2022.4.10，晴......吧？（今天下午醒來后出門，天氣晴朗，偶聽路人言說上午曾下雨）

　　我要寫一篇日記。

　　想一想，已經(jīng)很久沒有寫過日記了，猶記得，上次寫還是在久遠的上次，已經(jīng)過去很久很久了。

　　所以，本想寫一個鄭重其事的開篇，以表示我的鄭重。

　　就像這樣——

　　我是誰？

　　我從哪里來？

　　我要去往何方？

　　不知道從何時開始，我已經(jīng)習慣于思索生命的意義。

　　但是無解，不管怎么思索，我始終無法解開這道題。

　　甚至，思索久了，我都開始懷疑起了思索的本身是不是根本就沒有意義。

　　到最后，我就連思索這個能力的意義都開始懷疑了。

　　直到執(zhí)筆書寫這一刻，我終于醒悟。

　　原來，我對自己一無所知。

　　......

　　——但我沒有這樣寫。

　　我心想，這樣的開頭雖然讓人不覺明厲，但更多的人看了，估計會覺得寫這個日記的人不正常。

　　我不想讓人這么認為，哪怕我不在乎別人怎么想，我就是單純的不想！

　　因為，我知道，正常人誰會整天想這些不占四六的東西？

　　反正我不會這么想。

　　二十六歲之前，我也從來沒有想過這些。

　　所以，作為一個正常人，我不想讓人覺得我不正常，哪怕我不在乎別人對我的看法！

　　......

　　然后我就又開始糾結了，本來已經(jīng)想好了日記開頭，可偏偏又被自己給否了。

　　那么，我該寫個什么樣的開頭？

　　我有選擇困難癥，想來想去想不出來，好難受。

　　越想不出來，就越覺得開始那個讓人不覺明厲的開頭順眼，越想越順眼。

　　一般有選擇困難癥的人，也伴有先入為主的意識。

　　有了先入為主，不管你怎么選，怎么想，到最后十有八九仍會選擇第一個。

　　然后，我才明白，有時候，我所謂的犯難，只不過是在為本能中早就選定的結果思索理由。

　　就像現(xiàn)在，其實，自從打算用這些問題作為日記的開頭之后，哪怕我怎么想怎么感覺不合適，怎么冥思苦想替換這個開頭的內(nèi)容，我都真的以為我有特別特別努力的在想著。

　　但最后，我想出來的是——

　　不然就這樣吧，都寫日記了，誰還在意正常不正常，反正我又不在意別人對我的看法！

　　是的，都寫日記了，那就——就這樣吧。

　　都寫日記了，那就想什么就寫什么吧......

　　寫到這里，我驀然發(fā)現(xiàn)開頭已經(jīng)寫完了。

　　......

　　就在剛剛，寫完上面的字后，我抓了半天頭皮，終于想到了該怎么接著寫——

　　好吧，我攤牌了。

　　我知道，看到這里的人應該都覺得這個寫日記的人怕不是腦子有病，是個神經(jīng)病吧？

　　所以，我選擇直說，因為我覺得不管怎么辯白，證明，換來的都會是你們的誤解，哪怕我并不在乎這些！

　　我要飛升了。

　　別懷疑，就是字面意思。

　　怎么樣？是不是嚇了一跳?

　　放平心態(tài)，接受吧！

　　不然，如果再告訴你，當你看到這里的時候，我其實已經(jīng)飛升走了，那你還不得原地炸裂？

　　還是放平心態(tài)，接受吧！當然，看到這里時，如果你想指著我此時的肉身，或者尸體來駁斥我，也隨你吧，因為我根本就不在乎你信不信！

　　因為，我已經(jīng)飛升走了。

　　......

　　其實，我是想就寫到上面，就算結尾的，畢竟該說的我已經(jīng)都說了。

　　但又想了想，算了，我還是再說說吧。

　　就當自己和這個世界做個告別，也和你們做個了斷。

　　這樣說吧，二十六歲之前，我和所有人都一樣——不是說哪里都一樣——而是就像我們都一樣那種一樣。

　　那時候我不會想我是誰，也不會想我為什么活著這種問題，因為，我和你們一樣，我有很多要忙的事，來不及也沒有時間想這些。

　　當然，對于我們來說，忙和忙也是不一樣的。

　　你們忙著通宵達旦苦讀，應付考試；忙著東奔西走，應聘工作；忙著死纏爛打，跪舔女人；忙著東拼西湊，準備彩禮；忙著拼命喘息，透支未來。

　　你們忙成了這個樣子，但我不是，我也在忙，但我們忙的真不一樣。

　　這么說吧，你們活著就是在被生活教怎么做人，而我，活著，就像在教別人怎么做人。

　　當然，我說的是我二十六歲之前。

　　那時候，我的智商不允許我對任何事用功，我的容貌不允許我對任何女人主動，我的能力不允許我對任何我想要的東西猶豫，我的生活不允許我有任何想要的未來。

　　那時候，我設想過一千種我想要的未來的樣子，然后，我發(fā)現(xiàn)，哦，原來現(xiàn)實中我都有了啊！

　　我這樣說，很多人應該會感覺不可思議，感覺和我生活的不是一個世界，很難有代入感，但沒有辦法，我只是很樸實的陳述了一下我的個人情況。

　　當然，有時候我也會迷茫，想自己為什么會如此優(yōu)秀，你敢想嗎？有時候太過優(yōu)秀了，其實也是一種煩惱。

　　然后，我就明白了，二十六歲之后，我猶如醍醐灌頂，一下想明白了。

　　原來，我生來就不屬于這里。

　　這里，對你們來說，是你們的全部；而對我來說，只不過是我起飛的......

　　嗯，這里我本想用一個不含貶低意思的詞，描述一下這個世界對我來說能起到什么作用，但恕我詞窮，我想了52萬多個詞語，仍沒有想到哪一個用在這里合適。

　　二十六歲那年的轉折，對我來說，是我睜眼看世界的開始。

　　我知道，你們很迷惑，我也很想好好給你們說明白，但沒有用！

　　但我發(fā)現(xiàn)，事件的本身和你們的智商決定了，不論我怎么完美的講解，你們都很難真正明白。

　　所以，我就隨便說說好了。

　　二十六歲那天，就從那天晚上開始，我好似做了個夢，但我知道不是夢。

　　從那天開始，我的感受，我的意識告訴我，是時候了，快到時候了，準備一下，然后飛升吧！

　　然后每隔一個月左右，我就會有一次......意識脫離肉身的體驗，就像靈魂出竅一樣，當然，說一樣其實也不一樣。

　　就這樣，一次比一次時間長，一次比一次間隔短，就算醒來后一切如常，但我的智商、我的意識、我的本能全都告訴我，我體悟凡俗生活的時間越來越少了，我終究不屬于這個平凡的世界，也終究要超脫而去。

　　其實，我一開始是有著考驗一下這個社會的想法的。

　　我把我的經(jīng)歷向一些人闡明，想考驗一下他們的認知能力，也想考驗一下這個社會的解析能力，但結果并不理想。

　　社會交給我的答卷，雖然在我的預料之內(nèi)，卻依然讓我微微失望，就像看著一個發(fā)奮努力很久的差生，終于沒有考好的樣子。

　　我理解你，但真的很難有同理心。

　　你可以不理解，不信任，但你不能否認世界的真實，更不能毫無根據(jù)的扭曲虛化別人的認知。

　　我開始變得沉默寡言，變得專注于自己的個人世界，對于其他，從我不再有期待后，我也就不再有失望。

　　當然，從客觀來說，我只是內(nèi)心變得出世，并非厭世，也非棄世。

　　不可否認，我仍是一個好人。

　　畢竟，無處可傾訴之后，唯有自己默默學會自我調(diào)節(jié)。

　　而一個時常獨處，喜歡發(fā)呆，愛好靜靜的人，又能壞到哪里去呢？

　　......

　　再后來，我逐漸意識到，一旦飛升后，恐怕就很難回來了，就像離開故鄉(xiāng)的你們。

　　所以，就不強求了吧。

　　我已經(jīng)慢慢喜歡上了時而飄飄然欲飛升的感覺，可能這也和這種感覺的時間越來越長，間隔越來越短有關。

　　在這種狀態(tài)下，我的意識好似無線拔高了，脫離了維度的限制，看到的世界也和平時是截然不同的。

　　我知道這對世界，對人類來說是一種莫大的進步，我并非自私，也很想把這些認知通通講出來。

　　我曾經(jīng)這樣嘗試過，然后我就明白，古之圣賢所言，為何總是云里霧繞的。

　　非不想明述，實在是當你真正了然后，便發(fā)現(xiàn)，具有無量傳承功德的文字和語言，反而成為了一種束縛。

　　它在幫你快速了解認知世界的同時，也同樣給你的思維和腦洞上一層重重的枷鎖。

　　......

　　就這樣，到了去年，我又有了想法，人啊，終究是赤條條來去無牽掛的好。

　　然后，我散盡了所有，開始體味人生百態(tài)。

　　是的，我不能給自己任何遺憾的機會，因為腦海中越來越真實的感覺讓我明白，我應該盡量讓自己念頭通達，才能在未知的若干年后，想起曾經(jīng)幾何時內(nèi)心依舊平靜淡然。

　　所以，我做了很多好事，有的留了名，有的不留名，隨心而行。

　　我也盡自己的所能，回饋了這個生我養(yǎng)我的社會。

　　......

　　半年前，我想著舍己為人也是一種態(tài)度。

　　念著這些年來，遇到過很多生活困難，和因為我的完美而苦苦追求我的人，我想，佛祖尚要割肉喂鷹，于是，我悟了。

　　......

　　如此半年，我再無任何遺憾不舍，縱使有，也只剩我對這個世界最后的溫柔。

　　......

　　其實，昨晚之時，我便知曉了，今天晚上，出現(xiàn)的將是最后一次。

　　這一次，意識脫離之后，我將不再回來。

　　這一次，我將飛升而去。

　　所以，我想著留下些什么，就像出生時這個世界曾告訴我的那樣，給這個世界也說一些話。

　　然后就有了這篇不知所云的日記。

　　至此，時間將至，再無我矣。

　　——趙安，寫于三十年春，京郊之夜。