突然就好難過（這張難過可以跳過）

　　突然就好難過，提到初中之后。我覺得我父親不會想到，他的再婚會給我?guī)砟敲炊噱谙氚伞?p>　　我覺得自從他再婚之后，我就不再是我了，開心的我就那樣一點一點死去，然后一個虛假的，我不喜歡的我活在這個世界上。我看不到我的未，我覺得我的人生自那以后都是充滿陰霾，沒有人能拖著我走出去，我被困在了里面。

　　我覺得沒有人能夠接受這樣的我，我也變得怨天尤人，所有的不好我都會想是不是因為我的家庭。我羨慕別人的家庭是完整的，當然也會羨慕那些雖然父母分開但是卻變成兩份完整的愛的人。我的父母還愛我，只不過是兩半不完整的愛，裂痕的尖刺把我夾在中間戳的我鮮血淋漓，但是這是我僅有的父愛和母愛。我不想要了，我想逃離，我覺得令我窒息，我覺得這種不完整的愛不如沒有，我現(xiàn)在害怕她們對我的好，我覺得沒有辦法還回去，我覺得我情感里面缺少了一塊，我變得不相信感情。

　　我開始用物質去衡量感情，我又不想變成這樣，就把自己往不在乎物質的方面發(fā)展，總歸是走向了極端，從一個到另一個。但是我沒辦法說，沒有人能夠解決這個問題，沒有人。

　　我覺得我喜歡任何人都是一種折磨，對自己對別人，我覺得喜歡一個人是不可能的，我覺得總該有許多人喜歡我我才是好的，我覺得這樣的花心是遺傳的，我知道我這是找借口。就像現(xiàn)在，我覺得我的男朋友挺好的，但是我就還是忍不住會去認識別的男生，幻想我和別的男生在一起，甚至和男朋友想分手，只是因為我覺得我和男朋友太穩(wěn)定了這樣子下去不可能分手，找別的男生的時候有負罪感。自從我父母離婚之后，我就變成這樣了，之前不是這樣的，我也不知道是為什么，我也很痛苦。我壞了，但是不夠徹底，還不如徹底，至少不會難過。

　　我想我的初戀也不會想到我父母離婚還影響到我們當年的戀情了吧，后來問我為什么分手，我也沒說。雖然他知道我的情況，但是沒經歷過這種變故，大概是沒有什么感覺到的。其實我在知道父母離婚之后，我就覺得，我和他之間出現(xiàn)裂縫了。當年的我很堅信我和他能夠走入婚姻，但是在父母離婚之后我就不再相信婚姻了，可以說是恨嫁又恐婚這種矛盾心態(tài)，我開始認識新的男生，尋找不同男生之間的區(qū)別差異。當年的我甚至還想和全世界的男性都親密接觸一遍，去感受男性到底是什么樣的存在。我對男性直接充滿好奇，厭惡，甚至輕微的鄙夷好和高高在上……果真在后續(xù)的一些事情的加持下，戀情分崩離析，分手還是我提出來的。我走入了情緒死局，而且沒人發(fā)現(xiàn)，沒人救我。分手之后，不出所料后悔，當時后悔又死要面子，還加上分手把心態(tài)的失衡又擴大，一直到現(xiàn)在，我還是受到影響，就像雪球一樣，越滾越大。我想我這輩子就這樣了。

　　對不起，晚上和你說這些令人難受的。晚安。