第九章 終章

　　十三年，從一個活潑善良的人變成了暴躁陰郁的人。很容易生氣，控制不了自己，會恨人。從來沒想過自己會恨上一個人，從來沒想過自己會有那些不好的想法。朋友曾對我說：“你那么活潑的一人，怎么變成這樣了。你跟他的感情怎么會變成這樣?！笔前。@些都完全脫離了我對于和他暢想的未來，是我難以接受，才會這么痛苦吧。

　　十三年，從一個把夫妻關(guān)系放在首位的人變成了把自己放在首位的人。畢竟我的那些好心別人不需要，會造成負(fù)擔(dān)，然后又把傷害反彈給我，那我又何必呢？太在乎才會患得患失，太在乎才會失去自我，反而自己不開心身邊的人也不開心。人的寄托只能放在自己身上，靠樹樹會到，靠人人會跑。不圍著他人轉(zhuǎn)，也無需他人圍著自己轉(zhuǎn)。

　　這次事情發(fā)生后，我自責(zé)到何種地步呢？自責(zé)到覺得自己不值得老公對我的任何好，所以我選擇逃避不面對他。要是以前的我，這樣搭伙過日子的方式肯定無法接受?？涩F(xiàn)在，這樣也可以。孩子馬上上學(xué)了，本來打算找個正常上班時間，周末盡量休息，還能照顧家里?？涩F(xiàn)在卻只想薪資盡量高，時間什么的無所謂，能錯開也不錯。不是不愛，我也不知道用什么形容詞，就覺得自己不配吧。

　　他說我跟他媽媽之前是因為彼此理解不了對方，所以我才會覺得她說的話難聽傷人，接受不了才委屈。他說不是凡事都有對錯的，可我反之。事情當(dāng)然有對錯，親情/愛情的加持是讓我們多了包容性。可過度的包容就是溺愛，對小孩不能溺愛，對老人就能溺愛了嗎？危害不也很大的嘛，不能溺愛根本就不能按年齡來區(qū)別對待，應(yīng)一視同仁。你繼續(xù)去包容吧，我無那心力再去包容了，真的是夠了。

　　十三年，從一個對愛情婚姻充滿希望的人變成了喜歡白事的人。紅白喜事，看到結(jié)婚我不再有喜悅，會嘆息，怎么就選擇了結(jié)婚呢。看到白事，我會覺得真好。若他的一生是幸福的，那走的也是滿足的吧。若他的一生是不幸，那走了是最好的解脫。這幾年都是覺得死沒什么的，是好事。這次的失控，在回市里的車上，我選擇了沒綁安全帶，就聽天由命吧?；貋砗竺撾x了那個環(huán)境，我終于可以控制眼淚。自我掙扎了幾天（一邊怪自己，一邊安慰自己），終于想明白了，也終于做到了不再把夫妻關(guān)系放在首位，也能接受搭伙過日子的形式了。畢竟孩子說要保護(hù)我，那他現(xiàn)在正是需要我保護(hù)的年紀(jì)，我就應(yīng)該強(qiáng)大自己，全力以赴的去照顧他，從而不要再發(fā)生母親那樣的悔事。

　　你后悔嗎？我……不后悔吧。這不成立的，當(dāng)時的自己也就是會做那樣的選擇。就算重來，不也還是那樣選嗎？誰都不可能把現(xiàn)在的思想帶回到以前。所以又有什么好悔的，還是好好想想接下來的路。

　　人與人之間的矛盾，一個巴掌是拍不響的。這些年我也做錯了很多，我也忍受著自責(zé)內(nèi)疚的折磨。我也想改變，可一個人改變又有什么用呢？每一次的懷抱希望，真相都讓我無法接受，傷心欲絕，委屈至極。我不想變成她，變的極端，我要自救。想要變好，就去美好的人身邊。反之，想要走出抑郁，那就遠(yuǎn)離那些讓你抑郁的人?！按颉辈贿^，跑總行了吧。至于我的路，那就隨她所想：就我跟她斷絕關(guān)系吧。其二重新進(jìn)入職場，強(qiáng)大自己，不再過度依賴他人，好好生活。