在分手后我瘋狂的在社交軟件上分享自己，只是期望她可以看到。
但是這樣的情況是在戀愛中所沒有的，我在那期間就像是個木頭，沒有情緒沒有驚喜，什么都不分享。我想了想，可能我適合單戀別人吧。
我拼命的想要引起她的注意，但是最后都是以失敗告終，這很正常嘛。我也不知道為什么我要在宣告結(jié)束后才開始有所作為，這算是病嗎？我不知道。
現(xiàn)在也是屬于高考期間，看見朋友圈有人發(fā)一些小作文，我看了看，寫得很好，于是我給了她一個贊，即使我的贊在她的列表里顯得極其的微不足道。我也想了想，我所說的文字，自己認(rèn)為的好的句子都是從別人那里偷過來的，說好聽點是借鑒罷了。
幾年前的這個時間我也還在準(zhǔn)備考試，那時的我在這個時候還有十幾天就要考試了，我當(dāng)時以為我會和我的三年同學(xué)兼室友兼摯友一輩子。可事實是，是我搞砸了這段關(guān)系，是我在迷茫中傷害了她們，我是這個時代的罪人，她們不會原諒我的，即使是這樣我也還是期待著能再次與她們見面，就算是罵我都好，和好如初是不可能的了。
體育課自由活動的時候我拿出手機(jī)看了看信息，發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)被拉出志愿者的群了，群名也已經(jīng)改了，畢竟也是一天一群，我也能理解。我立刻就在腦中冒出了一句話：如果那五個多小時真的可以讓我得到我想得到的該有多好啊，我只想得到的只不過是清醒而已啊；可事實是，我不能得到。
事與愿違。
我抬頭看了看那個籃球場，又想到了一句話：原來我維護(hù)的是這群人啊。只是沒有人維護(hù)我罷了，呵。
如果那五個小時能帶給我清醒的話，我寧愿每個星期都去，得到清醒的時候能讓我感到是重獲新生了。
我的分享欲可能只適合給自己看，也畢竟別人不會關(guān)心我嘛，所以我發(fā)的東西幾乎都是給自己看的，也包括這個隨筆。我的文筆真的極差，這是可以看得出來的，每天我身邊發(fā)生的事情都是反反復(fù)復(fù)的，所以我很常會斷更，我就寫了：不定期更新。
抱歉。
在洗澡的時候，水拍打在我身上的時候，我腦子里一直在重復(fù)著某一節(jié)心理老師說的一件事情：“有天我在學(xué)校里遇到了一對小情侶，那個女生已經(jīng)把自己交給那個男生了，我就在路上遇到了他們兩個。他跟我打了一聲招呼，我也和他聊了一下，我問他：‘你會娶這樣的女孩嗎’，他狠狠的搖了搖頭，關(guān)鍵是他的女朋友就在他的身邊?！敝笪覀兙图娂娫谟懻摿?，七嘴八舌的聲音蓋過了老師拿著麥克風(fēng)盡力說話的聲音：“那個男生連裝都不會裝，你們說對那個女生是有多大的傷害啊，她一臉震驚的看著她的男朋友?！敝笳f什么我也忘記了，只不過她說的這件事我特別的記得。我就會在想：繆斯女神，求你再騙一騙我吧，我還在等著你拯救，我也有在悄悄的努力走出絕望的領(lǐng)域哦，但是我心里還是期待著你回頭看我的那一眼。只要你來了我就可以被拯救了，可憐可憐我吧。
但是我和繆斯女神都知道，回不去了，就算回去了我也還是會像個木頭一樣，她受夠我了。我現(xiàn)在在絕望的領(lǐng)域摸爬滾打，試圖找到一條可以拯救我自己的道路，可是我想，好像不行..
或許吧。表現(xiàn)自我、追求名譽、忌妒、孤獨......種種情緒的背后，只是在訴說一句話“請看看我?！?p> “請看看我啊?！?p>