山行野宿，孤身萬里（番外篇）

　　經(jīng)常有朋友會問我，覺得我應該是個怎樣的人，面對這個問題我是沒有答案的，雖然我時常會審問自己，剖析自己，可人太復雜了，復雜到無法研究的地步，只能膚淺的來看，就我來說，我和大部分人一樣，是自私且虛偽，貪婪且俗氣的家伙

　　身邊大部分人覺得我是個放浪不羈的人，隨意且不靠譜，他們通過我們的對話，我的文字與音樂，我的脾氣秉性，對我有千百種詬病和注解。

　　俗氣，浪蕩，油膩，好色，縱欲，孤獨，偏執(zhí)，對于大部分的事物有著極端的通透和極端的迷糊，我百無聊賴的軀體和空洞匱乏的靈魂相輔相成，荒誕里偶見真誠，而這些源于我骨子里的恐懼，孤獨，不安和計較，正如我喜歡的一句話，只有內心空虛的人才喜歡開黃腔

　　我是那種人，所以我用極盡世俗的熱愛在偽裝和填補，比如生活，比如煙火，比如酒池肉林，與所有浪子一樣，我也曾是個純情少年，喜歡白居易的“君埋泉下泥銷骨，我寄人間雪滿頭”，讀著王小波的《愛你就像愛生命》，幻想著我的‘李銀河’出現(xiàn)在我的世界里，我們滿懷勇氣，攜手向沉淪宣戰(zhàn)，我們秉持著浪漫至死不渝的信仰，對現(xiàn)實大喊去你媽的，深信我們不會分開，會永遠永遠等等諸如此類的屁話

　　講真，我是好好愛過的，我曾和姑娘出去像個悶瓜，她第一次吻我臉頰的時候，迸發(fā)的不是欲望而是靦腆，也曾為了一個人四年沒吃過豬肉，什么坐了十幾個小時火車去她的城市看她，加班回來后熬著大夜給她織包，寫情書等等一大堆腦殘劇里的蠢事全都干過，那時我甚至不敢跟她們上床，不愿想也不想想，始終覺得一輩子的開始就是上床，這玩意不是繁衍，是信仰，特么的這事得多神圣，絕不能這么草率，我曾談了幾個月的戀愛，連一句帶點顏色的話都沒說過，更別提實際行動了，可后來呢，一次次的分手，被甩，被綠，被當備胎，被當舔狗，讓我內心產(chǎn)生了動搖，我開始懷疑這一切，明明她說她是喜歡我的，想和我在一起，想和我相愛，我像只剛剛放下戒備心，準備上前親昵卻被一石頭砸傷的老狗，我逐漸意識到?jīng)]誰是真正屬于我的，甚至我壓根都沒被喜歡過，很多事情我不理解，就像她們心心念念放不下傷透他們的前任，為了感情死去活來的，可當我按照預想去做好細節(jié)，去努力愛一個人的時候，得到的卻是，“你很好，也很負責”然后呢？好又如何呢？

　　我的執(zhí)著和信仰轟然崩塌，上床是真愛時的情難自已這句話是他媽的放屁，在欲望橫行的時代，我把自己活的像個笑話。

　　有人指責我，說我不該這樣的，只是緣分沒到，會有一個蘿卜一個坑，會等到一個真心愛你的人，可怎么等呢，等花開？等雨停？等日落西山？等春去冬來？這些鬼話可能以前還會相信，現(xiàn)在呢，在荒蕪的沙漠里等來航船？還是等著桑田化作滄海？那你又從何得知，她是正緣？還是她就是我該等的那個人？不說百分百保障，幾率有多少呢？可計算么？

　　現(xiàn)實不是理想主義，我厭惡這種問題，和懺悔錄里讓他們吃布莉歐一樣荒誕，我告訴他們，那些口口聲聲說愛我的，要和我在一起的人，往往什么都沒有給我，我付出的越多，越覺得自己像個傻b，反倒是那些萍水相逢的人，卻愿意在無盡的夜里陪我聊聊天，安撫我，照顧我，逗我開心，給我黯淡人生里難得的慰籍，她們從來不在我身上奢望什么，索求什么，愿意傾聽的我的荒誕與孤獨，你讓我怎么選？

　　很多時候，我都在等，等能觸摸及的月，等能擁抱的風，等昏沉的花，等苦厄的船，于是乎，我大部分人生虛度，等著冰柜里漸涼的啤酒，等著煙缸里堆積的煙灰。

　　有頭無尾，無疾而終，無數(shù)女人出現(xiàn)在他生命里，來了又走，只顧吃穿，而剩下的只有半個月亮等不到夜無盡吞噬后的黎明。