偷懶是有持續(xù)性的

　　本想等到白天寫，這樣的話寫到傷心的部分也不會睡不好，但是實踐證明這是不可行的。

　　黑夜是屬于我自己的，白天總感覺有人在窺伺著，想寫一些東西總覺得矯情的很，又總有處理不完的事情，總會忘記寫些什么，或者是說，想寫的時候又來了新的處理寫的事情。等到晚上習慣性打開，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)三天沒有好好寫了。

　　而且我有意識到，如果按照我的記憶來寫的話，多半內(nèi)容是散漫的不成章法的。我都不知道自己記得什么。想起一個人，一件事，總能把記憶發(fā)散的很遠很遠，而世事經(jīng)常是在時間里一點點去覆蓋去變化發(fā)展的，而我想要把所有的按照順序和你講明白，但是往往一時之間記得不完全，也就不夠明白。所以之前我就找了看小說這一件事情寫，感覺還是不錯的。不過其實還有很多細節(jié)我都沒有寫。

　　至于我為什么不寫，大概是因為，我已經(jīng)記得不是很清楚了吧。我覺得我很奇怪，在整個記憶中，從頭到尾分時間段，小學前的記憶似夢非夢，有的時期我還是長大后找爸媽確認的。小學零散的事情最多，幾乎沒有什么串聯(lián)的事情。至于初中，印象里只有初一當宣傳委員，初二喜歡的男孩子，初三談初戀，以及同班的一些人和老師了，很少很少有意思的。高中則是明明都是確定的記憶，但是卻覺得不真實，沒有任何的親身體驗過的感覺，回憶的時候是被人為灌輸?shù)挠洃浀母杏X。大學也是這樣。

　　我覺得這可能是因為，初中畢業(yè)之后父母離婚對我造成了打擊，導致我覺得沒什么必要再去記憶什么吧。我輕微路癡的毛病也是從那時候開始的，記憶力也是驟減，熟悉的人和事情，隔幾天我基本上就容易忘記發(fā)生了什么，基本上只記得當時的心情和身體局部的感受，就像是有人在你腦子里裝了一個攝影機放送固定角度的影片。

　　其實我覺得，我對父母離婚真的有非常大的怨氣吧。我似乎將所有人生的不順都歸納根源到他們離婚。不得不承認有的的確的影響到了，但是有的不是。我覺得這是不應該的。但是每次遇到這樣的問題，我都會忍不住去想，如果當初……可是沒有如果，所以我就哀怨。我有次看到一句話，他說，人之所以懷念過去，是因為現(xiàn)在不夠好，我想我就是這樣的。

　　隨著時間推移，父母在我心中的完美形象一點點的崩塌，露出沒有愛修飾的本來的樣貌，與此同時也伴隨著我對于她們的依賴和抗拒的同時產(chǎn)生。有的時候我看小說，會對書里面家庭破碎而執(zhí)拗的人物心疼得無以復加，那種受到一點恩惠便當做光死死抓住的人，讓我覺得是我自己，但是這些人物往往沒結(jié)局悲催，不過近些年的拯救穿越重生小說就好了很多，我也很愛看，看完我也會想，如果當年我遇到的是這樣的就好了，不過現(xiàn)在還不算太晚，趁著我沒有太情緒化。讓孩子不要那么早的接觸沉重的文學是有必要的吧，我覺得我性格也是受看過的小說的影響了的，讓我覺得人生不過如此，有人會完全真心對待別人，但是這個別人永遠不會是我。

　　我覺得我是不夠完整的，需要別人填補。其實這是要不得的思想，但是他總是冒出來，我很難過，我控制不了自己。我想我需要去看看心理醫(yī)生，但是又覺得只是自己小題大做，似乎是想確認有什么病的話就可以肆無忌憚地發(fā)泄情緒了。不過我想明年初還是去醫(yī)院看看吧。

　　晚安，摸摸頭。