第十三章 雨的頌源
和絕大多男性不同的是，我愿意在不同年齡階段的女性面前同樣敞開心扉、娓娓而談，卻除了和我同齡的人。尤其是比我稍大一點的女人，如果非親非故，那么我忌憚她們某些秉性，或許某些表現(xiàn)在別的男人看來是一種趣味，但是我卻望而生畏。
我不知道為什么，我也不想了解，我簡單地歸咎于我從湘西出去后在認(rèn)知上產(chǎn)生的落差感，然后就盡可能地規(guī)避與年齡相仿的女人的交涉。大多數(shù)初識我的人可能以為我是坦坦蕩蕩的人，然而我內(nèi)心卻為美好的事物而膽小怯懦。真是羞愧難當(dāng)。
雨里就像一個變化的女性朋友，有人可能會把春夏秋冬比喻成她的特征，這種比喻太老套了。因為在我心里，來到雨里第一件事情就是擺脫拘泥于形式的文學(xué)思想。雨里的形象是跟著我的內(nèi)心變化而變化的，我們互為父母、姊妹、師生，當(dāng)然大多時候它只是大自然環(huán)繞中的的雨里鎮(zhèn)，和我是主客關(guān)系。
話說回來，木子這樣年紀(jì)的女人，外貌很吸引人，可是我一開始也是忌憚她的，然而她的氣質(zhì)很快消解了我不好的偏見。在我去她家的路上，我重新回憶并思考她是一個什么樣的人，這樣做的目的自然不是為了俘獲這位好女人的芳心，而是期望她可以和我有更深入的友情。
愛情應(yīng)該是很高級的東西，而且由淺入深有幾種層次，年輕人的愛慕情感可能更符合愛情的本質(zhì)，不咸不淡，清新素雅，也不至于動不動就有生離死別般地難以割舍，而夫妻之間日久情深，他們的情感更像是濃厚的親情了。至于我們此時的年紀(jì)，談愛情這種東西實在有點牽強(qiáng)，雖然我愛慕高雅的木子女士，可是生不出一點輕浮的想法，我們也可以追求詩情畫意，可實在沒有關(guān)于浪漫的訴求了。這是對自己前半生的一部分總結(jié)，也算是對后輩的筆上談心吧。倚老賣老般的口氣會讓人有抵觸，最好純粹地當(dāng)做我的閑聊。
我、阿楠和醫(yī)生已經(jīng)是木子的好朋友了。敲開木子的家門，木子面帶微笑地請我們進(jìn)來，我向她對前段時間我的冒失表示歉意，她顯出早就忘了那事的神情，并且邀請我去參觀她新布置的書房。我對書房非常感興趣，開心之情溢于言表，木子為我的快樂而快樂，但是她那股大和族女子的含蓄總是不能讓她盡意表現(xiàn)心情，然而這才是我不愛交往其他人而樂于和她做好朋友的原因，那是一種讓人心情舒暢的秉性。我們坐在榻榻米上，我不太清楚榻榻米該怎么坐，我的家鄉(xiāng)連炕頭都沒有，所以我既激動又謹(jǐn)慎。
問木子去過雨里瀑布沒有，如果能協(xié)同木子進(jìn)行一次短途旅行，那是多么幸福的事??！木子很樂意接受我的建議。正是因為我強(qiáng)烈而單純地盼望著我崇敬的人會滿足我簡單的愿望，我才在表達(dá)上絲毫不修飾語言，我的情感和語言一樣樸實直白，所以不認(rèn)同我的人對我心存隔閡，而愛惜我的人，和我一樣懷著大自然賦予我們的樸素情感去愛惜我們的情誼。
木子換下和服，簡單收拾就同我們走出了她那坐落在山坡下幽閉的小別墅樓。我突然想起她之前回日本的緣由，她告訴我是回去送別安息的祖父，同時參加家族會晤，分配祖上老家的地產(chǎn)。
因為木子并沒有出嫁，戶籍仍然屬于夏井家族，所以自然能夠獲得合理的一部分。她顯然怕我對她獲得遺產(chǎn)的事情有其他偏見或者誤會，她向我解釋她只不過是領(lǐng)取了一處長子次子都不屑一顧的土地——一處小島漁村的老房子罷了。
我對木子謹(jǐn)慎的遺產(chǎn)觀念并非感到詫異，畢竟中國和日本的很多傳統(tǒng)觀念是如出一轍的，不過我預(yù)測我的國家在未來十幾年的女性權(quán)利觀念會有更大的發(fā)展空間，但是不要偏斜，要均衡為好，由我從湘西農(nóng)村到大城市后的觀察，發(fā)覺這種觀念運動是很有可能發(fā)生的，我們的女性很機(jī)敏、有魄力，尤其強(qiáng)調(diào)自強(qiáng)獨立的品格，不過她們的眼界很有局限，和日本一樣，先天地不易有男性高屋建瓴那般的內(nèi)生氣質(zhì)，不過男女本來有別，況且每個人都應(yīng)該看到自己獨特的成長。而美國在這一方面已經(jīng)把性別的影響革除了。我有時候想這些是非莫辯的事情，但我不善于表達(dá)，想和木子了解更深的日本觀念，又怕當(dāng)我拿個別民族比較時，她會以為我暗含微辭，誤解我的意思。
于是我僅僅稍微地向她請教了一些日本家族法和遺產(chǎn)法立法的粗淺關(guān)系，她是很睿智的女人，又是修過東亞歷史的學(xué)者，往往在這種樸實無華的談話中使我受益豐厚，遺憾的是我大多作為她的觀點的吸收者，而反饋很少。
我們在林蔭中穿行，山下的小道行人很少，四周除了風(fēng)刮過濃密的樹葉發(fā)出柔和的沙沙聲，但凡偶然有一點噪音，也瞬間擴(kuò)散到我們左邊祥和的雨里峽谷小平原，化成悠揚的音符飄搖到四公里外的海岸山脈，這是永遠(yuǎn)使我內(nèi)心落淚的聲音。
為了回報她給予我的深刻見解和知識，同時也是消遣時間，讓木子和我都感到閑適，我想滿懷幸福和快樂地向她展示我童年時的美好回憶。好呀！木子本就很有風(fēng)韻，那時更顯可愛地看著我說，我可以參考參考，寫進(jìn)我的“東亞通史”里面嗎？
那部還在命名階段的“通史”是木子奉獻(xiàn)青春和激情所要完成的理想作品，這是她空虛的價值觀里最寶貴的人生意義。數(shù)年后，和經(jīng)營漁島那兒的微薄遺產(chǎn)一樣，完成那部作品，在我多愁善感的生活中成為了慰藉我心靈的重要使命。
要提起我的童年，湘西對我來說既是浪漫，又是枯燥的世界啊。我笑著說。
那就先為我提浪漫的那一部分吧。木子親和地說。
我的童年充滿幸福和滿足，我就像一只快樂的布谷鳥，我害怕鷹隼，但是我總是用思考的啼鳴去襯托湘西的寧靜，在理智還沒有發(fā)育起來的時候，我就開始用各種途徑填充我的大腦，但倒不如這樣說，各種意識進(jìn)入我的記憶，我身不由己地被環(huán)境牽引成長，所幸那并沒有消極地?fù)p害我的理智和天性，反而讓我在回憶童年時倍感幸福。
我的父親是一位木匠，他靠做木工的手藝養(yǎng)活一家人，家里的房子是他用木材蓋的，床具，、桌椅也是自己做的，打水稻的風(fēng)車也是他用各種木片木板拼合的，連老婆也是用賣木頭的錢做彩禮迎接的。他不能說是一個堅強(qiáng)勇敢的男人，但是他是一位任勞任怨、厚道的湘西農(nóng)民。
而他的父親，也就是我的祖父，卻不是一個本分的人，在解放湘西之前，北到武陵，南到寶慶，到處流散著拿刀的土匪，尤其是在武陵山和雪峰山夾著的湘西，從古至今就不缺劫道的惡匪。
在蔣家傾覆前夜，這里更是到處流竄著由本地苗民和國民黨殘部拼湊的惡匪，其中，就包括了和大部分平民一樣走投無路，落草為寇的祖父。他雖然作惡太多，但是也是江湖好漢，他對當(dāng)時所謂的“青帕苗王”忠心耿耿，也混出了名聲，卻也從不參與劫掠鄰鎮(zhèn)同鄉(xiāng)。直到被西進(jìn)的解放部隊逼到深山老林，直到窮途末路，才憐惜起他備受蹂躪的湘西家園，于是看著龍云飛飲彈自盡后，就扣下扳機(jī)讓自己同他一道歸了西。
可我和我父親的不幸就是由于我祖母的不幸，在亂世過后，祖母誕下了我瘦弱的父親。那個五六十年代，在他的成長中，他為他的土匪父親遭受了多少白眼和委屈。艱難的日子在他與我母親結(jié)合后開始慢慢緩解，我甚至為他們那時的幸福感到開心，因為頭一胎是個長相秀美的嬰兒，而且是個男胎。在那個艱辛的年代，對他們而言，忍受磨難的意義就歸結(jié)于此了。我們和漢人所不同的是，男童有強(qiáng)烈的天性去沿著父系繼承優(yōu)點，所以我天生就帶著一股匪氣，我的眉毛和頭發(fā)一樣濃黑，給人生氣勃發(fā)的感覺，此外我臉型勻稱，眼睛炯炯有神，鼻尖俊挺?？晌覐男【筒恢牢业臉幼?，即使知道我也不會認(rèn)為它會彰顯我多少氣概。
因為祖父的原因，我從小被人奚落嘲諷，本來那些同歲的孩子也并非真的貶低，可是我卻天生地不能忍受這種責(zé)難，我連菜刀都不會用，怎么能把我和殺人不眨眼的土匪相提并論呢？而且我那時對祖父是沒有一點概念的，對于土匪強(qiáng)盜卻比他們更鄙視憎惡。反倒是他們在我眼里就是一群土匪胚子。
我漸漸地體會到了父親的心境，在我稍大一點的時候，我也會把手輕輕搭在低頭做工的父親肩上，不知道他能否體會到我的安慰。
即使被人嘲笑為小土匪，不過那也是短暫的不幸，況且我也在其他地方彌補(bǔ)了這些不快。他們對我精神的折磨反而使我獲得了更多的思考，在我無聊之時我把任何能供我想象的東西都想象了一遍，我分門別類地把我的見聞的儲藏在我的記憶當(dāng)中，我并沒有看上去那么聰慧，但是認(rèn)知的能力卻發(fā)育成長了。我發(fā)覺我再也不能依靠周圍有限的人和事情去作為我思考的對象，我的胃口已經(jīng)超過了眼前事物的滋養(yǎng)，我感覺湘西太小了，雖然我的思想暫時還容納不了這個世界，但是我迫切地突破群山峻嶺把想象送往更遙遠(yuǎn)的地方，因為我前所未有地知道，這里只是整個世界最渺小的角落。
我有一個舅舅，他也是我父親的姨夫，我父親娶了他的妹妹，就這樣，姨夫就變成了哥哥，外甥同時也是弟妹。對我而言，卻沒有那么復(fù)雜，他就是我母親的兄弟，是我的舅舅。在我十歲左右起，那時候我們這也允許做生意了，集市也興盛起來。舅舅受雇于一家商戶，替他們做著馬車夫的工作，幫別人牽馬車送貨，馬車上面裝滿了送往各處的農(nóng)貨。舅舅就經(jīng)常在鄉(xiāng)里和縣城里來來返返。
我便和父親商量，在不上課的日子就陪舅舅去縣城，一來提供有限的幫忙，二來去縣城長長見識。父親二話不說就同意了，只是吩咐我不要給舅舅添麻煩。于是每到節(jié)假日我就坐上舅舅拉貨的馬車隨他去縣城。我們離縣城有二十多里山路，那時候只要不下雨，道路干結(jié)就相當(dāng)好走，但一下起雨，土路一變得泥濘那才是最遭罪的。但這些都成為了我見識的一部分，并且促長了我執(zhí)著的個性。
當(dāng)時縣里的書籍還很少，圖書館看起來還很新，館藏的書籍類型也不夠豐富，我挑揀各種小說和歷史來閱讀，而且我天生地對歷史和上面的插圖極富興趣，我把熱情放在用刻度線去丈量地圖面積這件事上，我把想象力用于演繹朝代的更迭，在對更外面的遼闊世界的想象中，我的性格和眼光比我的年紀(jì)增長更快，即便我沒有比同齡人更加成熟。
有一天一道靈光乍現(xiàn)在我小小的腦袋里面，我感到一剎那的壓力感，但又充盈了未知的榮譽(yù)和驕傲，當(dāng)那些旨在表達(dá)為人類進(jìn)步而工作的字眼灌輸進(jìn)我空蕩蕩的內(nèi)心，偉大思想的價值像一滴珍貴的蜂蜜一樣滴灌在我尚未開發(fā)的心田，我還不能盡然理會這滋味，畢竟那時候的心靈還沒有足夠的理解力。
因為經(jīng)濟(jì)發(fā)展的緣故，圖書館也不斷地添置新的書目，因此我獲得了更多的概念用于想象，但是我總是隨心所欲地閱讀，我不知道我到底要學(xué)什么，雖然我什么都愛粗淺地接觸。但確實在此中讓我更善于思考，我想了太多事情，尤其是書上沒有的，尤其是我們的身體結(jié)構(gòu)還不允許我們過快地邁上下一個高度的想象階梯。
我經(jīng)常接觸各種書籍，以至于我的大腦走在了身體的前面，幸福感也隨著榮譽(yù)感增長起來，我長久地沉浸在文字當(dāng)中，缺少友情替我分擔(dān)一部分情感，本來大自然可以為我驅(qū)散所有不合適的念頭，但由于我內(nèi)心單純，我不認(rèn)為對人的仰慕要過多地受制于現(xiàn)實的觀念，所以我任由情感發(fā)展，加之沒有人啟發(fā)我該如何控制情緒和表達(dá)它，我表達(dá)的東西又遠(yuǎn)遠(yuǎn)地超越了真實所想。總之，在我五年級的時候，我深深地享受于在新來的語文老師和我們學(xué)生的接觸當(dāng)中，并且將我的熱情禁不住地溢于言表。
新來的語文老師叫做頌源，我們叫她頌源老師，她是剛委派來我們學(xué)校任職的年輕老師，不過二十出頭，她身材嬌小可愛，眼睛水靈，扎著烏黑亮麗的馬尾，她穿著素蘭的襯衣，黑色的褲子，在當(dāng)時是相當(dāng)時尚的款式，她對我們這些孩子歡笑時尤其動人，但她平常又懵懵懂懂，是看起來聰明，實際上單純的女人。
我上課的唯一目的就是引起她的注意，但是我又怕其他學(xué)生發(fā)覺，所以我即積極又膽怯，當(dāng)我上去回答問題時，我明明一清二楚，可我卻揣著明白裝糊涂，她看出我糊弄她，我知道她不是膽大的老師，但是我沒想到她為了在這幫孩子面前樹立威望，把我當(dāng)成壞孩子殺雞儆猴，她用她的手拍我的小手，她以為能起到懲戒作用，但我后來卻更變本加厲，她更加嚴(yán)厲地懲戒我，以至于撅起嘴惡惡地打我屁股，我一動不動，也不覺得難受，我能看出她并不是真正的討厭我，即使略微有我也會想辦法化解，所以我絕不至于讓她覺得我是故意和她作對，并且渴望下一次犯錯的機(jī)會來到。
我想與其等待那變態(tài)般的互動機(jī)會，倒不如光明正大地和她發(fā)展友情，這是一件更簡單的事情，我只要等到放學(xué)的時候找機(jī)會和她單獨享受時光。
被她懲罰時我的情感無比熱烈，可是如果要我去邀請頌源，我就只剩膽怯了。我一直醞釀著，在此期間，我還不懂五年級學(xué)生與真正的愛之間的距離，我分不清這和友情的區(qū)別，所以我對此毫不設(shè)防，像對待友情一樣非常質(zhì)樸。我的內(nèi)心是熱烈的，我的熱心腸也是專一的，專一到每次放學(xué)我都得目送老師離開學(xué)校，在岔路邊爬到樹上，靜靜地看她順著河邊回家，然后我再下來沿相反的方向回去。這就是因為膽怯而使我體會到的幸福的極限了。
有一件事是對我很有影響的，有一次放學(xué)的時候，幾個六年級的學(xué)生一絲不掛地在河里游泳，除了我，我們那很多人從小都會在水里嬉戲，所以平常倒也沒什么。
那一次頌源老師路過，她和大人一樣通常不會避諱這種習(xí)以為常的事情，可是那幾個游泳的學(xué)生當(dāng)中一個特別放肆的孩子，甚至我懷疑他是其他鄉(xiāng)來的混小子，他趁回家路過河邊的頌源老師把目光偶然撇向他們時，竟然悄悄地劃到淺灘，然后突然站起來，像個野人一樣揮舞。
這種事情雖說倒也平常，頌源也嗤笑一聲沒把那壞孩子當(dāng)回事就繼續(xù)走了，可是我卻感到惡心，頭一次感覺這是一種絕對不能忍受的惡俗行為。我無法再爬到樹上目送她離去，因為羞恥感同樣作用到了我的行為上，我童真的心靈如此強(qiáng)烈地跳動，我原先視為無關(guān)要緊的行為現(xiàn)在頓時令我作嘔，我才意識到我在課堂上自以為是地挑逗竟然是為了滿足那種隱隱發(fā)作的欲望，最可怕的是我的自私可能會傷害到她，從那以后，我就再也不主動討她的打了。
我依然用讀書的方式繼續(xù)充實自己，為了把新看到的東西看完，我經(jīng)常地請假然后跑到縣城看書，我對那條路已經(jīng)非常熟悉，沿著熟悉的路我也能觀賞沿途最美好的自然風(fēng)景，在最清涼的溪水里游戲，掏最大的鳥窩……然后到圖書館滿心歡喜地翻開書籍孜孜不倦地閱讀，雖然圖書館中我愛看的書并不是特別多，但我總是能在各種書目中發(fā)現(xiàn)有趣的東西，所以我翻過整個圖書館的書，他們是我最親切的朋友。等到黃昏將至?xí)r，我再滿意地回家
后來，我湊夠了錢終于把那點可憐的押金交付，才有幸能夠一次借上幾本回家看，到周末再還。這無疑讓我有了更多的時間去看更多的東西，并且我還可以省下時間去反芻看過的東西。在閱讀中我發(fā)現(xiàn)了藝術(shù)這種我從未理解過的東西，于是我終日沉迷于想象藝術(shù)，我知道名畫是藝術(shù)，雕塑也是藝術(shù)，有些歌也是藝術(shù)，可藝術(shù)離我們這種鄉(xiāng)巴佬窮小子有什么關(guān)系呢?于是我像堂吉訶德那樣，把自己想象成了遠(yuǎn)超過自身的存在，以圖活成藝術(shù)品。我開始有意區(qū)分我和其他孩子，因為我已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地超過了他們，我就像一個騎士，富有個性和勇氣，追求美好和高尚。我趁四下無人，深情地朗誦我寫的詩歌，并且用我獨創(chuàng)的曲調(diào)吟唱出來，我雖然是尚不曉人事的學(xué)生，可是還有誰比我更懂浪漫呢。
??！那時的童真和純潔使我的浪漫多么高尚，多么具有藝術(shù)感。獨步曠野，我用另外一種方式繼承了祖父的高傲！我還缺乏什么呢？我苦思冥想，感到美中不足，是啊，英雄需要鮮花的映襯，這位小詩人還需要一個仰慕他的小姐。
為什么你要故作矜持，情愛并不會使你淪落，難不成在清晨曉霧還沒有消散的時候，當(dāng)我吟唱詩歌時，你緊閉竹窗，欲拒還迎?
一個年齡尚小的孩子具有如此豐富的情感，多么讓人心疼?。∧咀訋Я艘稽c點嘲笑的感覺對我說，那你后來和她表白了嗎？最好等你再大一點，能夠跑贏她時再追求她。
我嘆了口氣，看著木子，就仿佛頌源老師重現(xiàn)一樣，我不知道該怎么繼續(xù)說下去，于是我問木子她那時候是什么情況，她居然說我怎么能問這種事呢？我詫異得很，怎么這時候突然這么拘謹(jǐn)嚴(yán)肅了，我說那我就和盤托出吧。
我積累了大量的寫作風(fēng)格，雖然我還很小，根本不夠格去寫優(yōu)秀的東西，但是當(dāng)時我心情激動、狂躁，自信在遣詞造句方面已經(jīng)爐火純青了。于是我鼓起勇氣寫了一篇一千多字的表白書，還學(xué)書上的從縣城里買了一袋信封，謹(jǐn)慎小心地把字寫得盡可能端正然后把信放進(jìn)去，揉搓幾粒米飯用以最后的封口。趁放學(xué)的空擋和她閑聊幾句就把信塞給了她，再大大方方地離開。
她什么感受呢？木子打斷我說。我不記得了，好像沒什么特別的感受，我說。那后來呢？后來啊，后來……以后有機(jī)會再提吧！
益川君，她這么稱呼我，其實我不叫這個名字，只是書店名我一直沒換，于是很多人就習(xí)慣用這個名字叫我了。
益川君，你那封信有回復(fù)嗎？至于這個……我說，對了，你不會覺得我很奇怪吧？木子說，怎么會呢，我們那時候很多男孩子都愛這么做，益川君多慮了。
我問，你們?nèi)毡镜膶W(xué)生都這么早熟嗎？
并不完全是的，只是他們比較頑皮，尤其是當(dāng)時許多初中生愛效仿“硬派作風(fēng)”，很不服管教，才會帶偏低年級的學(xué)生。不過社會風(fēng)氣也不一樣，所以不好比較呢。不過倒是你寫的那封信很是讓人好奇呀。
哦是嗎？有機(jī)會的話，我想讀給更多人聽呢！你可真不怕害臊！木子忍著笑說，你還備份留存了一封?我說，是呀，不過那有什么的可害臊的，小孩子把戲罷了。旁邊的阿楠說，既然你珍藏著，肯定是特別重視的！
話是這么說啦，可是……沒什么太多意義了。
結(jié)束瀑布之行回書店后，我把那件事向師師重述了一遍，她一個勁地笑，我也覺得妙趣橫生，妙不可言。一段時間后，我們相邀在劉先生家的庭院燒烤，阿楠從縣城帶回一個大烤架，還備齊了各種食材。當(dāng)晚的月光特別皎潔明亮，女友和醫(yī)生坐在我兩側(cè)，木子穿著便服幫劉先生燒烤，阿楠的弟弟和他同齡的伙伴說說笑笑。
這一群人聊他們喜歡的東西，我靜靜地聽著，不時插幾句話，因為我不想讓自己疲憊。在這小伊甸園里，無論多熱情的氣氛都能為我?guī)硐硎軆?nèi)心的寧靜的機(jī)會，在雨里每一次歡愉的聚會當(dāng)中我都倍感幸福，雖然我偶爾還想起語文老師，但我也從未真正放到心里，我總是反思自己，到底我是懷念頌源呢，還是懷念有頌源在的時候的我呢？
看著寂靜星空下這群享受自由的朋友，我為他們的快樂而快樂，同時也深感愧疚，畢竟，我最鐘愛的只有自己。
在酒意微醺之時，我示意請大家為我稍作停頓。
在我這三十年的前半生，只有這篇作品是我最熱愛的，我已經(jīng)遺忘了頌源的模樣，但由她引發(fā)的敬仰就像酵母一樣催化我所有的感覺和想象，使我不將受困于低俗卑劣的情感，千萬次的回看我寫的那封信后，每一個字流露的純情都像動人的音符，它們形成深情的旋律如星空一樣悠遠(yuǎn)綿長。
請大家欣賞我的第一封情書，那是一首近二十年前由某位湘西詩人所寫的情歌：
如果有可能，說不定您其中的一個學(xué)生正在興奮地規(guī)劃歷史了，而下面的內(nèi)容有可能是未來歷史的劇本，不過它不著重介紹細(xì)節(jié)，而是寫下我這個目前名不見經(jīng)傳的普通人最坦誠、善良的訴求。而老師在于考慮是否應(yīng)允，因為即使這成為為人所知的一部分歷史，它的創(chuàng)造者不是你的學(xué)生，而是我的老師。
請我敬愛的老師體會一下您的這位除了真誠而別無它有的學(xué)生吧，這樣你就知道我們的友情是不允許我有只言片語的謊話。我熱心地急切地盼望您能成為我最富善意的包容者、聆聽者，從而成為我精神上的保護(hù)人。這并不是出于任何的打算，我也沒有做這種打算的聰明勁兒，這完全是自發(fā)誕生的愿望，如果非說明這個愿望啟發(fā)自某人，那一定是你而不是我，因為您的善良品性和包容心，以及我們之間誠懇率直的交談，使我茅塞頓開：我原來是需要你的幫助和引導(dǎo)的。我實在想要袒露我對得到您的信任和友情的熱切?？h城有很多值得看的書籍，而那些正好又是我此等年紀(jì)和學(xué)識下應(yīng)當(dāng)去閱讀的，因而我的單純品質(zhì)和善良本心得到了加強(qiáng)，看來，我必將成為一個不幸的人，因為我們太飽懷理想地去追求真正的幸福了。在騰空一切壞的想法之后，除了漫無天際的想象引發(fā)的雜念，我的意識只能寄托在對真正幸福的追求之上。
我使我的文字可以成為我進(jìn)步的工具前，閱讀是必須的，而且是用心的閱讀，能讓我浮躁的心沉下來的書籍也一定是能使我的心得到歸屬的作品。在我將我的生命和精神對我所愛的民族奉獻(xiàn)完之前，我絕不會忘懷每一部啟發(fā)我思考的書籍的。而現(xiàn)在，我需要一位朋友，一位包容我的高尚教師。至此，你的學(xué)生才由衷地感嘆他的發(fā)現(xiàn)，他多么需要這樣一位女性，與圣母站一起也不會相形見絀，能讓他的悲傷和快樂有與人盡情訴說的機(jī)會。只有將我熱烈的情感和豐富的想象吐露出來，而且是向一位忠實的聽眾，我才能真正地探索到人的內(nèi)心微妙的情緒，而更有可能體會到更深入的精神世界。這將多么地幸福，幸福的眼淚都快流淌出來了。而因為我們?nèi)找嫔A的友情，我們都會感到成倍的幸福，所以至少為了我們至誠友誼下高尚的幸福感，請以您最真誠的笑容來接受我銜自沱江河畔的橄欖枝，以表示對學(xué)生我無比珍重的友情吧……
我手舞足蹈地背誦完我記得的這一部分，像一個豪放派詞人把熱情和想象通過語言歌唱出來，大家無一不為我故意顯露的滑稽和自我譏諷的語氣而仰頭大笑。過去的，已經(jīng)掩藏在悠久回憶里的充滿驚險的精神成長，我像拾起沙礫一樣重新放到手上供人觀摩，當(dāng)我暗自放下后，那些沙礫也不會被旋流卷走，因為我知道我從來不會忘記我的本質(zhì)，那是一個雖然怯懦和淺薄，卻總是在迎接探索，總是在追求理解和感悟的平凡人，一個生來即遺世獨立，幻想寄身桃源的逆旅游人。