第二章 逃避

　　四

　　當天他就給我發(fā)了信息說晚上一起吃飯，怕我會生氣，要跟我解釋。

　　我拒絕了，我還沒攢夠和他吃飯的錢。

　　之后幾天我怕他會來堵我，一到下課就拖著室友去吃飯，沒給他半點機會。

　　等到了星期五晚上，我給他發(fā)信息說明天一起吃飯。

　　他應該正好在玩手機，秒回了。

　　我們約在他最喜歡的日料店。

　　五

　　我定了個包廂。

　　中午十二點，他到了日料店。

　　我招呼他坐在我對面，他顯然有點不知所措，手都不知道往哪兒放。

　　平時我們都是坐在一起的。

　　不可否認，我和他在一起是開心的，但我生性多疑，這樣的情緒讓我每天都惶惶不安。

　　我害怕自己不夠好、害怕給家里添負擔、害怕跟他根本不會長久也沒有未來。這些看不見摸不著的壓力像一張無形的網將我層層包圍，壓得我喘不過氣。

　　可能喜歡上一個人就會變得自卑吧，更何況我本身就不自信。

　　我知道我這樣的人根本就不知道怎么去愛別人，我不想耽誤他的時間，可那句“我們分手吧”噎在喉嚨，無論如何也說不出口。

　　我太想說出這五個字了，我太想改變兩個人現在的關系，我太想解脫了?？晌铱刂撇涣俗约旱男袨?，我急到眼眶通紅，急到呼吸不暢也說不出來。

　　他一動不動，就這么看著我掙扎。

　　我絕望的閉上了眼睛。

　　后來呢？

　　后來我睜開眼睛，發(fā)現原來這一切都只是一場夢。

　　所有的喜歡，所有的悸動，所有的掙扎，都只是大夢一場空。

　　可就因為這一場荒誕的夢，我坐在床上大口大口的喘氣，好久都沒緩過神來。

　　我什么都沒得到，也什么都沒失去，可我這心里就是空落落的。

　　六

　　這算是上天垂憐嗎？用一場夢告訴我就算勇敢一把也不會跟他有好結果。

　　我本來就是一個不懂得爭取的人，也習慣了不去爭取，我堅信一切都有上天安排，不屬于我的，爭了也沒用。

　　這場暗戀從始至終都只有我一個人知曉，從未在他人那里激起過一點兒水花。我刻意拔去心里的軟刺，刻意讓他在我心里的位置退回到一個普通同學。

　　在我的不懈努力之下，我們的交集越來越少。

　　我想，這樣就夠了。

　　時間如白駒過隙。

　　畢業(yè)前夕，班上組織了一次聚會.

　　吃過飯，第二趴就是去KTV。

　　班長怕冷場，幾乎是強制性的讓每個人按照學號的順序上去唱一首歌。

　　唱得好的我們就拍彩虹屁，唱得不好的就調笑兩句，在這種歡樂的氛圍下，他上場了。

　　我這才緊張起來，他唱完就到我了！

　　同學四年，我居然到最后一天才知道他唱歌好聽。

　　低沉的嗓音真的很適合唱情歌。要是用現在的流行梗，那就是他的歌應該唱進我的耳朵里，而不是我的心里。

　　一曲畢，所有人都開始鼓掌，夸贊。我壓力山大，迎著這樣的背景聲與他擦肩而過。

　　“加油。”

　　我聽見他說。

　　真奇怪啊，明明周遭的聲音大到讓我有些頭暈目眩，但我還是一字不差的聽見了。

　　那一瞬間，所有的背景聲都消失了，我心跳如雷，愣在原地忘了反應，腦子里只有像是斷了信號似的長長的一聲“嗶”。我突然想起那個荒誕的夢，不禁紅了眼眶，幸好這里燈光閃爍，足以掩人耳目。

　　我明白之前所有裝作的不在意都只是在自欺欺人。

　　我不得不承認他對我來說是特別的存在，他短短兩個字足以讓我方寸大亂，我甚至忘記那天自己是怎么上臺的，也忘了自己唱的歌是否好聽，我只記得他說的那聲“加油”和占滿我整個腦袋的心跳聲。

　　后來我們畢業(yè)，我的喜歡到最后也沒有說出口。它被我守在瓶子里，壓在了心底里。

　　我去了離家很遠的地方工作，不得不說中國真的很大，大到后來我再沒有遇到過他一次。

　　時間已經過去很久了，久到在我腦子里，現實中他的模樣還沒有做的那場夢里的他清晰。

　　沒有人知道在我十九歲的時候，我和一個人交往過，他存在在我的夢里。