我將情書寄山鬼，心事系西風。

　　從前對人生的感悟大約就是，只要努力沒有什么事情做不了，更沒有什么事情做不成。

　　婚后，才逐漸發(fā)現(xiàn)，這種想法也是有些可愛。讓人愛不得，恨不得，卻又羨慕不來。

　　我的婚禮不是想象中的那樣美好又值得回憶，我們是奉子成婚，先斬后奏?；槎Y上，沒有婚紗照，沒有愛的回憶。就連我的父母，都沒有到場。

　　只有我的伴娘，才是我的娘家人一般。張淳一直陪在我的身邊，事事替我想的周到萬分。我很感佩，像她這樣單純的女孩子，又有著許多女孩子沒有的戀愛腦。我真的想象不出來，她是連續(xù)思考了多久，才能把事情分析的這么透徹。

　　我們在婚禮前一天晚上，聊了很久，住在酒店里，好像也有說不完的話。

　　婚禮的當天，她比我醒的還早，滿打滿算我睡了還不到兩個小時。而她，可能就沒有睡。

　　因為我婆婆家條件有限，當然這是他們給我的理由，所以就沒有請化妝師來幫我化妝。一大早七點鐘，車子準時在酒店樓下接我去徐陽的嫂子家化妝。我和淳淳在她們家順便換了衣服，她嫂子很瘦，不知道是不是不太情愿，臉上一點笑容都沒有。

　　畫完妝了以后，回到酒店，淳淳看我的新娘妝，很是不滿意。她說，你這個嫂子是不是故意的，給你化的什么呀這是。我看時間還來的及，我給你拿卸妝棉，我們自己劃吧。

　　我擺了擺手，說。她會來婚禮上，如果看見她辛苦化的妝被擦掉了，也許，是會不高興的。別找事情了，以后還是要相處的。雖然是堂嫂，但是還是要給人家面子的。

　　淳淳給了我一個擁抱，說。我真是服了你了，還沒嫁人呢，就替人家著想了。

　　我心想，即便什么都沒有，只要以后他對我好，對孩子好。我可以將就，可以體諒。

　　可我錯了，錯的很是離譜。

　　直到快走到離婚的這一步，我才肯相信，沒有愛情能贏過婚姻。

　　我記得，愛情消散的理由很離譜。不想堅持的理由，也算是牽強。

　　我和朋友聊過，卻發(fā)現(xiàn)她們聽過我的事情后，嘴上再勸我慎重。行動上，卻總是幫我列舉，我必須要離婚的理由。

　　這些理由在我心里轉(zhuǎn)了兩三圈以后，卻被我用同一個理由毫不猶豫的駁回。

　　為了我的孩子，可可。一個一歲四個月的小女孩，她可愛，熱情，招人喜歡。誰又能忍心讓一個小女孩哭鼻子呢？

　　何況，我還是她的媽媽，一個一輩子都要為了她，保護她，愛護她的，她的媽媽。

　　那天下午，我的心情很焦慮。因為可可無緣無故的鬧人，總是不想讓她爸爸徐陽看手機，或是打電話。

　　他正在沙發(fā)上坐著，依舊舒適瀟灑的姿勢。臉上春光明媚的，不知在跟誰通電話。

　　可可在我身旁哭鬧著，我丟下拖把，抱起身邊的小可憐輕聲的哄著。

　　我說，寶寶，爸爸在工作，等爸爸工作完了再陪寶寶玩好不好？

　　可可委屈的點點頭，趴在我的肩膀上繼續(xù)哭著鼻子。

　　徐陽不耐煩的說了句，孩子哭的更兇了。他說，你能不能別讓她哭了，沒看見我在打電話嗎？

　　他朝我們喊完，就哄著電話那頭的不知道是不是真的是客戶的女人。

　　我自認為，是了解他的。即便他通話期間沒有去廁所，兩個人也沒有愛稱。

　　我也知道他出軌了，每天早出晚歸，全月無休。

　　我問過他，怎么這么忙，他的回答一如既往的令我在任何一個地方都抬不起頭。

　　我不忙，怎么養(yǎng)你？怎么養(yǎng)孩子？別這么多抱怨了，理解理解我吧。

　　我想著，男人都是這樣。只要他回來還能對孩子好，我也沒有什么可以要求的了。雖然我想離婚，但是為了我的可可能有一個完整的家。我想，我可以忍住絕口不提離婚兩個字。

　　婆媳關系，也是導致我想離婚的主要原因之一。

　　說起來，我和婆婆之間沒有什么過不去的坎兒。只是她希望我能把孩子送到六百公里以外的鄉(xiāng)下去交給她養(yǎng)，我能和丈夫一起掙錢。

　　理論上這沒有錯，可我總覺得孩子跟著媽媽生活，再苦再累也都是我這個初為人母應該去承受的。

　　可是，人都有個忍耐的極限。

　　結婚不到三年，孩子還不到兩歲。正是應了我媽媽當初讓我考慮清楚的時候說的話，門不當戶不對，原生家庭的生活方式不一樣，你以后指定要經(jīng)受很多說不出口的委屈。

　　我記得網(wǎng)絡上，有位專家說過，女人一旦在婚姻里開了竅。從前有多在乎老公是否愛自己，現(xiàn)在就有多么會權衡利弊。

　　那么這個時候，我想我就已經(jīng)開竅了。我越來越不在乎我的丈夫是不是心里有我，越來越不在乎他的感受。

　　我叫蘇雯，一個快離婚的全職媽媽。