第五章
我向來(lái)不會(huì)勸人，習(xí)慣了遇事站在雙方立場(chǎng)分析然后分析出雙方都有錯(cuò)某方面沒(méi)錯(cuò)的結(jié)果，然后各打二十大板。沒(méi)想到第二天，二姐回來(lái)了，她們兩和和氣氣，前一天的“吵架”就像沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，我的尷尬癥犯了，我又一次感受到，很多事是否重要，不能把自己的覺(jué)得當(dāng)準(zhǔn)則，甚至不能把人之常情當(dāng)準(zhǔn)則。就好像兩姐妹為爭(zhēng)一個(gè)男人大打出手，之后竟然還能和諧相處，過(guò)眼云煙只在我這個(gè)旁人身上點(diǎn)火。
我第一次覺(jué)得自己愚蠢的不可救藥就是拜我二姐所賜。我在杭州工作，二姐突然有一天和我說(shuō)：你在單位上班小心一些，可能有人會(huì)監(jiān)視你，想通過(guò)你報(bào)復(fù)我。那時(shí)我零碎知道了一些二姐的事，同時(shí)我得到了一個(gè)名字，然后我去向同事打聽(tīng)那人在哪個(gè)科室，沒(méi)想到我打聽(tīng)的那個(gè)同事就是負(fù)責(zé)監(jiān)視我的人，我簡(jiǎn)直蠢到想刮自己嘴巴子。很快我就從杭州回到了家鄉(xiāng)，寄居在二姐家里的時(shí)候，聽(tīng)她的閨蜜又講了不少對(duì)我來(lái)說(shuō)相當(dāng)于“駭人聽(tīng)聞”程度的關(guān)于兩個(gè)姐姐混亂的生活，我唾棄所有人，包括我，因?yàn)檗讚?jù)我就住在那個(gè)男人為二姐租的房子里。
二姐生娃，是我簽的手術(shù)同意書。
也是湊巧，二姐生第一個(gè)娃那年，父親第一次發(fā)病，二姐生了第二個(gè)娃，父親第二次發(fā)病且撒手人寰。
第二個(gè)娃，也是我陪著她生的，那晚一夜沒(méi)睡等在手術(shù)室門口，第一個(gè)抱她娃的也是我，這次我是開(kāi)心的，因?yàn)檫@娃的命運(yùn)從起點(diǎn)就是尋常的。
二姐生娃住院期間還是疫情，看著她和外地丈夫在病房里慌亂地照顧自己和孩子我泛濫的同情心泛濫了，我在想我不要過(guò)這種將就局促的生活，如果我是二姐，我會(huì)抑郁的。二姐初中結(jié)束后沒(méi)有繼續(xù)學(xué)業(yè)，跟著別人去外面看動(dòng)物園了，幾年后她說(shuō)起那時(shí)的經(jīng)歷，起早貪黑沒(méi)有休息，不能出去玩，省吃儉用拿著微薄的工資，不舍得花，我才知道二姐是一個(gè)非常能吃苦的人。
人嘛都有多面性，我對(duì)二姐就有了多面情緒，隨著時(shí)間的流逝，早年的膈應(yīng)早已化作虛無(wú)，看著她整日嚷嚷批評(píng)淘氣的小外甥，對(duì)外地丈夫的女兒恨鐵不成鋼，胖墩墩的小兒子不離身抱著，看店進(jìn)貨泡鳳爪等努力生活的樣子，我覺(jué)得一切都釋然了。
與生活和解，努力生活的人，我都敬佩。
我常年鉆在生活的旮旯胡同里迷失方向，敏感得不敢觸碰外面的世界，盤在自己的舒適圈里懶惰，我認(rèn)識(shí)到自己的種種不足，但我卻不會(huì)去改，仗著身邊有幾個(gè)好友，在自我感覺(jué)不孤單的日子里，作來(lái)作去。假若一日受了敏感的刺激就在夜深人靜的時(shí)候自憐自艾，想起種種往事心酸落淚，怪自己不爭(zhēng)氣，覺(jué)悟自己沒(méi)有才能卻對(duì)這個(gè)世界奢求太多，繼而比上不足比下有余，覺(jué)得是童年的不愉快經(jīng)歷誤了我一生，不然我不會(huì)落寞至此。
嚴(yán)于律人，寬于律己，就是對(duì)我處事的最佳總結(jié)，我對(duì)這個(gè)世界有太多要求，有太多渴求，卻沒(méi)有太多付出，沒(méi)有太多堅(jiān)持，我不動(dòng)聲色地埋怨身邊的朋友對(duì)我不夠好，即使我敏感時(shí)反思自己可以說(shuō)是待人冷漠的性格，默默決定要改得熱情關(guān)切，待敏感期過(guò)去又繼續(xù)我行我素。敏感如過(guò)敏體質(zhì)，隨時(shí)隨處可見(jiàn)泛紅，我時(shí)常就突然心情低落，抱怨生活不公，訴說(shuō)自己不能理解這個(gè)世界。
僅僅是母親在二樓非常嫌棄地說(shuō)了二姐一句，我就哭了整整一夜，因?yàn)槲业谝环磻?yīng)是覺(jué)得，她可以這么說(shuō)二姐，為什么不會(huì)也這么不喜歡我？然后以上舊事一一涌上心頭，更流淚不止，導(dǎo)致第二天請(qǐng)假半天補(bǔ)眠，眼睛腫的跟桃仁似的。善于總結(jié)的我連夜得悟：一個(gè)人除去社會(huì)角色后她是一個(gè)個(gè)體，一個(gè)允許擁有性格、脾氣、喜好的個(gè)體，她完全可以嫌棄、討厭、憎惡你。假如沒(méi)有社會(huì)角色這個(gè)枷鎖，兩個(gè)個(gè)體相處會(huì)直接很多。
生活想要開(kāi)心起來(lái)，得從會(huì)一個(gè)人出門開(kāi)始，可以一個(gè)人出門剪頭發(fā)，可以一個(gè)人出門吃飯，可以一個(gè)人出門看電影，可以一個(gè)人去面對(duì)外界……
想想，宇宙之大，浩瀚無(wú)邊，自我渺小，何足掛齒。一個(gè)普通的個(gè)體生存在這個(gè)世上，春去秋來(lái)短短數(shù)十載，本就無(wú)足輕重，湮沒(méi)在巨大的人潮之中，皆是生活忙碌瑣事纏身，真的沒(méi)有人關(guān)注你如何，能夠套牢你的世間唯有你一人而已。
果真如是又如何？我的世界以我為中心，我的認(rèn)知、感覺(jué)、行動(dòng)便是全部，我又何必以浩瀚無(wú)垠為由看淡得失？
高中時(shí)候，從學(xué)?；丶矣幸欢温肥前嘬嚥荒艿竭_(dá)的，需要父親騎摩托來(lái)接，一次有些毛毛雨，我打電話給父親讓他來(lái)接我，他答應(yīng)好的。過(guò)了半個(gè)多小時(shí)他并沒(méi)有現(xiàn)身，我擔(dān)心他會(huì)不會(huì)出了什么意外，再次電聯(lián)他說(shuō)他在打麻將。那次我很生氣，步行一個(gè)小時(shí)才回到家，懷孕的大姐坐在門口看見(jiàn)我一臉不高興的回來(lái)，幸災(zāi)樂(lè)禍說(shuō)：“哦呦，現(xiàn)在要生氣死了！”
寄居在二姐家時(shí)，我買了一輛只能載一人的小電瓶車，一人開(kāi)上下班已經(jīng)夠用，一日二姐抱著小外甥不方便上后座，吐槽說(shuō)：“你怎么這么自私，買這么小多不方便。”
實(shí)習(xí)期間最好的伙伴然后在同一個(gè)單位上班，她說(shuō)以后她結(jié)婚肯定把我叫在身邊陪著，后來(lái)她都生娃了我才知道她結(jié)婚了。
高中好朋友在QQ空間里看到另一個(gè)好友帶著悲傷的信息，緊張擔(dān)心到迫不及待打電話過(guò)去詢問(wèn)，就怕出什么意外，而我無(wú)論多么難過(guò)，她也只是事后想起隨口提一句上次你發(fā)的那個(gè)是什么意思？
我的同事兼好友在我父親喪事期間，概括行為是她只是來(lái)看過(guò)我，她并沒(méi)有來(lái)陪過(guò)我，剛回去上班的那一星期，她還問(wèn)我最近不開(kāi)心嗎？
高中好友問(wèn)我：我們是你最好的朋友嗎？
我猶豫了，卻找不到合適的說(shuō)辭，尷尬笑著，她們便懂了。
我的人生，可能需要找到一個(gè)很愛(ài)很愛(ài)我的人才可解。我知道自己接收了很多愛(ài)意，我心懷感激，同時(shí)倍感壓力覺(jué)得我不配，我如此一個(gè)第一步永遠(yuǎn)想著自己的人，憑什么得到那么多的愛(ài)意？愛(ài)意會(huì)消失！
以前年輕妄想著做別人的唯一，可能就是這種霸道的想法左右了我，讓我誤以為自己一直處于缺愛(ài)中，只有感激卻不經(jīng)營(yíng)，愛(ài)意自然就離開(kāi)消失了。
我就在這患得患失中心情跌宕起伏，我是一個(gè)需要明確而隆重愛(ài)意的人，我有過(guò)，但我不配。
雖然我還沒(méi)碰到那個(gè)很愛(ài)很愛(ài)我的人，但我已經(jīng)開(kāi)始為那人感到可憐，竟然攤上我這樣的一個(gè)人。