情緒(二)

　　難受了一夜，早上六點(diǎn)多醒了又偷偷在被窩抹眼淚。

　　想想自己真的夠卑微的，愛一個(gè)人，把他當(dāng)做了全部，而他稍微對(duì)我沒了一點(diǎn)點(diǎn)耐心，我就會(huì)浮想聯(lián)翩，比如他厭煩我了啊，不愛我了啊，但其實(shí)誰知道呢。

　　這或許跟家庭教育有關(guān)吧，從小就缺乏安全感，不知道什么才是真正的愛，只覺得父母把關(guān)注點(diǎn)都放在自己身上，自己有什么小情緒他們都知道這才是愛，結(jié)婚了也這么覺得，真正愛我難道不是該有細(xì)致入微的關(guān)懷嗎？我不開心了不是該察覺到嗎？我不開心了不會(huì)哄嗎？

　　當(dāng)自己的情緒沒被滿足的時(shí)候，心里所想的負(fù)面情緒沒有及時(shí)傾訴的時(shí)候，就轉(zhuǎn)而向內(nèi)了，我就會(huì)進(jìn)行自我安慰，自己跟自己對(duì)話，說些讓自己難受的話，把心中的猜想也好，事實(shí)也好，都講給自己聽，越發(fā)不可收拾。

　　我花了一晚上時(shí)間勸自己，醒來的時(shí)候依舊渾渾噩噩，又開始流眼淚。

　　直到天亮了，這種安全感才又回來。

　　我一直是一個(gè)很容易滿足的人。

　　在銀行上班的時(shí)候，租了個(gè)月租250的老小區(qū)房，跟一個(gè)公務(wù)員姐姐合租的，養(yǎng)了一只貓，每個(gè)月水電氣網(wǎng)費(fèi)加上房租費(fèi)也不到500，當(dāng)時(shí)的工資是一個(gè)月3800，足夠我自己生活。

　　就在我以為我可以就這么在自己的世界里好好生活的時(shí)候，家里各種事情出現(xiàn)了，工作各種問題出現(xiàn)了。

　　我很累，很多話卻只有說給自己聽。

　　因?yàn)樽约鹤。铱梢院染?，然后宿醉，早上根本不想去上班就?qǐng)了假，然后發(fā)現(xiàn)自己病了，根本下不來床，又吐又拉，我開始著急，本來想的是死了也無所謂，真到了出毛病的時(shí)候心里卻比誰都急。

　　最后還不是害怕，哭哭啼啼的給我媽打電話說病了都沒法自己去看醫(yī)生，怎么樣呢？我媽換乘很多交通工具從山里來到區(qū)上把我拉出去看醫(yī)生。

　　或許我可以堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，自己也能去看醫(yī)生。

　　但是我難受啊怎么沒人心疼呢？于是我開始找存在感，就是這樣吧。

　　恐怕也只有我爸媽會(huì)對(duì)我這么好，只要我說哪不舒服了，他們就會(huì)帶我去看醫(yī)生，不管是大病還是小病，都會(huì)去看醫(yī)生。

　　但是人總會(huì)離開他們的。

　　結(jié)婚之后我發(fā)現(xiàn)，我男人不喜歡看醫(yī)生，他們家的人也不喜歡看醫(yī)生，我哪不舒服說了他也不會(huì)帶我去看醫(yī)生，只有我執(zhí)意要去看醫(yī)生的時(shí)候他才會(huì)陪我去。

　　三番兩次的沒什么大病就去看醫(yī)生可能覺得我就是喜歡沒事找事吧。

　　生病是很可怕的事情，我是這么認(rèn)為的。

　　可能以后孩子出生了，孩子有什么情況他也會(huì)著急的趕緊送去找醫(yī)生吧。

　　但是為什么忽略掉自己呢？我其實(shí)也是很不理解，就我爸媽來說，我生病了，他們比誰都著急，但是他們生病了，往往都是能扛則扛，往上還能推到爺爺奶奶去，他們也會(huì)勸自己的兒子女兒去看醫(yī)生，唯獨(dú)自己不去。

　　或許希望子女也像他們關(guān)心子女一樣關(guān)心自己？

　　就我做子女二十多年的經(jīng)驗(yàn)來看，不可能，子女關(guān)心父母是基礎(chǔ)操作，但是要跟父母對(duì)自己那樣耐心是不可能的，怎樣都覺得人永遠(yuǎn)應(yīng)該把自己放在第一位，把自己照顧好了才能惠及他人。

　　可能為人父母了想法會(huì)不一樣？

　　思考了一夜，結(jié)果早上又想了其他的問題，包括賺錢的問題。

　　我是非常討厭錢的一個(gè)人，錢不是個(gè)好東西，我被它害慘了，但是想想沒錢才是真的悲哀吧或許。

　　那我還真的是一個(gè)身無分文的人啦，我是不是應(yīng)該感到自豪。

　　回歸正題，其實(shí)我還是想存錢，想攢錢，至于干什么倒是沒想法，但就是喜歡攢錢。

　　可是現(xiàn)在沒有工作，沒錢可攢，雖說沒有工作，但還是在跟我男人一起創(chuàng)業(yè)，所有收入都在他那，我就覺得吧錢都是他的錢，我自己沒有錢。

　　我之前幫我舅舅打工，他每個(gè)月開我工資，我也覺得那是舅舅給我的錢不是我自己賺的錢，在銀行工作也是，那是親戚介紹的工作，我總覺得是沾了親戚的光才獲得的工資，現(xiàn)在我?guī)臀夷腥舜蚬ぃ腥瞬桓段夜べY，但我吃穿用度都是他提供的，我也覺得不是我自己賺的錢。

　　畢業(yè)這么多年我一直無法直視錢這種東西，發(fā)工資的時(shí)候完全不驚喜反而是惶恐不安。

　　其實(shí)這些錢都是我工作后應(yīng)得的收入，但為什么會(huì)有這種想法，我就不知道了。

　　要說什么錢我拿的最心安理得，應(yīng)該是我第一次發(fā)傳單，我四處奔走，最后老板給了我一百塊，雖然這一百塊還沒捂熱乎就丟了，但是那一百塊算是我真正努力獲得的錢，沒有靠親戚。

　　其次就是寫小說，也就幾百塊錢，但對(duì)我來說也是自己努力來的，完全是自己努力來的，沒有靠親戚朋友。

　　一直到現(xiàn)在我都喜歡寫小說，也不是圖錢，就十分簡(jiǎn)單的那么一點(diǎn)點(diǎn)成就感都足夠我開心半天，結(jié)婚這么久，我很久沒寫了。

　　接上文描述的，我一周可以換四個(gè)家。

　　我更喜歡有相對(duì)穩(wěn)定的環(huán)境，因?yàn)槲沂且粋€(gè)有強(qiáng)迫癥的人，就算每天做相同的事情我都要在同一個(gè)地方做才覺得舒心。

　　蹲坑在哪蹲，廁紙一次幾張，刷牙刷幾下，一杯水喝幾口，似乎都要跟習(xí)慣一樣我才會(huì)覺得對(duì)勁。

　　也正是因?yàn)檫@樣，我能察覺到身邊各種東西的變化，不僅是物，還有人，他們是高興還是難過。

　　這樣其實(shí)很累，確實(shí)像是善解人意哈，但是這都是無意義的，因?yàn)樘铝?，但身邊沒有像我這樣敏感的人，沒人能像我對(duì)他們一樣對(duì)我，這種心理的落差讓我陷入一種漩渦，一天到晚患得患失。

　　說來要解決這些問題，還不是要做自己的事情，把對(duì)周圍奇奇怪怪多余事情的關(guān)注度轉(zhuǎn)移到自己身上來，轉(zhuǎn)移到自己手頭上的事情上去，讓自己忙起來，才能把自己從漩渦中拉出來。

　　一夜沒睡到現(xiàn)在，算是理清了一下思路，也算小有收獲，nt檢查過了，就剩一個(gè)唐篩報(bào)告了，希望崽子健健康康。

　　巨怕抽血，上次體檢抽一管子血，左邊沒抽出來換右邊，然后就暈了，跟靈魂被抽離身體一樣的痛苦程度。

　　做唐篩的時(shí)候更可怕，抽了七管子血，慶幸的是做好了心理建設(shè)沒有暈，還好還好，但是等待的過程太痛苦了，七管子血還是要抽很久的。

　　阿門。

　　早上刷微博又看到輕生的人，說消防員為了救她也犧牲了，自殺者跟消防員都死了。

　　這個(gè)消防員的父母很傷心，他們?cè)缬幸慌?，幾歲的時(shí)候出車禍死了，老兩口賣了十年油條給兒子買了新房，還沒等到兒子結(jié)婚吶，兒子死了，白發(fā)人又送黑發(fā)人，萬幸的是老倆口在四十來歲的時(shí)候生了個(gè)女兒，好歹還有個(gè)念想。

　　不然難以想象，經(jīng)歷了早年喪女，中年喪子(5.60歲也再難生育了吧），這老夫妻該多么絕望，孩子就是父母的全部。

　　希望他們一家三口能振作起來，哎，真是見不得這些悲劇。

　　生命來之不易，得好好珍惜才是。