不對她的任何事情，有任何想法感情。
不管我有沒有想明白，那個學藝術(shù)的女生，到底對我是不是愛的關(guān)系，朋友的關(guān)系，世界沒有任何人可以幫我這回事。
我這里已經(jīng)不知道怎么寫了，反正我已經(jīng)知道了，人與人之間的關(guān)系如此以后，還是沒有解決掉人與人之間關(guān)系如此的問題。
最終靠著自己打工賺的一點點錢，忍著痛苦找父母拿錢買藥，一點點百度搜索出病因，把病慢慢逐漸養(yǎng)到好轉(zhuǎn)。
終究是，拼勁了全力，忍著痛前進。
其實寫到這，看的還是挺感動的，我真的完全想象不到自己能夠走出來，當時擦著藥吃著藥都一直不好。
其實后面還遇到了dnf這款游戲，我的文字水平當時跟現(xiàn)在對比，其實差不多，只是知識儲備多少的這事，現(xiàn)在肯定要厲害一些。
我當時不知道為什么，聽以前朋友說過吧，dnf可以賺錢。
研究完刀塔2以后，游戲數(shù)據(jù)對我來說，已經(jīng)敏感到不能在敏感了，但是同樣賺錢，刀塔2有風險，風險很大。
dnf，只需要你努力理解，忍著痛苦前進，不停的改正自己的細節(jié)成長。
你就可以賺到一份，肯定不多，而且沒有打工賺的多的錢。
我永遠也忘記不了，那半年痛苦萬分，在dnf賺到了那一點點錢，有一部分拿去看病，有一部分拿去麥當勞吃一份難得好吃的食物，還有一部分拿去買泡面，因為家里不煮飯給我，自己煮的面肉都不好吃，然后就煮泡面，小錢拆分來用。
我依舊不會收回前幾天對麥當勞說的話，我真的對此非常失望。
可以說真的是dnf……
不僅僅是dnf，這么多的美好，才讓我能走出來的，然后開始做全職工作了，直到到現(xiàn)在。
所以我說，dnf這個游戲，對我個人而言意義非凡，雖然dnf依舊有很多不足的地方，但是我還是期待dnf能一直好下去的，沒有dnf這個大家庭……我真的。
其實想想，支持一點也沒錯。
回到開始，真的心情不好這回事，玩dnf的時候也有點，但是dnf我覺得，是如今所有游戲中，最好的一款游戲了，沒有之一了，它要是做不到的事情，幾乎也沒有人可以做得到。
倒是今天發(fā)生了很多事情，倒是這個病，以及看到了我自己找到的，我?guī)淼乃?，吃完了以后感覺好了不少，然后想到了這么多的事情。
所以話說回來，肝氣郁結(jié)，就是說心情不好造成的，但是到了一定程度非常難受了，就是得吃藥。
好了就說到這，這劇情后續(xù)也會寫出來，寫出來會怎么樣，我不知道，但是就算有很多困難，我也希望能把這樣的劇情給呈現(xiàn)出來。
因為經(jīng)歷了這么多的事情，這也是我一直覺得，學習而已，分輕重緩急的話，學習的地位真的在我心里，不太比得上寫小說。
寫完了這兩篇，把很多以前沒寫清楚的事情，寫清楚了。