“我該走了?！蔽逸p輕地說。感覺自己像在削蘋果皮一樣，一圈一圈地削著自己的心臟。
燁，我所做的一切都是為了讓自己死心，讓自己不再回到他身邊。我怎么告訴尤燁，我對他的愛是一種天性，無論何時何地，他都會是我在人群中的第一眼，除了淪陷別無選擇。
我有些掙扎的推開他，轉(zhuǎn)過身，不容自己有一絲猶豫，跑下了樓。
上次我也是這樣離開了吳琛的。為什么我要一次次地對自己這么狠。我自虐上癮？
我在夜色中飛奔著，跑回了自己的車上，開著車，沒有回家，而是又回去了我的小城。
一路上我情不自禁嘲笑著自己，我這些年做了那么多自己想或者不想的事情，我投入?yún)氰〉膽驯?，又推開吳琛的懷抱。都是為了讓自己徹底斷絕對尤燁的幻想。如今這一番，算什么？千里送情？我怎么會經(jīng)歷如此的荒謬！老天爺?shù)降子卸嘞矚g玩弄我？多喜歡看我陷在這種狗血劇情里脫不了身。
尤燁是否會覺得我輕佻，墮落？我云雨時的樣子是否比他想象得大膽？他是否猜想我這些年經(jīng)歷了多少男人？他是否會覺得我曾經(jīng)在他身邊守身如玉都是假象？他是否會感覺頂著這張人畜無害娃娃臉的其實(shí)是一個墮落的靈魂？
我怎么可能告訴尤燁，我為了讓自己不再愛他而自甘墮落，委身于不愛之人，我怎么告訴尤燁，正是因為我如此愛他，我無法容忍已經(jīng)不再是完璧的我留在他身邊，更無法容忍在沒有名分的前提下發(fā)生肌膚之親說明了什么。如果曾經(jīng)我還心存一絲絲的僥幸，現(xiàn)在的我已經(jīng)徹底死心，再無一絲幻想，我和尤燁之間，隨著激情的燃盡，徹底結(jié)束了，什么都不會再有了。
今天這場無由無果的意外，是我們的永別。
我想著這一切，在車?yán)锖窟罂?，比下午從小城開回家時的那一路更加歇斯底里，我不得不把車停在高速公路的緊急停車帶上，捶打著我所能觸摸到的一切冰冷的物體，哭得仿佛要把自己的心肝肺都吐出來一樣。
我到底做了什么，我究竟做了什么。我為什么要這樣對自己，老天爺又為什么要這么對我……
回到家時，兩只烏龜在龜箱中睡得四仰八叉得，直到我敲了敲龜箱的玻璃，他們才象征性地縮了縮頭，但卻始終連眼睛都懶得睜開……
這些原本應(yīng)該十分膽小、警覺的動物，在人類提供得溫室中生活得久了，沒了野性，沒了自我。不知道它們是否還記得曾經(jīng)和數(shù)十只小烏龜擠在一個塑料箱里的日子，以及被我從那么多小烏龜中挑出來，放進(jìn)寬敞龜箱的時刻。不過即使他們記得，應(yīng)該也不會增加它們對我的崇拜，反而會讓他們認(rèn)為自己是被命運(yùn)選中的烏龜之神！獲得了我這個人類仆從。畢竟它們每天什么都不用做，就自動會有我給他們喂食、帶他們曬太陽、清理他們的排泄物和其他污垢。
我也好想當(dāng)一只烏龜啊，生活在一個龜箱里，只管吃、喝、睡大覺，其他的什么都不用做，也什么都不用想。沒有自由怎樣？沒有自我又怎樣？被別人當(dāng)寵物、玩物又有什么不好？不曾感受過快樂，也就不會感到悲傷，沒有得不到的渴望，也就沒有得不到的痛苦。這樣有什么不好？
如果我是一只烏龜，就不會把自己作踐得如此傷痕累累、心力交瘁。
一夜未眠，我也不知道自己接下來該做些什么?；谢秀便钡氐搅酥裨?，接到海園王總電話說他和出版社的編輯一會兒要來竹苑。
我強(qiáng)打精神畫了個淡妝，但腫成了一條縫的眼睛，貼多少雙眼皮貼都撐不起來……
“唐丫頭，你這是怎么了？”海園王總一看到我就有些驚訝地說。
本想開個玩笑帶過這個話題，比如看韓劇中毒了、看相聲動情了、刷學(xué)習(xí)強(qiáng)國入迷了……
但剛要開口，原本計劃向上揚(yáng)的嘴角不受控制地撇了下來，緊跟著眼淚又撲簌簌地自眼眶中涌出，整個人又哭得難以自制。
“昨天不小心遇到了我初戀，兩個人坐在河邊聊了好久。本來都還挺好，臨別時還擁抱了一下，但真得分開后，我就崩潰了。”我掩過了重點(diǎn)，盡可能讓自己恢復(fù)理智和平穩(wěn)的情緒，然后又微微頷首向編輯道：“讓您見笑了。咱們先坐吧！”
我招呼二人坐下，沏茶倒水，讓自己忙乎起來，好不去想那些亂七八糟的事情，也能化解化解先前的尷尬。
“沒事的，我特別理解您的這種經(jīng)歷。我也再感情上遇到過有這種讓自己懷疑自己的經(jīng)歷。之前我?guī)Ш⒆映鋈コ燥垼诓蛷d遇到過我心里最深處的那個人。我們很友好地打了招呼，他還和我兒子玩了一會兒。可看他們倆玩的時候，我滿心想得都是‘如果我們是一家三口多好?！氐郊液?，我就特別討厭我兒子，我不想有這個兒子，我憎恨他是我和我老公的兒子，我甚至不想看到他，因為他身上有很多和我老公很像的地方，但我想看到的是我兒子身上有許多和那個人很像的地方。我和我現(xiàn)在的老公認(rèn)識七年，結(jié)婚五年，孩子四歲了，這么多年我從沒有產(chǎn)生過對老公、孩子以及我們這個家的厭惡。但那次的相遇仿佛是喚醒了我心底的惡魔，讓我仇恨自己現(xiàn)在所有用的一切，讓我痛恨自己的選擇。后來過了好久，我才漸漸從那種負(fù)面情緒中緩過來，重新接受我的家庭，我的愛人，我的孩子，好像一切都是新的一樣。自從那次之后，我就告訴自己永遠(yuǎn)不要再面對那個人。如果再在大街上遇到，轉(zhuǎn)身走開，不要抱任何僥幸?！?p> 編輯說得也紅了眼眶，長長舒了口氣。
我趕忙給她添上熱茶讓她喝，我實(shí)在沒有想到她會有這么長得一番演講，震驚之余內(nèi)心的悲傷倒是消去了七八分。