后天就要期末考試，結束這罪惡的一學期了。
挺奇怪的，在考試前一周我對考試沒什么感覺，直到今天聽到同學跟我說我的試室的時候我突然慌了，意識到自己什么都沒有復習，考完試之后一直在玩，按照老師的話來說就是飄了。我這個程度這個成績我都能飄，我可真是個人才。
我知道不復習固然不好，但是我現(xiàn)在在緊張的玩手機，知道成績會不好但是復習的時候就感覺什么都會一樣，但實際上那些都是虛的。
我對未來一直都很迷茫，身邊沒有了別人陪我一起，我就逐漸迷失在了霧里，我看不清別人也看不清自己，只能靠自己去闖出一條路。
但是我根本不知道該往何方去努力。
我的成績一直在下滑，一直在下滑，上不去了。這使我很慌張，很慌亂。在房間望向我周圍的環(huán)境，我所周遭的事物，為什么都不能讓我變得清醒起來，我很奇怪。
直到現(xiàn)在我都還沒有找準自己的節(jié)奏，沒有找到我自己。沒有目標沒有毅力也沒有想要改變的決心，我到底在干什么啊。
我只想著快點畢業(yè)，但是我從來都沒有想過畢業(yè)之后我會去到哪里，我會在什么地方出現(xiàn)。與其說沒有想過不如說是不敢去想，因為我知道自己是一個沒有未來的人。
我的生活一眼就能望到頭。
但即使是這樣，我也還是不愿去努力，我真想抽死我自己，但是那也不能讓我醒過來。
到現(xiàn)在我還是會因為考試而慌亂，希望在明天我真的能真真正正地復習一天，我求我自己了。真的沒有多少時間了。
每個人都在努力，連那些之前比我差的人都已經(jīng)追上來甚至超過我了，為什么我還是這副死樣子，做給誰看鵠譓嶠？我真的，我到底要怎么樣才能醒過來啊啊啊啊啊。
好煩。
即使那只是一次考試，我看到自己的考場在好后面就覺得心里不是滋味，想要沖上去但是我始終學不進去，就算是沖上去了也維持不了多久，因為我了解自己，會狂妄自大，把那一時的輝煌當做理所當然。
不知道是試題太簡單還是試題太簡單了，那時候的我可以考那么好，也有可能是那時候上課不困吧。
這個周末，又是玩了兩天，雖然坐下來學習過，但是沒有學進去。星期五那天向自己說過周末兩天一定要背書一定要把數(shù)學搞懂一定要搞懂函數(shù)，但是我還是不出意外的玩了兩天，完蛋。
今天老媽做了小米粥，但是那個粥已經(jīng)糊了，像是過年貼對聯(lián)用的哪種瓜漿糊，我覺得就像是我的腦子一樣，已經(jīng)糊在一起了，而且那個味道很臭，我覺得就像是我的腦子糊掉了，而且放了很久生銹了，發(fā)出那種無法描述難聞的味道，應該像是難聞奶酪的味道吧。
真的，我的腦子已經(jīng)不會思考了。天哪，我已經(jīng)是個廢人一個廢物了，但是我身處泥潭里無法自拔了，沒有學習的欲望甚至沒有對任何事情的欲望了，天哪這真的是我嗎。
懶惰無知貪婪軟弱懦弱，這就是鵠譓嶠。
對不起。