我曾講到我的家庭，它是我厭惡的牢籠。
其實講實話作為獨生子的我講這種話多少有點沒良心了，畢竟母親常說“家里就這一個，不得供好了嘛”我常思考是不是我矯情，是不是我身在福中不知福，都可能吧?哪家有本易念的經(jīng)呢?我總是沒由的在思考，我的厭惡究竟來著何處。
言一，是自幼在托兒所，小時侯在寄宿，大一點都在住校，可能我跟自己更親?更何況，我無助時他們不在，我被欺凌時他們不在，我默默流淚，獨自舔著傷口成長的時候他們也不在。好像我該是什么樣的人，是我自己一點點拼出來的，吃了痛就把不好的丟掉，羨慕好的就一點點去靠。我這也是吃了時代的紅利了吧，大數(shù)據(jù)讓我看的更多了。其實也不怪他們，我嘗嘗反省我自己“他們又不懂得什么，有什么可教我的呢”所以放養(yǎng)我是對我的饋贈了。
言二，他們其實是不錯的老師。言傳身教的那種。我媽曾說“你爹這人沒什么愛好，玩點玩點吧”我懂了賭博是帶來樂趣的啊，這竟然還是我為數(shù)不多的童年回憶，老爸去別人家打麻將，他們大人在打，我也學著和別人家大我?guī)讱q的姐姐玩麻將；老爸去另一家打撲克，我也和那幾個姐姐玩撲克。我說為什么我現(xiàn)在樣樣精通，原來還真的要從小培養(yǎng)，只不過我和朋友幾個圖一樂，打著牌，聊著八卦，左右不過一個突發(fā)奇想，消磨時間罷了。老爸呢，這群人還是一如既往的玩著牌，贏家請客，輸家得吃，至于請客才幾個錢就不得而知了。老媽還說過“別怪你爸，他不過是喝多了”直到長大我和大學室友會喝的爛醉，倒床就睡，我也不知道為什么酒精會把一個人變成洪水猛獸。這老兩口的相處模式是床頭吵架床尾和，還挺常見，可是倆人嗓門都不小啊，搞得直到現(xiàn)在我聽他們吵架也是瘆得慌。我常常想老兩口是不是有點表演天賦，上一秒吵的撕心裂肺，痛哭流涕，下一秒又都笑出來了，搞的人莫名其妙，可我思考了，明明能和和氣氣，又為什么遇到事不能好好商量呢，非要演一個川劇變臉，這要擱我這么和人吵，心里怎么也得有點疙瘩。玩笑一點想我老覺得這兩口子是想規(guī)律我的作息，因為吵架他們是白天晚上吵，不是叫我起床就是提醒我趕緊睡吧，比鬧鈴好用。其實老早之前我還真覺得兩口子是在玩笑，可某年某月某日某天夜里喝完酒的老爸摔門而去，我一輩子忘不了老媽看我的樣子，和最后那句“別怪你爸”。自那以后我就再也不相信玩笑了，因為玩笑不但也會傷人，它還讓我有愧，讓我面對過去不得不愧對于曾經(jīng)的年少，沒有一了百了的勇氣。
言三，說回我自己，老媽曾說“隨遇而安”老媽老是這樣，讓我“覺得”所有人都是為了我好，高中送禮求人給我分個好班，可我仍未明白普通班的區(qū)別和那個我在學校沒見過的老師是誰。大學四處打聽，然后告訴我一個從小沒當過干部的普通學生去入個黨，我依稀記得這好像不是什么容易的事，飯局常有個叔叔以過來人的身份讓我好好念書，我仍不知，某天這群人在我的生日被我父母以我的名義請來家里吃飯，然后同我父母一起去玩留我自己收拾家的時候，有沒有聽過“主次之分”“成人之美”的說法。老媽深受熏陶，大學回家老是講“娃你畢了業(yè)，回來家里出個幾萬塊在本地考個公，安安穩(wěn)穩(wěn)過日子哈”以前我只覺得厭惡所以回到家里不講話，讓人覺得我怕生，也不愛說話，其實有點思考都寫在本事倆口子又不怎么認字，沒有翻我日記的狗血劇情，但我上了大學真正明白何為隨遇之道的時候我才發(fā)覺，老爸是個“病人”，老媽“為了我好”，可是真的嗎?我不愿講話，因為我的一言一行老媽都會以自己的理解“加工”，我“笑”她可能沒聽懂。而倘若我真的沒良心，我便找到了一切不屑的源頭：兩個反面教材，根本沒有參與我的人生，只會道聽途說可以理解，但從未征求我的意見就對我的人生指手畫腳，這就是作為父母的自覺嗎！
總結來說于這樣的家庭我學會了什么呢？其一酒是洪水猛獸；其二賭博無趣；其三爭吵無用；其四父母花了錢的所以我總歸沒良心，但其五隨心則安。這不得感謝我的家庭為我的成長填了“沉重”的一筆