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獨(dú)白:迷茫的日子里

2.沒(méi)有質(zhì)量的孤獨(dú)

  經(jīng)常聽(tīng)人說(shuō)一句話,孤獨(dú)是人生的常態(tài)。

  那什么是孤獨(dú),在我高中時(shí)候記住了這樣一句名言:“孤獨(dú)是人生圓滿的開(kāi)始,寂寞是迫于無(wú)奈的這種虛無(wú)?!?p>  沒(méi)有質(zhì)量的孤獨(dú)就等同于寂寞。

  而無(wú)聊會(huì)讓人更加空虛,而空虛往往就是寂寞的表現(xiàn)。

  我并不是一個(gè)孤獨(dú)的智者,因?yàn)楣陋?dú)的人生并不無(wú)聊。

  長(zhǎng)期的迷茫,開(kāi)始讓我的人生,變得挫敗。

  我沒(méi)有了往日的自信,不再相信自己可以干好某些事情。

  離職后,我也在不斷地尋找工作,在某一次面試時(shí),那個(gè)負(fù)責(zé)人問(wèn)我這幾年付款的票據(jù)有什么變化。

  我當(dāng)時(shí)懵了,我覺(jué)得自己不行,回答不上來(lái),就給出了一個(gè)最常聽(tīng)到的答案:“我不知道!”

  顯而易見(jiàn),我的面試失敗了。

  可在我走出去的那一刻,我的腦海突然又浮現(xiàn)出了源源不斷的答案。

  也許是內(nèi)心的自我否定,讓我開(kāi)始不自信,而空虛、墮落、無(wú)聊的生活讓我大腦一片空白,反應(yīng)也變得遲鈍。

  我先講講我失業(yè)后的生活吧!

  失業(yè)后的我,原本也對(duì)自己接下來(lái)的生活有所規(guī)劃。

  目前這些規(guī)劃已經(jīng)泡沫了。

  我規(guī)劃自己每天寫4000字的小說(shuō),學(xué)7節(jié)網(wǎng)課。

  已經(jīng)26歲的我,也想在這段時(shí)間里去認(rèn)識(shí)一些人。必定催婚的壓力也讓我很痛苦。

  奶奶經(jīng)常勸誡我:“要求不要高,找個(gè)對(duì)你好的人,就行!”

  我先開(kāi)始是苦笑,告訴她:“就連對(duì)我好的人,都沒(méi)!你讓我怎么去找?”

  為了此事,我們爭(zhēng)議了很久,最后不歡而散。

  晚安爸爸回來(lái)說(shuō):“你阿嬤,為了你今天說(shuō)的那些難受了很久!”

  聽(tīng)到后我的內(nèi)心是無(wú)比自責(zé)的,我開(kāi)始反思自己。

  我為什么找不到對(duì)象呢?

  幾年的工作里,讓我見(jiàn)識(shí)到了,一些表面看起來(lái)要好的朋友,背地里也會(huì)不停說(shuō)著對(duì)方的壞話。

  這讓我不能像小時(shí)候一樣,付出真心對(duì)待他人。

  也開(kāi)始變得虛偽,和身邊的人保持君子之交淡如水的表面關(guān)系。

  說(shuō)實(shí)話,這種虛偽讓我恐懼,不安,疲倦。

  我討厭那種見(jiàn)人說(shuō)人話,見(jiàn)鬼說(shuō)鬼話的自己。

  我害怕我虛偽的面具被人戳穿,違心的話讓我內(nèi)心備受煎熬。

  于是我選擇了克制自己,少說(shuō)話,或者不說(shuō)話。

  可我忘了,這種與世隔絕,在一個(gè)集體中是很難維持下去的。

  步入職場(chǎng)的我,不懂得如何巧妙的處理人際關(guān)系,走上了另一個(gè)極端。

  將自己封閉在自己的世界里,可以說(shuō)我孤立所有人,我自閉了。

  我孤立所有人的代價(jià),也就是所有人離我越來(lái)越遠(yuǎn)。

  我越發(fā)的孤獨(dú)無(wú)助,我想去尋求別人對(duì)我內(nèi)心的理解,我想找人述說(shuō)我的痛苦。

  可我回頭時(shí),已經(jīng)沒(méi)有人可以述說(shuō)。無(wú)助、無(wú)法釋放的痛苦,在我心里擠壓的太多,我時(shí)常在夜里獨(dú)自哭泣。

  我反思自己為什么找不到對(duì)象?因?yàn)槲覐膩?lái)都沒(méi)真心實(shí)意的對(duì)待別人,怎么還去要求別人真心實(shí)意的對(duì)待我。

  我腦海立馬閃現(xiàn)出一句話:“只有真心才能換來(lái)真心。”

  于是我開(kāi)始了相親,兩月里我相親了兩次。

  這兩段相親都以失敗告終,失敗的相親又讓我開(kāi)始變的封閉自我。

  讓我的生活開(kāi)始變的頹廢,空虛。我并沒(méi)有責(zé)怪任何人,而是新一輪的否定自己,否定自己外貌,否定自己的能力。

  禁錮在床上,這一躺就是四天。

  這四天里我被無(wú)聊占據(jù)了全身,我什么也不想干,也不想努力,整日靠著刷視頻來(lái),消遣時(shí)光。

  一天又一天的這樣過(guò)去了,我就這樣虛度著光陰。

  打游戲,聊天,看視頻等等,都沒(méi)有讓我走出痛苦,反而讓我更痛苦,一度抑郁。

  直到第四天的中午,午睡的我被夢(mèng)驚醒,我的內(nèi)心告訴自己我不能這樣睡下去了,我害怕自己變得一無(wú)所有。

  說(shuō)來(lái)搞笑,起來(lái)的我看著鏡子里我,一頭烏黑濃密的頭發(fā),纖細(xì)的胳膊,這是多少人為之羨慕的?

  我又為什么在自卑?

  走在外面,我給自己買了一瓶最喜歡的可樂(lè),喝在嘴里味淡如水,還夾雜著苦,仿佛這瓶可樂(lè)已經(jīng)沒(méi)有以前那么好喝了。

  我坐在街旁,吹著微風(fēng),旁邊的女人打電話哭泣著自己婚姻的不幸。

  此刻我才知道,原來(lái)每個(gè)人都會(huì)崩潰,也都會(huì)有沮喪的時(shí)候。

  人生就像我手里的這瓶可樂(lè),只不過(guò)是我的心情變了,也覺(jué)得味道變了。

  回想起我以前的生活也是一個(gè)人,那時(shí)的我至少不寂寞,也不無(wú)聊。

  喜歡生活,每天知道自己要干什么。

  再想想這些日子里,我也有所收獲,我能果斷的做出判斷,斷絕不必要的來(lái)往。

  知道什么是喜歡,什么不是?這也是一種成長(zhǎng)。

  只不過(guò)我被這沒(méi)有質(zhì)量的孤獨(dú),浪費(fèi)了太多時(shí)間。不再自信,不再豁達(dá),不在努力。

  人生很短,孤獨(dú)確實(shí)是常態(tài),為何不一個(gè)人過(guò)的快樂(lè)一點(diǎn),去充實(shí)自己,提升自己的眼界。

  火車來(lái)臨之前,人們提前修好了鐵軌,因?yàn)樾腋Kt早會(huì)到來(lái)。

  

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