上班不忙時，超市里很多姐姐妹妹會在一起往貨架上上貨聊天，在她們的聊天中也能聽到很多事兒，我把這些斷斷續(xù)續(xù)真實發(fā)生過的片斷記在心里，以備我拿來寫小說的素材，現(xiàn)實太蒼白，如果如實去寫那是紀(jì)實文學(xué)，沒有學(xué)過專業(yè)寫作的我，做不來，我喜歡小說的虛實結(jié)合，只要有一點事實的鳳毛麟爪，就可以用自己的想像去填補(bǔ)空白。
我喜歡紙與筆之間摩擦發(fā)出的聲音，在我的耳里那是最美妙的音樂，并不單一，并不枯燥，而是一種從身體中流淌出的音符，讓落下的每個字都有了生命，都有了活力，都有了意義。
我熱愛閱讀，我喜歡閱讀時停駐在時間中的樣子。我熱愛在時間的一時一分一秒中閱讀著每一個字形成的詩行，形成的意義，這對于我來說是一種無與倫比的享受。
我的生命中離不開這些黑黑方方的文字，我的血液中因這些文字的流入而感受到了能量與活力。
我愛那一個個黑色的方框字帶給我的喜悅，我愛那一個個黑色方框字能在摩擦中變成一個句子、一段話，或是一篇文章。我為那從生命深處，不，可以說從靈魂深處注入筆端的文字而感到沾沾自喜。而那種能持續(xù)寫下去的精神喜悅讓我一次又一次沉淪，一次又一次體會到精神深處流淌出的奇跡，讓我震驚又讓我欲罷不能。哪怕這些文字，這些句子，這篇文章都毫無意義，我仍然喜歡紙、筆摩擦的聲音，它們帶給我的是其它物質(zhì)永遠(yuǎn)不能帶給我的喜悅和幸福。那一個個黑精靈，帶給我生命的渴望，帶給我生活的力量，帶給我靈魂的安寧。
我不喜歡虛榮，不喜歡媚俗，也不喜歡雞毛蒜皮的瑣事，但我活著必須要面對人群，不能脫離人群，所以我不能不媚俗，不得不做些讓步，我力求活得真實，但什么又是真實呢？我們與這個物質(zhì)的世界產(chǎn)生著各種各樣的關(guān)聯(lián)，眼見、耳聞、身觸等等的感覺都是真的嗎？如果所有的一切都是“夢幻泡影，如露亦如電”，為什么又會那么真實？我總是將自己的問題提出來又否定，把自己問得不知所措。最后提醒自己生存在這個社會中，人與人之間如果太真肯定會將彼此陷入困境，給自己或別人帶來傷害，才會有善意的謊言。如果太假，又無法在這個社會上立足，人生真真假假，生活亦是如此。
我盡量讓自己不媚俗，所以我的生活單一的重復(fù)，簡單卻也并不單調(diào)，我骨子里很倔強(qiáng)，覺得不對的事情決不退讓，哪怕失去機(jī)會，失去朋友。
我孤獨的活成了自己，喜歡與寂寞為舞，不想沉淪于一些庸俗凡事中。
我越來越少言，因為說的多了往往失言，往往會有言不由衷的時候，與其聒噪，不如不說。
我?guī)缀醪唤o任何人打電話了，除了猴子，從小到大我已經(jīng)習(xí)慣了獨來獨往，獨處也變成了我生命中的一種常態(tài)。除非一些工作需要或者同事之間相互的幫忙。于我而言，最好的友情不是沒話找話的溝通，而是一種守候，一種各自安好的默默關(guān)注，即使午夜的問候再簡單，也能看出感覺出那厚重的情誼。所以我的朋友少到一只手都能數(shù)得過來，不，確切地說應(yīng)該是一根手指，但我卻很滿足。
我不斷的做著減法，曾經(jīng)愛發(fā)朋友圈，現(xiàn)在除了自己寫出的這些一文不值的東西，什么都沒有必要炫耀了，這些東西自是錯誤百出，但它卻是我創(chuàng)造出來的，我會感覺到很自豪。原想人生本來不過一場游戲一場夢，所以我把發(fā)朋友圈看成是一種精神上的玩兒，可漸漸的我覺得朋友圈中的自己未免有點道貌岸然，吃喝玩樂買書讀書都給別人展示，也是一種虛榮浮夸的表現(xiàn)，這樣的我，太過虛偽做作?？蓪⒆约簩懙牟怀尚≌f的小說，發(fā)到朋友圈，不也是一種希求別人肯定的虛榮嗎？可又會麻醉自己說直視自己的虛榮也是一種真實。又是多么的自相矛盾啊。
我嘗試漸漸地淡出那個有著各種廣告，各種“表演”，各種雞湯，各種勵志，各種炫耀，各種矯情，各種無病呻吟的圈子。細(xì)細(xì)想來只要想發(fā)，心底深處還是會有一份炫耀的虛榮心理在作祟，看來人骨子里的虛榮還真是難以割除的一種毒?。u少的發(fā)讓我發(fā)現(xiàn)我找到了平靜，沒有了浮囂。內(nèi)心的真，我將它封存在我的日記本里，寫在我的行文中，在我的發(fā)呆中，這份沉淀給我?guī)砹梭@喜，帶來了滿足。
一個花樣的年紀(jì)，卻時而有閱盡蒼桑的感覺，難怪猴子總說我老氣橫秋，白長了一張年輕的臉。在這座城市除了猴子，我沒有一個朋友，跟每天接觸的人都是泛泛之交，整日里的柴米油鹽，吃喝拉撒，衣服化妝品，讓我不厭其煩，難道人與人之間的溝通就只能是這些淺顯的話題嗎？難道總是用這些物質(zhì)的東西來彼此炫耀和比較就算是溝通了嗎？所以我與她們終是不同，終是沒有共同語言。漸漸地同事中除了工作需要也就沒人與我深交了，在她們眼里我孤傲，不太合群，但人還算好的，她們需要幫忙時，我也會不遺余力。有時就是這樣，人與人之間的相處，變成了單純的利用與被利用的關(guān)系，這樣其實也挺好。
人活著，就會有生存需求，吃的、喝的、穿的、用的，整日里的忙忙碌碌，每天被生存拖累的筋疲力盡，而自己的內(nèi)心又有誰會關(guān)照過呢？那份精神上的自給自足是否會被忽略掉呢？其實我很享受自己獨處時的孤獨，喜歡自己獨處時的胡思亂想。叔本華說要么孤獨要么庸俗，我寧愿選擇前者。