這些年來，我身邊總是存在著許多和我曖昧不清的關(guān)系，剪不斷理還亂，也不知是否是我個(gè)人性格和人設(shè)讓她們得以喜賴。曾幾度對我形成依賴，也更有甚者對我暢心告白。
可曖昧并非是愛情的全部存在。當(dāng)然世界上的男人 90%都抱有【她是不是喜歡我】這樣的想法充斥著而活，這也被稱為男人的一大錯(cuò)覺，我曾經(jīng)也是其中之一，正因?yàn)槿绱?，我才需要告誡自己【永遠(yuǎn)都不要以為有妹子是真心喜歡你】
當(dāng)然導(dǎo)致這樣的問題，原因不在我當(dāng)然也不在你，我也深知現(xiàn)在的社會(huì)【說過的話可以不算，愛過的人可以再換】，在如今這情感泛濫的社會(huì)，你一時(shí)沖動(dòng)上頭換來的勇氣往往不是什么好事。當(dāng)然這件事其實(shí)你本身說話人自己也了然于心，但對于很多人而言，東西是誰送的比東西本身是什么更重要，就像是話是誰說的要比話的內(nèi)容更重要一樣?！疚蚁矚g你】同樣一句話我們都對不一樣的人脫口而出過。漸漸的而向他人留有回旋的余地。
在我身邊曾經(jīng)有一個(gè)女孩，在我心里的地位迄今為止沒人超越，可如今也不得不被我雪藏心底。
回憶當(dāng)時(shí)的初遇，她不經(jīng)意的一句招呼問候便會(huì)讓我在意，得到彼此聯(lián)系互發(fā)消息心中便會(huì)小鹿亂撞。閑暇時(shí)在翻閱由漫長的時(shí)間里堆積起來的聊天記錄信息，表情會(huì)不由的舒緩下來，心情也逐漸愉悅。但是，我知道。這是她的溫柔，而這件事好像不知不覺就忘了拋之腦后。
正如大老師所說【溫柔的女孩子其實(shí)對所有人都溫柔，我卻會(huì)誤以為是只對我溫柔，人只會(huì)看到自己想看到的、聽到自己想聽到的，我也并不例外。然后就開始沾沾自喜得意忘形，最后導(dǎo)致鬧得不歡而散，雙方都受到傷害】。
其實(shí)我也知道不應(yīng)該有所期待，因?yàn)闆]有渴望大概就不會(huì)被誰辜負(fù)。人在孤獨(dú)或苦楚的時(shí)候得到的溫柔只能忍耐，要告誡自己是溫柔就像陽光，都會(huì)灑向大地，我們也只是順帶，這是溫柔力量，并非你我的魅力。
因?yàn)楫?dāng)你主動(dòng)時(shí)，自己的悲慘遭遇已經(jīng)被大家親眼目睹了，因?yàn)槟菚r(shí)已經(jīng)證明了自己是個(gè)多么可憐的卑微存在，因?yàn)樗⒁獾搅俗约菏且粋€(gè)只能靠滿身心的愛充斥著腦袋去思考希望被拯救的一事無成的人，目前被通稱為【戀愛腦】。自稱理解了能對他人負(fù)責(zé)什么的都太狂妄了，自以為得到了就是永遠(yuǎn)什么的也是自信猖狂，雖然如此大多數(shù)人也不得不靠這種自欺欺人的方式活下去。
對誰太過于熱情都會(huì)增加不被珍惜的概率，這已經(jīng)是種常識！越珍貴的東西越容易失去，而某些東西偏偏就會(huì)在你不經(jīng)意間擁有，并在其成為你重要的東西后又再突然失去。
自此我討厭所有輕易承諾的人，討厭任何一個(gè)把真心和責(zé)任掛在嘴邊的人，更討厭會(huì)喜歡上我這種人的人。我回憶過去時(shí)常感到后悔，憧憬未來覺得渺茫，對于我而言現(xiàn)在才是最幸福的！
所以對我示好示愛約定未來這些事物，經(jīng)過自我內(nèi)心嚴(yán)格訓(xùn)練的我，不可能中這種戀愛喜劇的圈套，女生大多是一種對帥哥感興趣，并妄想與其發(fā)展為不純潔的男女關(guān)系的種族，對我這種屌絲都能說出喜歡這種話的女生，我想不是不成熟就是不自愛，換句話說就是我的敵人。越喜歡我我越是抗拒。
我雖然遵從【不主動(dòng)、不答應(yīng)、不拒絕、不負(fù)責(zé)】這四不原則，但我也是個(gè)有良知的不良少年，或是良配但非良緣。
更何況我早已受夠了自作多情的期待，最后又為此失望，因此我從最初就不抱期望，以后不會(huì)，直到最后也絕不期待。如果答應(yīng)了接受了跨出這一步就會(huì)有人受傷，就一定會(huì)有什么事情往最壞的方向進(jìn)行。
既然知道總有一天會(huì)失去，既然任何關(guān)系都有結(jié)束的一天，那就該為了不要失去真正在乎的東西而努力，比起得到的東西，也可能是失去的東西更重要。
與我而言，我只是單單的想平淡中拌點(diǎn)生活該有的的味道，無聊中拌點(diǎn)為數(shù)不多的樂趣，享受著掉落在這骯臟的世界里面的那個(gè)【糖】。
身邊關(guān)系不好也不壞，爭吵煩惱都與我無關(guān)，我是這么認(rèn)為的，再說了真吵矛盾那是親密度到達(dá)一定程度的人才會(huì)有的吧，我連續(xù)火花是什么都不知道的，怎么又可能會(huì)擁有爭吵這種無稽之談關(guān)系。
可現(xiàn)實(shí)也并非按我所想再進(jìn)行，父母見到別人兒孫滿堂也會(huì)心生羨慕，別人的腳步也在他們心里拉扯著我，試圖迫使我跟隨大眾前行。
我嘗試再度開口，但還是不知道接下來該怎么說，現(xiàn)在到底該說什么？我能想到的話都已經(jīng)說完。
再說這些也只能是為了重新詢問自己，從一開始累積所需要的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)和內(nèi)心的想法，現(xiàn)在被我說得一句也不剩，難道萬事休矣！
不，我怎么可能會(huì)認(rèn)輸，怎么忘了呢？不論我再怎么努力，想說的話語都不過是思考、理論、算計(jì)、手段，以及謀略得出的答案，明明知道再怎么去說服，他們也沒有理解的一天，我依然尋找著想說的話、應(yīng)該說的話，明明知道即使說出口，也只是浪費(fèi)唇舌，不可能有人了解……。
不過我曾獨(dú)自回首望向被我雪藏心底的回憶，我內(nèi)心也曾觸動(dòng)也曾嘗試泛起渴望，我知道渴望的不是那所謂虛無縹緲的歸屬感，但我的確渴望著什么。
身邊上至長輩，下至兒時(shí)玩伴，也再不停勸說，這一刻我知道自己不被人理解，也開始不期望別人理解自己，我追求的是更苛刻、更殘酷的事，盡管會(huì)如他們所說，但只要我不說也就沒人知道我心里究竟有沒有孤獨(dú)這種東西存在。
婚姻，那是美好人生的墓場。我所知已婚者們沒有例外，起初都昂然描述著它的美妙，因?yàn)橛锌梢哉f【我回來了】的對象而開心，因?yàn)榭吹胶⒆拥乃樁胫魈煲惨^斗的干勁……。
但是我希望你們等一等，【別因?yàn)榭吹絼e人都交卷了自己就開始亂寫答案】，我在老家也可以說【我回來了】，必要的話，回歸游戲貼心的福利話語還會(huì)親切地回應(yīng)你【歡迎回來】就好了，還有看到孩子的睡臉就意味著加班地獄，那樣真的可以說是幸福嗎？宣揚(yáng)著幸福的他們，眼睛看起來比我還要腐爛，簡直就像把人拉進(jìn)糞坑的蛆蟲一般。
所謂美好婚姻愛情，不過是人們用來自我欺騙的一種方法，只不過是被大眾化了而已。
不過不管組建家庭還是將來，未來的事情都不可預(yù)測。就算未雨綢繆，也照樣會(huì)有新的憂患，這是世間常情常態(tài)。
但是就算是我這樣的人都在祈禱著往后的日子里多點(diǎn)樂趣。當(dāng)然沒有任何人有權(quán)利阻止別人去追求更幸福的權(quán)利，所以為了即將來到的幸福還是應(yīng)該不斷努力……！