雨已經(jīng)連續(xù)下了十幾天了，現(xiàn)在也仍然還在下著。窗外淅淅瀝瀝的雨聲，襯托出屋內的溫馨與寧靜，雖然屋內就只有我一個人坐在書桌前看書。
應該已經(jīng)到了夏天了吧，天氣已經(jīng)明顯的有些悶熱了起來，即使下著雨，也不會有冷的感覺。我的記憶還停留在那些乍暖還寒的日子，也許對我而言，那樣的天氣與那些回憶，已經(jīng)無法被割舍開了。只要我回憶起那些日子，就總會回憶起和煦的陽光，帶著些許寒意的風，還有來得越來越晚的夕陽。那個時候還穿著有些厚的衣服，現(xiàn)在應該是越穿越薄了，只可惜這種時候沒能在她的身邊，不能時?？匆娫缺灰路谏w的她的軀體。
再不久就該是暑假了，我還在考慮著要不要回家。我現(xiàn)在傾向于不回去，但是不回去的話，我在這里又要做些什么呢？我在這邊沒有什么熟悉的人，除了他們兩個?？墒侨绻辉趯W校里，我也就沒有機會可以和他們兩個見面，他們也就變得如同不在一樣。雖然這是我童年所居住的城市，但到了那個時候，也會變成一座陌生的城。不過現(xiàn)在這個樣子，我和他們的確就像是陌生人一樣，我們的人生在此偶然交匯，以后又要朝著各自的方向前行，一切所珍重的，一切以為是刻骨銘心的，最后都要變成回憶中的某個瞬間。于是我們在同一個世界里擦肩而過，然后再一次消失在人海里，再也看不見對方，成為彼此最熟悉的陌生人。
那么回家呢？可是我當初就是想要逃避自己的家，才會回到這個地方，所以我也不愿意回去，我覺得在那里不會比在這里好多少。至少我在這里，我還可以自己決定做些什么，至少也不用與我不大喜歡的人一起生活。
我的父母，還有我的弟弟，我已經(jīng)許久沒有和他們聯(lián)系。說不上是厭惡，但我總對他們抱不起好感，更多的是想要回避他們。如果問過了這么長的時間，他們會想念我嗎，答案大概是不的。他們反倒可能會覺得輕松了一些，至少不用因為我而分心。這樣想著，我就更加不愿意回家了，仿佛我在為他們考慮一樣。
可他們同樣也是我最熟悉的人，至少我和他們已經(jīng)一起生活了十幾年，從我出生起我就在這個家庭中，他們有著我最熟悉的臉。如果他們真的不存在了的話，我可能并不會感到有一絲的輕松，而應該只會感到更加的孤單。對我而言，那里仍然是我的家，仍然是我長大，而又最熟悉的地方。
我的電話響了，我看了一眼，是我母親的號碼。我皺了一下眉頭，但還是接了。
“喂?！?p> “有什么事嗎？”
“那個。。。你那邊現(xiàn)在過得怎么樣？”
“還行，不用擔心?！?p> “沒什么事情的話我先掛了，我還要復習?！?p> “等一下，那個，你明天可以回家一趟嗎？”
“怎么了？”
“你爸爸住院了?！?p> “。。?！?p> “總之你先回來吧，具體的等你明天到了再和你說。”
然后電話就掛斷了。我坐在椅子上，突然有些不知所措，不知道該擺出一副什么樣的表情。一開始我除了吃驚，并不能展現(xiàn)出其它情緒，或許是我還根本沒有意識到她所說的意味著什么，那種事情還離我太遠。我還有許多疑問，我知道這些疑問太多，在電話里是無法被說清楚的?？墒请S之而來的就是一整夜的焦慮，如果可以的話，我想現(xiàn)在就趕回去，可我還是得等待明天的到來。
住院？她是什么意思？是字面上的意思嗎？為什么？我還未曾考慮過這種事情，我想著，至少也要再過幾十年我才可能不得不去醫(yī)院見他們，但幾十年太過于遙遠了，以至于我?guī)缀蹙桶阉斪魇遣淮嬖诘牧?。但現(xiàn)在它來了，來得太早了，我只感到慌張和害怕，腦子里只剩下空白。
不過事情應該不會有那么糟，盡管這么想只是在盡可能的安慰自己，以緩解自己的焦慮和胡思亂想。我不愿看到最壞的結果出現(xiàn)，我希望這一切都只是一個假象，生活還會像以前那樣永遠的繼續(xù)下去，所有的風浪最后都會有驚無險地平息下去，而我仍然可以有個光明的未來。
可是我也同樣意識到，這不過是我的美好的愿望罷了，難道最壞的結果不會發(fā)生嗎？我還沒有過這樣的經(jīng)歷，所以我不自覺地想要逃避它，但它卻不會因此就不存在。一個我之前還未曾深刻思考過的問題，總有一天也還是會降臨在我的面前，我無從躲避，而它卻一直被我所遺忘，使我最后會在突如其來的事實面前崩潰，在那種無可選擇的境地之中感到無力，也最終會使我回憶起，我所經(jīng)歷的一切，連我自己在內，都將要消失，都將要成為在未來被遺忘的某個過去的瞬間。而我也終于意識到，明天不再會是今天的重復，我的高中只有三年，我和她只能在同一個學校里三年，同樣的季節(jié)我只能經(jīng)歷三次，等我回憶起來的時候，只會有三個春天，三個夏天，而我卻只是在等待著，直到時間耗盡。在我潛意識中，我期望著永恒，期望著成為永遠的現(xiàn)在，卻忘記了所謂的現(xiàn)在，也就在等待中一點一點地改變著，人的一生就是在等待中逐漸走向消失。
我再一次強烈地感受到了孤獨。在夜里我獨自經(jīng)歷著恐慌與懼怕，而這副姿態(tài)卻不會被任何人所看到，或者哪怕只是聽聞到這件事的發(fā)生。沒有一個人會知道，甚至沒有可以交談的人，這樣的情緒和感受最后也只能慢慢變淡，沒有人可以來接受我的宣泄，沒有人可以融化我的痛苦。雖然我會抗拒將這種姿態(tài)展示給別人，但我卻仍然十分渴望她能夠在，在我不知道的情況下默默地注視著這一切的發(fā)生，至少能夠有人記住這樣的瞬間的發(fā)生，能夠知道我所經(jīng)歷的痛苦。這些東西我無法向他們言說，也不應該向他們言說，好像我是在向他們乞求著什么一樣，也因此他們就再也不會知道這些所發(fā)生過的事實的存在了。
夜變得越來越漫長、越來越難以忍受了。明天也不值得期待，我不知道該如何入睡。或許能夠安靜入睡的人都是幸福的人，而我大概是要等到死的那一天了。