作者隨筆

　　今天是2021年的9月23號。

　　時(shí)間感覺真的是一眨眼的功夫。

　　很快就接近了2021年的尾聲，然而是2022年了。

　　我們的青春結(jié)束了，

　　就如2017年紅過青春的那首歌：

　　我曾將青春翻涌成她

　　我終將把青春還給了她

　　____起風(fēng)了

　　夜晚能看到離邛海偏遠(yuǎn)，又狹小的地方，小巷那邊有一間很不起眼的民宿，民宿門口有一盞似有年代久遠(yuǎn)，卻是不曾換新的小明燈。

　　在民宿的花院里種滿了，各種各樣的玫瑰花。

　　其中迫多的就是，“葡萄風(fēng)信子”。

　　花是盆栽那種格式，民宿的主人，怕它們長了一起。

　　中間卻有一架載有，用柳條編織成的藤椅，上面躺著一個(gè)人，女人眉木清秀，眼神卻似神似離，又不清眼里的世界。

　　我是鹿黎野味，《我等你在山與海的盡頭》的作者，也是客串扮演牧橋北的母親鹿黎。

　　邛海雖然到了夜晚，但湖周圍上還是熱鬧的。

　　望著形形色色的人，從白天走到黑夜，望著那些，一對又一對的人，我卻不曾羨慕，并不是我得到了，而是看到過，得到過，失去了，所有也就不羨慕了。

　　這時(shí)門口走進(jìn)來了，一位穿著普通，卻醉酒的女孩，

　　“老板，還有房間嗎？”女孩說著并不標(biāo)準(zhǔn)的普通話，聽她的口音應(yīng)該是云南那邊，過來旅游的女孩子。

　　“有?！?p>　　反到多了一似淡漠，和成熟。

　　我給她辦完手續(xù)后，就準(zhǔn)備帶她上樓。

　　可是那姑娘并沒有要跟上來的意思，到是坐在了，茶幾邊的木椅上。

　　她一邊絮絮叨叨的自言自語的說著，一邊又哭著腔掉跟我說：“老板，你能陪我說說話嗎？”

　　我沒說話只是坐了下來，望著她。

　　原來這個(gè)女孩叫姚子，和她長的很像…

　　我有時(shí)還迷糊，以為就是她了。

　　“老板，你見過愛情嗎？”

　　我忽然看著面前這個(gè)，自言自語了很久，又醉著酒，滿臉通紅的女孩子，

　　我沒有想過，她會這么問我。

　　很多年了，從來沒有人這么問我了。

　　我的眼神一下子變了，那無光無神的表情在這一刻變了，眼角開始有了紅血絲，慢慢微微濕潤，我低頭笑了。

　　姚子說我那眼神充滿了回憶，明明看著很活力，可像極了，那些坐在路口，看著來往的老人。

　　“我遇到過，但并不知道是不是真的愛，倒是看見過，但我一定也見過。”我淡漠的說完這句話時(shí)，我忽然看到了，L女士。

　　側(cè)頭看了一眼跟L女士長得極像的女孩。

　　我像個(gè)旁觀者一樣，就這么看完了他們的這一生。

　　我參與他們恩愛情仇的其中。

　　默默的當(dāng)旁觀者。

　　我在寫這本書的時(shí)候，我整個(gè)人都是渾噩地狀態(tài)，我有想過要放棄，因?yàn)樘y了，我會想起羅女士，我會想起，她那黯淡無光的日子。

　　說夸張了點(diǎn)，我就是在寫這本書的時(shí)候抑郁了，我在一點(diǎn)一點(diǎn)把以前的記憶找回來時(shí)，我同樣把那些痛苦到支離破碎的回憶，帶到了我的腦子里。

　　但是，我突然覺得。

　　我在寫她的故事時(shí)，我的初衷就是想給她一個(gè)完美的結(jié)局。

　　但是等我真正找到記憶的時(shí)候了。

　　我卻自私的不想要他們和了，因?yàn)長女士已經(jīng)si了，對我來說，有些事情錯(cuò)了就是錯(cuò)了，沒有辯論的余地。

　　我也從不把錯(cuò)與救贖放在一起比較。

　　這是七年來一直扎在我心里的刺，每想一次，它都會疼一次。

　　廖南方這一個(gè)角色，不管是虛擬還是現(xiàn)實(shí)，她一直都是堅(jiān)強(qiáng)溫柔沙雕的存在。

　　她身高有一米七

　　體重從不過百

　　是個(gè)服裝設(shè)計(jì)師

　　追求者從不會少

　　她長的很好看

　　在記憶里一直仙女既視感存在

　　她一直在微渺的時(shí)光里找曙光。

　　我一直記得很多年前，我們?nèi)サ境堑哪翘?，爬上去已?jīng)是氣喘吁吁了。

　　我們坐在臺階上，

　　我問她：“你忘了！對吧？”

　　她卻許久沒有說過話，我想那時(shí)她就已經(jīng)生病了吧！目光呆滯了一會，又望著我緩緩道：

　　“記不得什么感覺了，但他是我唯一一個(gè)如此深深愛過的人，我說忘了吧！這么多年有點(diǎn)不切實(shí)際，我總覺得我只是不得不讓他從我腦子里消失，但在我潛意識里他一直都是存在的，有時(shí)我想我不能這么自私，是我狠心的將他從我的生活里切割掉，卻另一邊還想著幻想與他，他為我做太多了，我在想為什么明明兩個(gè)深愛到病態(tài)的人會不能在一起，是命運(yùn)不公，還是生活的如此茍延殘喘的我，對他們說忘了，其實(shí)或者從未。我不會再結(jié)婚，談戀愛，因?yàn)槲液軔鬯?，已?jīng)深愛彼此到骨子里了，那種痛太疼了，誰都承受不起了，至少對我這種人來說是一種精神破損上的病毒折磨，雖然人不能在一起了，那就只能下輩子，這是我僅能為他做的事，我愛他，但我希望在未來的日子里他是平安的?！?p>　　我也不知道為什么，聽她這么一說，眼淚就掉落個(gè)不停。

　　或許那時(shí)，這就是她對M先生說的遺言吧。

　　L女士在我記憶里一直是沙雕穩(wěn)重堅(jiān)強(qiáng)的存在，我心疼她，她從這一路走來，都是我看在眼里，疼在心里，我一直不明白，為什么一個(gè)人能會有那么多的磨難。

　　在她說累的時(shí)候，我既然一個(gè)字也說不出來，感覺喉嚨痛得我顫抖的發(fā)不出一點(diǎn)聲音。

　　因?yàn)槲覀兌际且粯拥?，這才是最可怕的，感同身受的同時(shí)，既然一句安慰也說不出來。

　　因?yàn)槲抑?，得自己熬?p>　　我想抱抱她，但是我被定住了一樣，仿佛她經(jīng)歷的我也同樣在經(jīng)歷，我怎么也想不到，世界給了她什么，又回贈予什么。

　　我的母親打電話給我，說她自殺了。

　　尖叫的聲音，撕心裂肺的響在房間中，豆大淚水蜂擁而至。

　　我用發(fā)顫的手揉了揉眼睛，過了好一會，才緩緩移開。

　　在去L女士家的路上，我感覺是度日如年，每一分每一秒都是如此的煎熬。

　　我以前不信神，我覺得的那很幼稚，但在出事的那天，我一直祈禱上蒼，說這只是個(gè)玩笑，并不是真的。

　　在她去世的那個(gè)晚上，我看見她桌子上的暗格里，藏著一本筆記本。

　　“我不是想要愛，我只是想要我的光，一道拉我出泥潭里的光?！?p>　　“我看著一眼萬年的人們，用我僅有的正義，告訴他們別向黑暗里的污垢投降?！?p>　　“日子再怎么難，總得過下去，去找興趣，讓人活著吸引方向的事，那段相似混亂的故事，和掙扎于在生與存徘徊恐懼中的日子，總會過去，一天一天就這么過下去，總會到頭?！?p>　　“我恍惚間看到罪惡的貪婪，它站在金字塔的頂端，它在向我招手，我不太敢過去，它卻一直拼命揮，”

　　我看著羅女士的日記，就像一把刀，刻在了心里，那些字眼就像記憶，一輩子在我腦海里揮之不去。

　　我不知道現(xiàn)實(shí)中的M先生是否后悔過，

　　但我敢肯定的是，

　　我書里的M先生一輩子都活在愧疚與自責(zé)當(dāng)中。

　　L女士曾經(jīng)說過，她的理想型是有一位當(dāng)兵的男朋友，所以我把M先生的人物換成了職業(yè)當(dāng)兵的。

　　現(xiàn)實(shí)中的M先生，原本家里開了一家公司。

　　對L女士也挺好，挺好倒不如說是很好，給她開了一家服裝店。

　　M先生現(xiàn)實(shí)中也長得帥，身高也高，白白凈凈，五官端正。

　　現(xiàn)實(shí)中的他們也訂婚了的，但是我不知道為什么羅女士會在23歲的時(shí)候突然自殺，為什么他們不會結(jié)婚。

　　很多年后，我知道了。

　　種種原因，種種煎熬與殘忍。

　　很多年后，我依然清晰的記得。

　　我從L女士日記里看出，

　　M先生應(yīng)該照顧了L女士很久，很久，應(yīng)該是知道她生病了。

　　M先生來我們這邊做了三年慈善，他給讀書的小朋友發(fā)了很多很多福利，我那一刻是堅(jiān)信，他們是相愛的，他們深愛著彼此，他們跟小說里的情結(jié)一模一樣，但是后幾年，M先生再沒來過，我聽朋友說他要結(jié)婚了。

　　那一刻，我不怪他，因?yàn)闆]有人有資格去決定別人的去留。

　　我有見到過，L女士去世時(shí)，他跪在地上，握著她已經(jīng)沒有血色，代替的而是斑斑點(diǎn)點(diǎn)枯燥的手。

　　因?yàn)槭呛绒r(nóng)藥，所以好看的臉和手都是青青紫紫的。

　　我一直記憶猶新。

　　她連跟我最后說一句話，都沒沒力氣了，因?yàn)樗炖锖蜕眢w的器官都已經(jīng)衰竭了。

　　都爛了，代替的只有血。

　　她的生命，已經(jīng)到油盡燈枯的地步了。

　　M先生整個(gè)人都是悲傷的，他縮成一團(tuán)，連跟她說話都是哽咽的一句完整的話都說不了。

　　還有一次，是送自殺的L女士回來，他抱著她，小心翼翼的，生怕她摔倒了。

　　還有M先生的父母也來了。

　　看得出來他們是很重事L女士的。

　　我記得有一次，我偷偷拉開了門逢，里面的一幕確實(shí)嚇我一跳，

　　我看見M先生，一直在求L女士好起來，我看見M先生在對待一件寶物一樣，握住L女士的手，細(xì)細(xì)的親吻著，L女士的無名指上還帶著M先生送的鉆石訂婚戒指。

　　他那時(shí)候沒日沒夜沒睡，一直陪在她身邊，不吃不喝，就這樣陪她度過了漫長的兩個(gè)星期。

　　可L女士，還是走了。

　　我那一刻是認(rèn)為，我見到過真正的愛。

　　后來，L女士去世以后，他經(jīng)常來這邊做慈善。

　　持續(xù)很多年。

　　我不知道是贖罪還是愧疚還是恐懼。

　　至少他們熱烈的愛過。

　　所有人都不記得L女士了，L女士去世七年了。

　　可L女士！我還記得你，一直記得你。

　　天堂的L女士，在七年后的M先生要結(jié)婚了。

　　我知道自己文筆不夠格，

　　也詞窮，因?yàn)槲抑蛔x了七年的教育，但我一直堅(jiān)信，我寫書不是為了去賺錢，或者從中獲取什么利益。

　　我只是想告訴世人，

　　在我們依舊見過丑陋百態(tài)的人性時(shí)，我們也要向往神鷹的生活。

　　因?yàn)槟切┦虑?，雖然很難熬，但夢境只是夢境，有一天也會被現(xiàn)實(shí)代替。

　　在我很小的時(shí)候，我就見到過赤裸裸的惡/心于噩夢驚醒。

　　那恐懼中摻雜著無邊無際的逃跑念頭。

　　有人常說，人一定要保持善良。

　　可見到過真正痛處的人，該怎么依舊保持善良，廖南方的人設(shè)就是這樣，從一而終都是善良的，她體諒了所有人，卻唯獨(dú)放不過自己。

　　你說她到底是小心眼，還是看不開。她就是善良過頭，懂事所有人過頭，才給了自己另一個(gè)人格強(qiáng)占的機(jī)會。我一直不明白，我貌似也經(jīng)歷她經(jīng)歷過的一樣，我盡量讓自己悲傷到底，我在碼字時(shí)，感受讓自己容入她，可到底還是太悲疼了。

　　這本書寫的時(shí)候，不只有是M先生跟L女士的原型，還有正義，三觀，被人/性受傷的人。

　　廖南方從中掙扎過，她仰望過，她期盼幸福，期盼和平。

　　但世界和平從來就不是一個(gè)輕松的事。

　　它經(jīng)歷了人人清醒又裝醒的修詞。

　　她虛偽又善良。

　　她也知道開弓沒有回頭箭。她從不在意世人如何看待，她只是在等，在等一個(gè)道歉。

　　她的尊嚴(yán)不想她這么懦弱，

　　我同時(shí)也心疼過這個(gè)人設(shè)，有想過要改，但現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)，劇情過了不可能再改。

　　而人也一樣，做錯(cuò)了就是做錯(cuò)了，得要法律制裁，不然“法就不是法了?！?p>　　我也信仰神名，可它在跟我開玩笑，讓我不斷的需要在從中摸索著所謂的活。

　　我甚至常常在想，總有一天我會步入她的后塵，但唯一不同的就是，她是愛到至死不渝，因?yàn)椴荒軗肀灾荒苷埛旁谛纳?，但我的不同就是生活?p>　　可我得活著，今天雖然很煎熬，但咬牙就挺過去了，明天有可能是好的。

　　而廖南方也一樣，她在經(jīng)歷了很多事之后，她精神破碎過，她恨世界不公平過，但過了好久，好久，她又覺得自己清醒了，她把所有的錯(cuò)歸根結(jié)底到自己身上。

　　而認(rèn)為自己錯(cuò)手殺人的兇手們，依舊逍遙法外，你們的錯(cuò)她來買單，可她的誤認(rèn)為是自己的無助誰來抗。

　　她忍受著常人根本無法忍受的恐懼和愧疚，她每天掙扎于在存于生之間徘徊著，有人肯定會說她無腦，純粹就是個(gè)現(xiàn)實(shí)中沒腦子的戀愛腦，可她堅(jiān)韌不拔，善良，執(zhí)著。

　　她之所以渴望愛情，是因?yàn)樗谏钪袕膩頉]有得到過什么好處，她只能把求救給愛，她沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是那些不愛她的人。

　　她遇見M先生前在黑暗漫舞跌倒，在遇見他后在陽光下成長，被M先生精心照成一朵向日葵。

　　可她最后還是撐不住了，壓倒最后一根稻草的，是所有人的置疑和M先生的半刻沉默。

　　她清澈明朗又凄慘，她永遠(yuǎn)努力，現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)給她敗戰(zhàn)。

　　殘忍又恐懼感包圍的戰(zhàn)國過去了，可好像又迎來了精神上的摧殘。這遠(yuǎn)比動手痛，精神上的人性，是不可求的，它會慢慢一點(diǎn)一點(diǎn)的吞噬掉全身心的正義細(xì)胞。

　　我以前總認(rèn)為，人性的譴責(zé)。遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及自己的心理，可忘了，人言可畏，它會打擊你心靈深處，最脆弱的意識，

　　直到我們抗拒不動。

　　可我見過人性扭曲時(shí)，我依然慶幸，我見過并不是流行詞的新鮮感，而是真正至死不渝的愛，還有僅有的正義，我們堅(jiān)定的友情，信念，那是我們?yōu)樗欢嗟囊庾R，是我們多少次埋怨，多少次痛苦，又多少次支離破碎所得來的。

　　很多年后，或者我們會感激。

　　感激曾經(jīng)涕零的尊嚴(yán)。

　　我們渴望陽光，希望依舊能站在陽光下，可忘了，在黑暗里呆久了的人，是一輩子也適應(yīng)不了陽光了，它會恐懼陽光，它開始渴望自由，然而什么是自由人呢？

　　它在盡頭尋找自由，

　　盡頭之處就是自由。

　　但你想這樣嗎？以往我們會覺得受到挫折和磨難之后，只想遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃離那個(gè)現(xiàn)實(shí)于惡夢交結(jié)合的夢境，一提心臟就會隱隱發(fā)痛的場景，但我們都忘了，何時(shí)我們也曾向往過光，也充滿頑強(qiáng)的正義過。

　　正義是什么：它是人類優(yōu)先的意愿，它是在經(jīng)歷重重過后的人性，是在惡與善掙抖中的勝利。

　　但是你不能強(qiáng)求所有人，因?yàn)橛行┤颂^恐懼某種東西了，她也就沒有正了，但其次她要是沒有傷害過光，那你就不能用道德綁架。

　　《我等你在山與海的盡頭》這本書不只有青春，愛，熱烈，命運(yùn)交響曲，它也有女主廖南方的堅(jiān)強(qiáng)，溫柔，善良，沙雕，又凄慘的悲劇人生，可她一直都是善良充滿正義的人。

　　她不想在往后的人生都是關(guān)于怨恨和磨難，她選擇了在美麗的布爾林斯科耶湖，了解了自己的生命，那一刻她是清醒的，她覺得自己的人生如夢初醒，她接受不了，自己會成為那樣的人，她就是太正義了，也就是三觀太正，還是執(zhí)念太深，所以才因?yàn)橐淮味x一中的漫罵，攬下所有的罪行，太過完美會害己。

　　我有時(shí)也迷茫，我感覺一直垂手可得的天空，在我看來藍(lán)天碧水灣流，這一刻我看著，我怎么能突然想流淚。

　　我忽然覺得，沉默不代表什么，但在有些人眼里就變成了懦弱，無能，你說善良，它說膽小，你說它是義，它說它是惡。

　　你永遠(yuǎn)也糾正不了。

　　好好活著，與夢境做爭斗，于夢想破碎的幻影邊界交戰(zhàn)，總有一天會好的，總有一天會過去，迎接新的人生。

　　時(shí)間可能不會讓你徹底完好，但能讓你徹底消化身體的不滿細(xì)胞，直到永遠(yuǎn)痊愈。

　　小可愛，很多人都在用力的活著，愛和磨難，終極會被磨平。

　　而邪不勝正。

　　正義會遲到，但不會晚退。

　　謝謝你們，

　　即將會伴著《我等你在山與海的盡頭》很多年，

　　而我也會把過往殘留的記憶找回來，會把那個(gè)收藏久違到不為人知的故事，把最完整的生命寫照在紙條紋上。

　　時(shí)隔多年，我終于完整無缺的準(zhǔn)備寫完《我等你在山與海的盡頭》我清楚十分清醒的記得這個(gè)故事開端的兩位主人公，這是我一直以來不敢訴說的痛。

　　就像一個(gè)年代的?？?，明明已經(jīng)堵住缺口，卻突然有一天被打開，那兇濤波涌的洪水泛濫成災(zāi)，不會停止，直到洪水泛盡。

　　我一直沉浸在沒有失去她，我從來都認(rèn)為她還是存在的，只是在某個(gè)角落悄悄等著我，等我找到她，接她回只屬于我們自己的家，我在等一天她會奇跡般地出現(xiàn)。

　　在她離開后的第三年，我坐在武侯區(qū)域的一個(gè)過橋上，站在上面看著來往的人，我突然在想，她會來這嗎？會來見我嗎？

　　直到那一刻，我恍惚看到有個(gè)背影很像她，我想都沒想，就跟了上去，我一直叫她，她沒理我，我就一直叫，她還是沒理我，在我低下頭要難過的放聲痛哭的時(shí)候，她似乎有感知一樣，讓我看見了她的樣子，在我看見那個(gè)長得像她的女孩子樣貌時(shí)，我就像被當(dāng)擊一棒，那個(gè)女孩似乎也看到了我的怪異，但最后還是朝我笑了笑，就坐著公交車走了。

　　我對黎一女士的死久久不能釋懷，

　　我小時(shí)候埋怨她，可說到底我還是心疼她，我現(xiàn)在想想，我那時(shí)候不應(yīng)該說：你活下來吧，就當(dāng)為了我。我應(yīng)該這樣說的：請你自私一點(diǎn)，去追隨自己的天空吧。

　　可是我沒有，多年前我想不明白她為什么會在最幸福的時(shí)候選擇離開，時(shí)隔多年我還是明白了，她一直不愿讓我明白的，生在吸血鬼的生活中，最信仰的光到最后一刻選擇了沉默，信仰的正義讓她無處可逃，她選擇原諒了所有人卻唯獨(dú)放不過自己，那些大愛說教的人那一刻是對她說，我是為你好，我是為你好，可真的是為了她好嗎？

　　在逼瘋魄散的靈魂拷問，用生死威脅，在想通這些事的時(shí)間段，我整天存在一種昏昏噩噩，我整日整日的做噩夢，我已經(jīng)被心里的那種空落落虛擬的痛占據(jù)了地方，那種噩夢與幻境破毀的記憶使我痛不欲生。

　　我在想，我那時(shí)要是再成熟一點(diǎn)就好了，我就可以帶她逃那個(gè)骯臟齷齪不堪入目的世界，可惜就是沒有如果，那些說愛她的人到最后都在傷害她，她不過就是善良了一點(diǎn)，正義感強(qiáng)了一點(diǎn)，怎么就傷害自己了呢！

　　我知道我身在困憶往昔，嶸贈歲月跳不出，那無休無止屬于我的罪惡感永久永久的籠絡(luò)著我，海底下藏著白色的骷髏，空曠的那邊她是沉默的，而?？谙碌氖俏遥n白又柯哀鳴的尸骨。

　　說到底那些實(shí)際上說看開了，卻還深陷其中的人最可憐罷了！

　　今天腳踩著一瘸一拐的腿來到了海邊，今天坐在了那里好久好久，海風(fēng)吹的草動，聽海鷗的叫喚，明明看似很浪漫的星空和格外粉紅的云霧，但這種氛圍似乎很悲傷，這一刻我抬頭看了看遠(yuǎn)方曠世的海底，看著這遙望的海云，我既然想流眼淚，我渴望的、向往的遠(yuǎn)方成就了我終身的牢籠。

　　你可能沒見過膽小鬼前期的堅(jiān)強(qiáng)、溫柔、向往努力，我也最終沒能明白，為什么會變成這樣，連死亡都成了一種施舍。

　　會選擇煎熬的過完這一生。

　　并且持續(xù)寫完《我等你在山與海的盡頭》

　　祝愿你們一生安康，心想事成，有最偏愛你們的人。