我佇立在午夜十二點的街頭，這是我第一次晚上五點以后出門，沒想到濱城的夜晚這么美。
我全身輕松，想去看看夜色中的大海，想去看看白天繁華的街道，甚至連已經(jīng)打烊了的商鋪我都覺得它們魅力無限。
就算無家可歸，在公園的長椅上坐一夜我都高興??！
這個時候電話響了起來，我低頭一看，是媽媽。
這就是親情血緣的玄妙之處嗎？
媽媽從不會在晚上給我打電話，她是在遙遠(yuǎn)的家鄉(xiāng)感受到她女兒今夜遭受的災(zāi)難以及重生了嗎？
我接起電話，她有點不知道怎么開口的樣子，想關(guān)心，但又不知道怎么說。
我仰頭看著星空，不自覺的微笑起來：“媽媽，我很好，真的，我現(xiàn)在特別開心?！?p> 她長松了一口氣：“那就好，大半夜的，一個姑娘在外多危險，趕緊找個地方住?！?p> “好啦，我知道了?！?p> 掛了電話，我又漫無目的的在外游蕩了好久，一邊漫步，一邊想象我美好的未來，又時不時的穿插著過去王立對我的傷害。
有人說最大的不在乎就是原諒。
可我不同意，我不在乎他了，可是我絕不會原諒他，這輩子都不會。
我不知疲倦的走到了天微亮，根本不需要考慮住處，機(jī)票是下午兩點的，隨便找個地方坐坐就好。
我安靜的坐在公園長椅上，看著太陽一點點生氣，真的好奇怪，它明明是默默升起無聲無息，可當(dāng)光線透過高樓散發(fā)出來，籠罩世間萬物，就是會讓人無比震撼，這便是日出帶給人的希望與力量吧。
我第一次在清晨體會到悠閑的心境，不用忙著起來做飯，不用做那做不完的家務(wù)，不為任何人，這個早晨只屬于我自己。
公園里的人漸漸多了起來，晨練的叔叔阿姨，晨跑的活力無限的年輕人。
真好。
我閉上眼睛，讓整張臉盡可能的吸納著晨陽，強(qiáng)迫自己不去想失敗后怎么辦，不去為以后擔(dān)憂。
這是我的重生儀式。
可能是性格使然，我是個徹頭徹尾的悲觀主義者，萬事開始之前，我總覺得結(jié)局會以失敗告終。
高中時候，我收到了人生中的第一封情書，沒有什么華麗辭藻，都是懵懂少年的懇切言辭。
我拿到之后首先想到的就是，這個人學(xué)習(xí)很好，他們家又是新學(xué)校塑膠操場的贊助人，所有老師和同學(xué)都喜歡他，他怎么會給我寫信。
肯定是在捉弄我，想讓我在大家面前出丑，他料定沒人喜歡的我拿到信后會喜不自勝。
就算他真的有一點喜歡我吧，我除了學(xué)習(xí)不錯這一點能與他般配，就只剩下長相難看，家境貧寒，性格又差，他最后定會受不了我把我拋棄。
雖然什么都沒有發(fā)生，但是我小小的腦子里就是這樣胡思亂想了許多，周圍同學(xué)沒有任何一個人知道這件事，可我的耳邊仿佛已經(jīng)響起了他們的竊竊私語，議論與嘲諷。
最后我把這封信丟到學(xué)校公廁里沖走了，裝作什么事都沒有發(fā)生，但從那以后一直到高考結(jié)束，我都沒有再和他說過半句話，有幾次他想要和我說什么，我馬上橫眉冷對，他也只能把要出口的話咽下去。
因為這個連我自己都苦惱不堪的個性，在這個陽光明媚的早上，我無法欺騙自己，我夸張的重生儀式背后，內(nèi)心的不安與惶恐又重新占據(jù)了我。
困難是顯而易見的，從泰國回來之后怎么辦，我要住哪，我能順利入職嗎？五萬外債對我來說是無法想象的巨款。
如果不能順利入職，我吃什么。
一想到可能會失敗，我整個人如置冰窟，心底里某處又不爭氣的浮現(xiàn)出一個可怕的想法，與其最后餓死，還不如再回去，起碼不用自己操心怎么賺錢，賺錢這么難的事……
意識到我這個可怕的想法，我馬上狠狠的打了自己一耳光，響亮的聲響讓旁邊散步的居民都向我這邊看來。
我再次痛恨自己怎么這么沒有出息。
我又開始規(guī)劃起來，以入職失敗為前提。
畢竟還年輕，首先我可以去學(xué)校周圍的補(bǔ)習(xí)班看一看，如果沒人雇傭我那我就去飯店端盤子，去旅店做保潔員。
是的，無論如何我不會餓死的。
這樣把未來置于很低的位置，并不抱任何不切實際的幻想之后，我真的安心了不少。
我又看了一眼遠(yuǎn)處那座城堡似的建筑，總覺得，我不屬于那里。
就這樣?xùn)|想西想了半天，旅游團(tuán)集合的時間已經(jīng)到了，第一次旅游，老大不放心我自己走，給我報了團(tuán)，我沒有旅游經(jīng)驗，一切都憑她做主，反正她是不會害我的。