不甘

　　像是游泳場，又像是大澡堂。

　　我對澡堂的記憶只停留在小時候媽媽帶我去的單位的澡堂。

　　那個時候似乎每個單位都有澡堂。

　　媽媽單位是重工國企，供熱十分給力，屬于冬天挨著暖氣管能燙一個泡的那種。

　　所以媽媽喜歡帶我去他們單位的澡堂洗澡。

　　進門分男女，然后進男女更衣室，更衣之后就裸著進澡堂子。

　　澡堂子里面氤氳著霧氣，隱約間能看到各種各樣的胴體，認人全憑聲音。

　　這聲音和平日里的也不同，而且說話的人多了，里面嗡嗡隆隆根本聽不清楚，這就到了拼嗓門的時候了。

　　可這里的水汽不重，噪音也不大，可以清楚地看清科研團隊的每個人。

　　是穿著泳衣的。

　　他們在我對面說笑，可我卻聽不到他們說話，但我能看到他們不時朝我看兩眼，那種眼神里，說不盡的都是嘲諷和輕視。

　　我在一個淋浴頭下，用麻繩編了一個秋千，坐在秋千上，蕩著秋千，心情十分愉悅。

　　我為我的奇思妙想感到竊喜，心里很樂，并且有種得到別人認可和夸獎的渴望。

　　但我不明白，為什么在別人眼神里，我看到的卻是嘲笑，明目張膽的嘲笑和輕蔑。

　　在這種眼神下，不會有人心情能好的起來。

　　于是我站起身來，準備去吃飯。

　　這時候師兄的女朋友走來，挽住我的胳膊，笑道：“去吃飯嘛？一起呀?！?p>　　我很高興她的親近，便和她開心地去了酒店的餐廳去吃飯。

　　我這才恍然想起，這似乎是一個高端的酒店。我們應該是一起來參加學術活動來著。

　　到了酒店的餐廳，果然是高端酒店，到處都散發(fā)著富麗堂皇的氣息。

　　歐式宮廷風的裝修風格，感覺金碧輝煌的。

　　有圓形的大餐桌，也有那種一長條，由許多長方形餐桌拼接成類似吧臺的樣子。

　　桌子上鋪著深紅色的絨布，絨布上精致的餐盤中擺放好了精致的美食。

　　每個長方形的餐桌上放著已經盛放好的套餐。

　　套餐應該是分ABC三種。

　　師兄的女朋友坐在長條開端的一張長方形餐桌前，我在她旁邊坐下。

　　但我看到我的餐券上寫的是B套餐，可師兄的女朋友坐著的是C套餐。

　　于是我在她背后的長方形餐桌上坐好，準備吃桌上放著一大盆刺身和各樣海鮮的B套餐。

　　可吃著吃著，服務員卻把我的菜開始往打包盒里裝。

　　我問：“我還沒吃完呢，你動什么？”

　　她答：“這是那位客人沒吃完的菜，她要打包?！?p>　　我轉頭看到了旁邊站起身的貴婦打扮的中年女人，道：“我這桌是我的B套餐??！”

　　可是沒人理我。

　　“你憑什么動我的菜??！”我氣憤道。

　　餐廳里的人都看著我，包括師兄的女朋友，我感到非常的氣憤，也感到恥辱，但，還是沒有人理我，師兄的女朋友甚至轉過頭繼續(xù)吃她的飯。

　　然后我和服務員產生了激烈的爭執(zhí)，卻沒有個結果，似乎每個人都不把我放在眼里，連服務員都把我這個顧客的合理訴求當放屁。

　　我甚至開始懷疑是否是我無理取鬧，是否我真的吃了別人的剩菜，是否是我哪里做錯了。

　　之后我就開始在餐廳游蕩，企圖找到下一個沒有被人吃過的B套餐。

　　可是沒有了。

　　然后我看到一個特殊的餐桌。

　　是兩張長方形的餐桌長邊相對擺放在一起的一長條。

　　一張餐桌上有一個衣著富貴的男人在吃飯喝酒。

　　對面的餐桌上，對，是跪坐在桌子上的，一個穿著紅色馬甲，白色花邊那種類似西方騎士服的男服務生，和吃飯的男人聊天，斟酒。

　　我頗感興趣走上前去，道：“這還有陪聊服務??？”

　　那男人舉著香檳酒杯，轉頭輕蔑地看了我一眼，道：“是啊?！?p>　　我卻仿佛沒有看到他眼神里的輕蔑，大聲道：“給我也來一個陪聊！”

　　然后又收獲了一波鄙視。

　　我氣憤，不甘，羞恥，我豁出去了，我大喊：“你們知道我是什么人嘛？說出來嚇死你們，你們怎么敢這樣對我！”

　　我是想嚇唬他們一下，所以想編出個厲害的身份。

　　但我還是被鄙視。

　　我醒了。

　　被一股深深的無力感包裹。

　　夢境中被人鄙視的感覺如同實質。

　　我不知道為什么會做這樣的夢。

　　明明現(xiàn)實中我不是個特別在意別人眼光的人。

　　或許我是在意的，只是裝作不在意？

　　可是，現(xiàn)實生活像是一個沼澤，我陷在里面越掙扎越無望，和夢境中沒有什么不同。

　　并不是所有事情努力了就會有好的結果。

　　就像減肥，就像科研。

　　我運動了，累的像條狗，可是體重不減反增。

　　我學習了，學了別人都沒有學的，但沒有用，依舊什么成果都沒有。

　　是，我可能沒有一直堅持下去，可花的功夫不比別人少。

　　別人不用那么那么累，不用學那么多，就可以順利保持身材，順利畢業(yè)，看上去輕松的樣子，我卻似乎無論怎么掙扎都不得其門而入。

　　就像夢境里被人鄙視，我無能為里最后要靠撒謊來挽回尊嚴卻可能更加自取其辱一般，現(xiàn)實，我也依舊無能為力。

　　終究還是在意的吧。

　　就像有個同窗只有在用到我的時候和我客氣說話，平時迎面遇到都會假裝他瞎了一樣的時候我會氣憤吧。

　　雖說有這個同窗過分“勢利”的因素在，但我總免不了質疑自己的“利用價值”。

　　雖說理智上我明白，不能因為別人是個垃圾就覺得接觸過垃圾的自己不干凈了，但總還是會受到影響的。

　　我也曾想過在他下一次裝聾裝瞎的時候，一直喊到他不得不撕破面具，但總也覺得沒有意思而未付諸行動。

　　或許下次可以試試。

　　生活中呢，也不能因為看不到結果就不努力，畢竟，活著就需要努力啊，畢竟我還活著。

　　至于別人的看法，確實不是自己能左右的。

　　對得起自己就好了。

　　也只能這樣了。

　　不甘心，又能怎么樣呢。

　　這個世界上不甘心的人太多了，每個人也在以自認為努力的方式活著。

　　沒有人能改變什么。

　　就像窮人羨慕富人家的寵物一樣。

　　又能怎么樣呢？

　　人生來就是不平等的，萬物都沒有平等可言。

　　但你有你的溫暖，他有他的精彩。

　　所有的一切經歷都是你自己獨一無二的。

　　你也擁有只有你擁有的寶貴。

　　不要像我夢境中為了挽回什么可笑的尊嚴去突破最后的底線去撒謊，去背叛自己的人格，只要你還是活著的，只要你還是你自己，你還掌控著你自己的本心，你就是寶貴的，是獨一無二的，是自尊自愛的。

　　哪怕你是個有手有腳的乞丐，只要你做的事情是你從內心覺得是正確的，并且沒有傷害到別人的，那在你的世界里你也不會糾結不會不開心。

　　就，希望大家，都能做自己，都能掌握自己的內心，做自己內心認為是正確的事情。那樣就是寶貴的，就絕不廉價。