這是在大學(xué)畢業(yè)失業(yè)后的一個(gè)新春，昨天睡到了晚上，在清晨時(shí)候被起夜的母親一頓教育。我大概理解她為什么這么生氣，但是在此時(shí)的我，不會(huì)覺(jué)得有錯(cuò)的是我，我可以永遠(yuǎn)去自我安慰，我想躺平在這冬日的春節(jié)里面。我也想不去理解她，我迷失了自己，但是說(shuō)出口又是那般矯情，他們也不會(huì)理解為什么這么大的小伙子不出去干活，我找不到存在的意義，每日的生活都是重復(fù)的序章，苦難的勞動(dòng)是底層的基調(diào)。我媽說(shuō)了一句話，我不太理解，花了這么多錢去養(yǎng)我，就是為了去分擔(dān)他們的壓力，可我卻這樣的不爭(zhēng)氣。似乎我在此時(shí)就變成了一個(gè)投資的對(duì)象，什么母愛(ài)父愛(ài)，其實(shí)都算作投資的資本，只希望我能發(fā)芽獲得一個(gè)高回報(bào)的產(chǎn)品。我不如別人家的孩子，什么別人家的孩子在這歲數(shù)都買房買車了。我說(shuō)什么呢？我發(fā)現(xiàn)我其實(shí)是無(wú)話可說(shuō)的，我想去說(shuō)出來(lái)，別人那個(gè)歲數(shù)買房買車的家庭和我是有差別的。但是說(shuō)不太出來(lái)口，而且沒(méi)有意義，她聽(tīng)不進(jìn)去。我也不想過(guò)多的譴責(zé)她，沒(méi)有意義，我自己的確是失敗的，所以我說(shuō)什么在她眼中都是頂撞，都是狡辯。這個(gè)世界我母親只看重一樣，那就是金錢。能掙到錢就是有出息，能當(dāng)官算是有出息，當(dāng)了官她還得嘮叨你掙錢的。至于怎么掙錢，都是一些上不得臺(tái)面的話語(yǔ)。我二十多歲一事無(wú)成，在這個(gè)家里就是最大的廢物，最礙眼的存在。很多親戚說(shuō)我從小到大變得不愛(ài)說(shuō)話了，我該怎么說(shuō)話呢，我說(shuō)的話有什么用呢。而且我今年做了最大的錯(cuò)事就是丟了一份她托關(guān)系給我的工作，所以我一直是理虧的狀態(tài)。我挺羨慕那些有動(dòng)力上進(jìn)的人，似乎他們生來(lái)就有著閃光的目標(biāo)推動(dòng)著他們前進(jìn)，我大專的生活在疫情期間度過(guò)。這算是我安慰自己的一個(gè)借口吧，但是我清楚我其實(shí)是虛度了，但是我總想著自己去完成那個(gè)畢業(yè)設(shè)計(jì)，卻又一直拖沓一直拖沓到結(jié)束了，因?yàn)楫厴I(yè)設(shè)計(jì)沒(méi)交導(dǎo)致無(wú)法轉(zhuǎn)正，導(dǎo)致工作算是丟了。我自己給我自己借口就是不想去和他們一樣去買一個(gè)畢業(yè)設(shè)計(jì)交了，可是自己一直拖沓，加上自己根本沒(méi)能力做到。我就那樣被一種愚蠢想法支配丟掉了工作，這就注定我是個(gè)沒(méi)有意義去還口的人了。理虧導(dǎo)致今年我在親戚面前其實(shí)是抬不起頭說(shuō)話的，畢竟這是算我自己干的蠢事了。我也不清楚我這愚蠢的堅(jiān)持從哪里來(lái)的，似乎沒(méi)節(jié)課不遲到不在宿舍玩就算是個(gè)好學(xué)生了，似乎不請(qǐng)假不曠課就老實(shí)巴交的好學(xué)生了，似乎自己完成畢設(shè)就能證明學(xué)到東西了一樣。不還是到處拼東拼西湊的東西，我不理解的是我是，這個(gè)社會(huì)到底需要的是我，或者說(shuō)那個(gè)莫須有的憑證?；蛘哒f(shuō)規(guī)則如此吧，在我這個(gè)位置看不到規(guī)則的合理性，是出于自己的利益使的目光的注意點(diǎn)不同。而在某一個(gè)視角這個(gè)規(guī)則就是合理的對(duì)吧。我挺害怕自己的這唯一的才能消失，我莫名的自信覺(jué)得自己的才華就在這短短的文字間，我害怕這小小的自信會(huì)消失，害怕失去這唯一被藏在心里的一點(diǎn)點(diǎn)信心被撕碎。害怕到從來(lái)不敢表露我自己擅長(zhǎng)這方面的事情，也不敢去夸大自己會(huì)寫什么東西。說(shuō)實(shí)話我也不清楚我到底會(huì)寫些什么，文字有時(shí)候就僅僅是從心里出發(fā)，自然就成了句子。我有時(shí)候害怕這種能力被剝奪了，苦痛敏感的內(nèi)心造就了純真的詞句自然的流淌，詩(shī)歌的韻律蘊(yùn)含生命經(jīng)歷的情緒。我害怕我闊綽到，文字華麗鋪張，華麗到內(nèi)心大大咧咧的再也放不下一片文字。寫不下去一些句子。所以我會(huì)去幻想自己擁有一片恰到好處的工作，而導(dǎo)致我沒(méi)法去正真的腳踏實(shí)地。我小學(xué)一名數(shù)學(xué)老師的一個(gè)詞語(yǔ)對(duì)我一直印象深刻，那就是“眼高手低”。是的，這個(gè)詞一直跟隨我的，我卻很難意識(shí)到。我總愛(ài)去幻想，幻想很多很多事情，比如幻想我成為一個(gè)百變打工人，體驗(yàn)各地的人情，各地的不同工作，可時(shí)間的束縛，金錢住所現(xiàn)實(shí)的不同導(dǎo)致這個(gè)計(jì)劃的擱淺。又比如我或許成為一個(gè)網(wǎng)文作者，可我貧瘠的大腦綻放不出光怪陸離的世界，寫不出主角跌宕起伏。一直擱淺又?jǐn)R淺，或者去做一名流浪的歌手，可是我音癡。等等等，一切的一切都會(huì)被我否決，我不相信我能做到任何事情，在行之前我就會(huì)給自己涉限制，說(shuō)這個(gè)事情多難多難。這些所謂的想法，其實(shí)最大一個(gè)難點(diǎn)有時(shí)候被一個(gè)事情攔在腳下，便就是金錢，家庭，無(wú)路無(wú)門。我沒(méi)法去估量行事的代價(jià)，我沒(méi)有資格去任性妄為，因?yàn)槲业母改讣彝ゲ粫?huì)運(yùn)行，我生來(lái)其實(shí)不自由，我被恩情束縛。即使港灣又是束縛風(fēng)箏高飛的線，有利有弊。我只能說(shuō)我無(wú)法做到完全去無(wú)視父母對(duì)我的付出，有掙扎在自己的隨心所欲不被束縛的心理當(dāng)中，我即使覺(jué)得自己從來(lái)沒(méi)有長(zhǎng)大，又覺(jué)得自己已經(jīng)到了選擇社會(huì)的地步又需要長(zhǎng)大去成長(zhǎng)。渴望玩耍，不想背上巨大壓力過(guò)一輩子。有時(shí)候想著死亡便死亡，有時(shí)候又不敢輕易死去，痛苦又掙扎的活著。我總是能背后聽(tīng)到我媽的閑話，和兩面性，微笑并不意味是微笑，她從來(lái)不愛(ài)的感覺(jué)，有時(shí)候背后對(duì)我的評(píng)價(jià)充滿了負(fù)面，我在那個(gè)時(shí)候清楚人的兩面性，所以社交時(shí)候我常常變得粗支大條似乎那樣就不會(huì)那么輕易被影響。又處處小心，處處揣測(cè)他人的心意。在家里其實(shí)是我最不需要?jiǎng)诶圻@份心力的時(shí)刻，但是又卻卻是這種完全沒(méi)有的偽裝導(dǎo)致了我在家里人的印象其實(shí)是最差的，我很累了有時(shí)候在家里無(wú)偽裝的松懈才是最大的破綻。我所謂的偽裝在親戚面前就是可笑的小丑，因?yàn)檫@種偽裝和我媽嘴里的我從來(lái)不兩樣。我有時(shí)候在我媽背后閑談里，看到的我是那么幼稚不懂事，任性妄為，那么愚蠢。那其實(shí)是她眼中真正的我吧，那么所謂的溫情和偽裝的體貼也算的上體面，那似乎開(kāi)朗的笑聲其實(shí)也是許多年偽裝的習(xí)以為常。自然的天賦，她其實(shí)和我爸的生肖該換過(guò)來(lái)，她才是那一只笑面虎，我爸才是那只溫情的小白兔吧。我和我妹應(yīng)該也換過(guò)來(lái)變成我是一只見(jiàn)不得光的臭老鼠，她才是一匹高傲性格不羈的駿馬吧。世界都是反套的。我的家應(yīng)該也是。