2021年10月22日晚8點多一點，沿銅仁三江沿江步道，經(jīng)轉(zhuǎn)中南門古城，閑走散步的我，像往常一樣，終于回到了家。
可就在進家門的那一瞬，不知道是因為什么，一種冷清、孤寂的感覺，竟然突兀地涌上了我的心頭，心里總覺得好像是少了點什么。
少了點什么？
少了點什么？
我于心里深處開始連珠般地去問詢起自己，竟一時找不到答案，而致心里越發(fā)地素淡寡味了起來。
燈關(guān)著，電視機也沒有開……
家里一個人也沒有！
平日里的這個時候，父親總會在沙發(fā)上看中央4臺國際頻道的國內(nèi)國際新聞。
平日里的這個時候，家里總會有人的（或是母親、或是父親、或是父母都在）。
可今夜，卻一個人也沒有，一點兒聲音也沒有。
魚缸里的六七條血鸚鵡魚，在缸里上下左右地飄動，平日里聽不見的飄動，竟然于那個時候不停地飄動了在發(fā)著聲。
那聲兒，不僅沒有讓我感到歡喜，而且還讓我生發(fā)起討厭來，進而越發(fā)地覺得家里少了些什么！
突然，從不知道是哪個房角，跑來的新養(yǎng)了兩個多月的比熊幼犬，對著我開始不停地叫。
可，那叫卻讓人聽來而覺得越發(fā)地冷清！
越發(fā)地冷清！
越發(fā)地冷清？
是的，越發(fā)地冷清！
為什么會這樣呢？
可能父親母親也都出去走走去了吧！
心里一邊作那樣子去想，一邊打開電視開始坐在沙發(fā)上看。
可……
坐在沙發(fā)上看，卻又覺起來自己坐得越來越不是滋味……
坐得越來越不是滋味？
是的，自己還是覺得不對勁兒，覺得今夜就不是家里平日里我生活習慣了的那個樣子。
念及此，遂起身，于家里的客廳里走過去走過來，然后又走過去又走過來……
再然后，我又決定于家里去找找看。
于是，我遂去到走廊陽臺向外看，遂去到家里的各個房間去向里看。
當打開父母臥室的門，看見父母都已睡了的時候，一種害怕竟立即涌上了心頭。
害怕？
是的，害怕！
當害怕涌上心頭同時，我開始默默地一遍一遍又一遍地問了問我自己：假如父母不在了，我該怎么辦？
假如父母不在了，我該怎么辦？
假如父母真的不在了，我該怎么辦？
……
對于一個習慣了“父母給予我的我對他們的‘看得慣’和‘看不慣’”的我，父母只是在今夜突然早早地睡了，便讓我感到了害怕、恐慌、不安、冷清、無靠，甚至是不知所措……
假如父母真的于某一天不在了，我到底該怎么辦？
……原來，我這個自命不凡的好云游四海的人，竟有怕的事情！
我這個自命不凡的好云游四海的人的靠山，竟是年已八旬的雙親！
況母親沒有進過學堂，父親也只讀到小學四年級。
但，就在2021年10月22日的當夜，就在兩位老人早早睡了的時候，他們那個自認為才高八斗、學識不凡的兒，在他們面前，原來竟自始至終地，還如同小的時候一樣，其實什么都不是，其實一切的一切都需要倚靠他們。
沒有了他們，便真的是沒有了椅靠。
即便，他們于某一天只是暫時離開，就像“2021年10月22日的夜，他們早早睡了，暫時讓我不習慣”的一樣，也會讓我立即感到生活沒有了椅靠，人生沒有了方向。
所以，現(xiàn)在年已八旬的父親母親和我生活在一起，其實不是我在陪伴、罩著他們。
不是我在陪伴、罩著他們！
而是他們在陪伴、罩著我！
我喜歡他們的陪伴，也喜歡他們罩著我！
而且，這種陪伴、罩著，還真的讓我感覺到了幸福，很幸福的那種幸福。
很幸福！
即便，在我的生活中，特別是當下有很多的不幸福，但因為有他們陪伴、罩著，我便感覺不到了那些不幸福，而覺得自己生活得還很幸福，還很特別的幸福，而且是最幸福的！
這種陪伴、罩著，真的很好！
即便，在我的生活中，特別是當下有很多的不好，但因為有他們陪伴、罩著，我便覺得我的生活還是美好的，總是美好的，而且是最美好的！
于是，我希望他們能一直陪伴、罩著我，能長一點兒長一點兒又長一點兒、再長一點兒再長一點兒又再長一點兒，盡量長一點兒地陪伴、罩著我。
……
陪他們這個兒，多生活些日子！就像畫在畫里的那樣，時間久長些！