所有的一切都好像是做夢一樣。一幀一幀的從前從我腦海里一閃而過，就連我到了上海之后找到已經(jīng)聯(lián)系好的出租屋住下之后。甚至覺得現(xiàn)在的一切都變得無比虛擬。好像時間突然變得好快，自己像被什么推著走。有時候我真的懷疑自己是不是被什么人操控著人生，一切的一切好像我都能預(yù)料，我卻什么都做不了。
我試圖向我身邊最親近的人講述我的事情，但我好像不知道從哪開始講，也不知道該跟誰說。我像是被困在漆黑的山洞里，找不到出口也看不見光明。甚至有時候被人遏制住了喉嚨，大聲的呼喊也發(fā)不出任何聲音。
我百無聊賴的過著自己的生活，又覺得自己的生活好像被誰操控著。我以為自己能改變什么，但我好像連說不的權(quán)利都沒有，我沒有選擇。輾轉(zhuǎn)反側(cè)著我的人生來到了我從小夢想的城市。我想，大多數(shù)像我這樣的人大概是因為沒有來過城市，才會對這個城市有那么大的渴望和那么多的愿景。而長大后的世界并非和小時候所期許的一樣。
那天下午我沿著陌生的城市走著，發(fā)現(xiàn)這樣的城市和我生活那么久的世界好像并沒有什么區(qū)別。無非是一群人在這個被標(biāo)榜以一線的繁華的城市里忙碌或許著急的生活著。我看著外灘一棟棟燈火通明的大廈高樓，看著比老家高一倍不止的物價，突然覺得自己一個人來這里工作和生活是不是一個錯誤。不知是一下子少了依靠還是因為一個人來到了一個陌生的新城市，那種油然而生的孤獨和整個人飄在天空的虛擬是我從未有過的感覺。
大概是假期的原因，那天很熱很悶，但來游玩的人特別多，一些老年人，小朋友，外國人拿著相機或者手機拍著記錄著自己的生活?？晌抑挥X得嘈雜，到處都有人擠來擠去，悶熱的天氣讓我覺得空氣都是黏黏糊糊的，讓人呼吸不過來。我只想要盡快離開。
走過BJ東路，我在一個公交站牌上了公交車。那時候已經(jīng)接近晚上十點了。這里依然熱鬧非凡。公交車空調(diào)的涼風(fēng)讓我的煩躁和憂慮一下子吹散開了。我看著窗外的各種商鋪燈光，讓我覺得每個人在這個世界上都有存在的執(zhí)念。在路上散步的老爺爺走得很慢，身后的老奶奶在后面腳步輕盈的跟著，有些人的愛情就應(yīng)該被看見，有些人平凡的生活也值得被歌頌?！奥牴卉噭偛耪f什么，花園路到了，要說普通話別人才聽得懂，是不是呀，你講一次?！币粋€中年男人帶著些許口音對著一個小女孩溫柔的說著。
小女孩笑著，用很好的普通話重復(fù)著男人說的話。男人一會兒教她記著每一站，一會兒糾正她的發(fā)音。很可愛的是，男人自己都說著帶有家鄉(xiāng)口音的普通話。但小女孩還是很聽話很認(rèn)真的跟男人互動。我笑笑，在那一瞬間突然同時感受到了幸福和孤單。
外面車輛經(jīng)過的呼嘯，旁邊修路的大車的嘈雜和整晚不熄滅的燈光，都讓夜晚躺在出租屋里的我覺得無比的孤單。這種孤獨感并非需要人群的熙熙攘攘的熱鬧，那時候我發(fā)現(xiàn)自己好像突然沒有了晚上可以偷偷說小話的人，偷偷吐槽這個城市，埋怨一切不好事情的人。我好像連一位朋友，那種可以你愿意跟她講，他也愿意聽你說的朋友都沒有。
我第一次發(fā)現(xiàn)這個世界原來那么安靜，安靜到我平靜地回憶起從前，想起現(xiàn)在，眼淚不由自主地像開了閘一樣流了出來。我在那一段時間，無數(shù)次的感受到了真正的心痛，原來電視劇里面他們的心痛是真的。只是我從來只是安靜的哭泣，小聲的啜泣，我是，無論再怎么難過也不是會大哭的人。
我轉(zhuǎn)過身，拿過桌子旁邊的紙，擦擦眼淚，打開手機呆呆地看了好久許望知的微信主頁，眼淚又再次奪眶而出了，我突然覺得難過，也不知道我們兩個人原來都那么狠心。我還是控制不住地點開了他的朋友圈，他的朋友圈再次設(shè)置成了三天可見。最前面的是從一開始的三天可見到后來的全部可見再到現(xiàn)在的三天可見。我知道，我們倆個不只有我一個人傷心難過。
我一個勁地用手擦掉眼淚，可總是擦不完。我模模糊糊地一邊用手擦淚卻沒有注意到自己不小心給許望知發(fā)了一連串的符號。直到許望知的語音電話打了過來，我又驚又喜，我想告訴他我好想他，但理智告訴我，我們從已經(jīng)不是一路的人了，他有他的未婚妻，我有我要走的路。但我還是接了他的電話。
“你怎么了?”他像是很著急地問我。
我沒敢發(fā)出聲音，因為是在害怕自己沙啞哭泣的聲音被他察覺，其實我更害怕的是即使被他察覺，現(xiàn)在的他也不會為我做什么了。我把電話掛了，給他發(fā)了一句信息。
“不好意思，不小心按到了，沒事。”他沒有再回我的信息，我當(dāng)然意料之中，他現(xiàn)在要關(guān)心的是他的未婚妻，而不是一個毫無瓜葛的女生了，下意識的關(guān)心也只是出于他本來就有的善意而已。我意識到自己真的有些唐突了，按道理來講，自己這個時候是因為孤單才想起他的，已經(jīng)不算愛情了。
他應(yīng)該也對我失望頭頂，再愛的兩個人也不能無時不刻的能站在對方的角度考慮問題，更何況，我們兩個人之間或許只有回憶牽絆著，現(xiàn)實殘酷和階級的跨越對我來說太難了，他也堅持不了。我無法要求他為我改變他應(yīng)該擁有的幸福生活。小的時候，總以為愛能抵萬難，是我太天真了吧。
我擦擦眼淚笑笑，對自己說，算了，都會過去的，過不去的也會過去?；蛟S明天我會發(fā)現(xiàn)更可愛的自己，或許有一天我自己出發(fā)在某個城市的時候也是快樂和幸福的。我拍拍自己的肩膀，向前走吧，別回頭。