第五章 十年級 第一節(jié) 第一周

　　2022.8.29

　　上周五就開始了十年級的第一周，雖然兒子還是多次表示不想軍訓想休息，還想著最好生病不去軍訓，但是還是沒能如愿，而是照常去軍訓了。

　　結果在軍訓前一周，我終于有機會和兒子看了下上學期的教學報告，我們看了每一項的成績和老師的評語。

　　我有意不去評價他，盡量客觀，從整個過程中還是可以看到一些兒子在乎的點。

　　當看到英語老師的內容時，由于兒子和老師有一次沖突，所以他直呼不用看老師寫的了，我就略過了老師寫的過程，直接讓他看老師的評價，并且告訴他老師還是寫了很多他做的好的地方。這個部分等會兒還要詳細表述。

　　當看到優(yōu)律詩美老師寫的內容時，兒子根本不看，大聲嚷嚷著，表示我不用看，我覺得這門課就是沒什么用，反正上課時老師讓我怎么做我就怎么做。反應也比較強烈，我就沒有強迫他看。后來，吃飯時又聊到優(yōu)律詩美課時兒子又談到這個課沒有用，還說以前的老師敷衍他，當年他六年級，他問老師這個問題，老師回復說你不用管。我說那現(xiàn)在的優(yōu)律詩美老師會告訴你的呀。兒子說，是啊，不僅說了，而且很能說，但是我還不覺得有什么用。我說，那就是你覺得沒有價值唄。也是讓他看到，這個事情只是不同的人看法不同罷了。

　　當看到音樂老師的內容時，我說了一句，“我有點吃驚，我以為你的音樂能夠達到……”立刻兒子的反應就來了，“你不要有什么期待，你別這樣子，否則我都不敢看了”，我立刻說“好好好，我不這樣說了”，于是才慢慢平靜下來。

　　整個報告看完之后，兒子突然來了句，“這個報告是發(fā)在群里的么？還是只是發(fā)給你的？”我告訴他只是發(fā)給我的，我知道他很在乎，老師給的評價是不是讓別人也知道了。

　　所以，兒子是很在乎別人的評價的，看老師的評語是很給他壓力的，這兩點我是可以確認的。

　　最后，我也不敢太給他壓力，于是說我就說一句話，下學期怎么樣做。兒子說，我知道你要說什么。我說，既然你知道，我就不說了，你就那樣做吧。然后結束！

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　　然后，說說英語老師和他的沖突，英語老師在報告中寫道：后期有一次在課堂上學生們都比較散，我看到他還在和同學傳遞著什么東西，最后我忍不住了，拍桌子警告了他，他很不爽，因為他不是唯一一個，后來我單獨找他聊，解析了我當時生氣不是單單向著他的。不過他因此還是兩周沒有和我搭上話。后來我每次見到他還是和他打招呼，他也開始和我打招呼了。

　　結果在那天吃飯的時候，我提醒兒子，不能說別人“有病”（在看英語老師的報告時他比較激動說的話），一下子激發(fā)了他，“就是有病”，然后就開始說類似的話。我告訴他，不管別人做錯什么，也不能用這個話說別人，因為這話不尊重人。兒子說，那他尊重我了嗎？神情激動。我問，老師向你說了什么難聽的話了嗎？兒子說，那到沒有。

　　后來，我了解到他的點就是，那天老師當著所有同學的面，大聲叫他的名字，還拍了桌子，所以他的自尊心受傷了。他說起這件事情還是非常激動，我沒有想到他會如此憤恨。他還說，后來老師找他說，是不是對著他一個人的，是因為很多同學，他說那為什么對我一個人這樣，不是有病嗎？

　　然后，結束時，兒子表示“我要投訴”，還說“你去找老師談，讓他和我賠禮道歉”，表示要賠禮+道歉，我問，什么是賠禮加道歉，他又說，就先道歉吧。之前還說要讓跪著道歉，我說那不可能，任何人都不能被要求那么做。

　　這個事情之后，我仔細想了想，準備找老師求助，于是約了兒子的某一個老師，兒子比較服氣的，恰恰也是學校的領導的老師面談。

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　　說說面談的情況，總體非常滿意，老師畢竟很有經驗，說得很在點子上，我特別認同，也非常感謝。很幸運，兒子有這樣的老師能理解他，能引領他，我讓兒子上這個高中真是來對了。

　　主要是以下幾點：

　　第一點，當孩子激烈地表達情緒時，不要馬上說“你這樣說是不對的”，這樣是在和他的情緒工作；而是先共情到他的難受，可以在最后說上一句，“你也不能說類似于‘有病’這樣的話”。不要在當時那個點上說，因為孩子會覺得“本來我是要和你解決這個問題來的，中途說了‘老師有病’，結果反到成了我的問題了?！蔽矣X得說得特別到位，我覺得兒子就是這么想的。老師真是理解他??！

　　第二點，談到兒子的反應在十五十六歲的這個年齡是非常正常的。今天孩子能爆發(fā)出來，沒有壓在心里，非常好。應該很欣慰，孩子能夠表達出來，沒有憋著。老師能夠深刻地理解孩子的成長狀況，真是比家長還要到位！

　　第三點，老師會和英語老師溝通，找個機會，不是正式的道歉，但是會面對全班同學表示上次的發(fā)火是不合適的。而且這位老師和我的觀點一致，不是因為孩子說要投訴，所以要道歉；而是老師也不是完人，都有不恰當?shù)牡胤?，也會承擔責任，也會道歉！同時這位老師也會和孩子做個溝通，試圖能夠讓他看到另一種不同的對待事件的方式，對事情計較和讓事情過去的兩種不同的方式，讓他更有彈性一些。

　　我覺得這位老師說的話，兒子能聽得進去，因為他比較服這位老師！這位老師和兒子關系很好，因為通常一直踢球的！

　　第四點，老師談到即將到來的十年級，孩子的不同狀態(tài)：一種是突然非常憤怒暴躁，對哪兒哪兒都不滿意，恨不得一下子把柜子砸爛那種，常常和老師，和同學發(fā)生很激烈的程度；一種是非常的向內，突然就不說話了，完全不讓別人看到，處于一個“閉關”的模式，這種模式居多。估計有可能兒子會以一種非常極端的方式進入十六歲。

　　十六歲是沉淪、迷茫、困惑，但也有可能以一種向外宣泄的方式。

　　第五點，老師談到兒子和我的關系?？赡芤驗橐⒆颖容^晚，所以家長對孩子關注過多。因為家長關注得過多，可能會剝奪孩子自己去品味，去關注自己的時間和空間。因為孩子在發(fā)生事情的時候，孩子內心要發(fā)生感受，醞釀感受，最終總結出自己的模式，需要時間，需要過程。

　　首先，家長的關注是好的，會帶給孩子足夠的愛，會讓孩子很溫暖，孩子很善，很有責任心。兒子就是一個很溫暖和有責任心的孩子。

　　但是如果關注太過仔細，沒給孩子足夠的時間和過程，孩子還沒能發(fā)展出能力來。這種能力就是我自己能吃透我的轉化，我自己能吃透我的情緒。

　　所以，要給孩子足夠的時間，給他醞釀和消化，而是我們比較早地參與事件的處理，沒有讓他去調節(jié)，就剝奪了他成長的空間。

　　所以，要非常謹慎的是不能讓孩子變成“媽寶男”的狀態(tài)。

　　因此，讓孩子作一會兒，沉淪一會兒，家長就當一個心安理得的旁觀者。假如過一段時間他走出去了，我們再來聊一聊；假如還沒有走出去，我再用他能接受的方式參與，而不要太早地介入。

　　第六點，當我問，兒子這么大脾氣，我怎么與他工作時，老師談到了最重要的點，是說我對孩子的關注和付出，已經觸及了我和孩子之間的序位。母親是尊貴的，我是愛你的，但是我不會對你有任何祈求，我不會因為你的脾氣而小心翼翼。如何要做到既有母親的尊嚴，又有母親的慈愛？

　　具體的方法，老師也給了，我要向孩子表達我的需求，要讓孩子為這個家庭做貢獻，從細節(jié)開始。

　　其實，孩子的挫敗感，可能會來自于此：我的母親全力以赴地對我，照顧我，但是無論我自己，還是母親都會覺得我沒有那么好，這會讓我產生巨大的不安。（舉家搬遷到這，媽媽全職照顧我，但是就算媽媽再小心翼翼，不愿意表露出來，但我仍能感覺到，媽媽對我不太滿意。而且，我自己也真的對自己也不滿意：我真是糟糕透了，家里付出這么大代價，可我還是這么爛！）這種挫敗感讓孩子很難受！

　　孩子需要的是，我，需要這個已經成熟的兒子的幫助和支持?！皨寢?，真的需要你，媽媽的身體不舒服，你真得干點活啦！”“咱們分分工，我們一起把家里打掃一下。”真的需要他承擔起家庭的責任，讓他給媽媽捏捏肩，捶捶背，是真的做，不是做樣子。

　　但凡孩子能做到這一點，我和孩子的鏈接就能回來一些；如果他不能做，就找個時間和兒子心平氣和地聊一聊，“為什么不能給媽媽捏捏肩，捶捶背，是你覺得我不需要，還是覺得比較尷尬？”

　　總之，一步一步向前推進。首先，讓孩子覺得我對他有需求，是這個家庭對他有需求，他長大了。對一個人長大來說，真正能讓他成長的是承擔責任，他有需求。而不是說，我都這么大了，我還這么一無是處。那種自我否定，他根本體驗不到自己的價值感帶來的挫敗感，才是情緒的根源。他在學校，在家里，都會有這種體驗。

　　實實在在地表達家庭的需求，但是不要矯情，先從這一個點做起來看看。

　　感謝孩子的老師！短短半個小時，干貨滿滿！重點在我后面要如何做，我得好好想想，讓孩子承擔起家庭的責任來！因為我們需要！

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　　2022.9.1

　　前面和老師聊得很好，當晚又和兒子出狀況了！

　　我沒有想到兒子當晚回家洗澡，洗完澡，他就直接問我“今天到學校干嘛去了？”

　　原來白天我去學校，還想著盡量避開，結果兒子在打水期間從會議室旁邊走過，我看到好像是他，于是還稍許躲了躲，想著不要給他看到。但后來就疏忽了，他打水回來，正好看到我在會議室里，當時我在等老師。

　　兒子看見我，立刻臉色一變“媽媽，你干嘛來了？”

　　“我等老師面談！”我說。

　　“每個孩子都要面談嗎？”他問。

　　我說，“不是，就是我單獨找的老師！”我不想騙他，騙他也沒有用，也沒必要騙。

　　兒子很不高興地說，“你干啥呀？”然后走了。

　　我想著，得！怕啥來啥，到時候又要和我理論了，這不？馬上就來了！只是我沒有想到那么快！

　　兒子問了，于是我說，“你不是要投訴嗎？所以我去了！”

　　兒子又問我和老師說了啥，得知我告訴了老師他生氣說的“老師有病”，他一下子就炸毛了！

　　于是，他立刻與我理論起來，說話口氣強硬，不像是和媽媽說話，倒是像是在訓他兒子！

　　我說，“請你好好說話！”

　　當然，對于他來說很難，所以他又說了很多很難聽的話。

　　我吃驚地發(fā)現(xiàn)這個孩子生氣的樣子又升級了，儼然一個憤怒的成人。

　　然后，又是一通，把過去的很多事情拽出來說。

　　而且，他明明知道自己當晚要遲到了，但還是和我說個不停。

　　后來，我覺得我也有點兒生氣了，于是也說了點不好聽的，什么我都不太想養(yǎng)你之類的，但沒有大聲嚷嚷，只是心平氣和地說出來的。

　　兒子來了句：你是想吵架嗎？想吵架我還有很多可以說的。

　　我說，我不想吵！

　　結束，于是我就閉嘴了。

　　最后，又扯到之前兒子覺得我們沒有兌現(xiàn)承諾的某些事情，我就幫他兌現(xiàn)吧，不想再和他理論了，而且他會鉆進牛角尖里出不來，我不想和他再爭吵了。

　　然后，他就去學校了。

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　　兒子走了，留下了一堆的陰影給我，我很久沒有覺得如此無助了。

　　我想了好久，我突然發(fā)現(xiàn)，我其實對于他的生氣和憤怒仍然沒有抵抗力，而且我似乎看到一個小時候的我，我不知道之前發(fā)生過什么事情，但是可以知道她是恐懼的。我心里想：現(xiàn)在我長大了，我要保護這個小時候的我，我不能讓她再害怕了！

　　所以，兒子的行為喚起了我內心深處的一些東西，我需要處理的。

　　但是，之后的一段時間里，我極不想看到這個孩子，我希望他離我越遠越好，甚至我還想著我如何逃離這個住所。

　　后來，我理了理我將來如何去面對兒子，找到兩個方面：

　　一、如果兒子還是因為某些原因在氣頭上，我就閉嘴，哪怕他說任何難聽的話，我也不和他對抗，因為這是和他的情緒對抗，起反作用，會讓他更激動。我還是閉嘴比較好！

　　二、如老師所說的，找到生活中需要他承擔的部分，向他提出需求，但是即使他不做，我也心平氣和！

　　最主要還是要站好我的立場，我是媽媽，如果他有不尊重我的話，我還是會提出來的，只是不在氣頭上說，在之后還是要說的；另外，就是勇敢地去面對他的生氣和憤怒，好好地照顧好自己，讓自己更有能力去面對！

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　　昨天中午，兒子就回家了。

　　我以為我不想看到他的，很奇怪，好像那個不想也過了，但是我把更多的精力放在我自己這里，不過多地去關注他，好像兒子反而愿意主動說一些東西。

　　我后來告訴兒子，之前的沒有兌現(xiàn)的承諾，今天就全部兌現(xiàn)了，以后就不要再找過去的錯處吧！大家重新開始！

　　就這樣吧！還有一年多的黑暗需要度過，我還要勇敢面對！